Возвращение блудного котика

Да нет, настроение хуйня ебаная

Нино опаздывает. По мнению Амели, для этого может быть только три причины:
Первая: он не нашел снимка.
Вторая: он не успел его склеить, потому что три бандита рецидивиста решили ограбить банк и взяли его в заложники. За ними гналась полиция департамента, но им удалось уйти. А он в это время спровоцировал аварию, когда он очнулся то ничего не помнил. Его подобрал на дороге один дальнобойщик, бывший зек. Решив, что Нино в бегах, он спрятал его в контейнере и отвез в Стамбул. Там Нино подвернулись афганские террористы, они предложили ему воровать с ними советские боеголовки. Грузовик подорвался на мине на Таджикской границе, он один остался в живых. Его приютили в горной деревне и он стал боевиком маджахедом.И зачем, тогда Амели так дергаться из-за парня, который будет до конца своих дней жрать борщ и носить на голове дурацкий горшок?

dead-disco :

МЫ ВСЕ УЖЕ ПОНЯЛИ:
Больше века ты жил в тени. До этого момента.
Ты знаешь риск, но ты должен быть с ней.

Нафига повторять это в каждой серии, милаш?

Ахахаха

viktosha:

Сижу, пока нечего делать, лезу в Google. Пишу ему: "Развлеки меня что ли", а он мне в ответ: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!".

Пользователь: А я хочу машину!
Google: А я много чё хочу: машину, много денег, много тёлок, и т.д. и т.п.

Кулинарные пристрастия поисковиков — довольно интересный вопрос, согласитесь со мной? На счёт Яндекса уже давно известно, что он терпеть не может McDonalds и считает его сетью общественных бесплатных туалетов.
А теперь вот и Google приоткрыл нам завесу тайны над тем, какую кухню он предпочитает. Выбор Гугля пал явно не на японскую стряпню.

Пользователь: Как жрать суши?
Google: Хватит жрать суши, уебок — наверни борща, и не выебывайся!

Ахахахаха, шикарно, Вик

Лови. Таблица хтмл цветов, как обещала)

fedorova :

drylips :

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

. 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

. 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

. 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

. 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

. 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

. 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

. 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

. 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

. 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

. 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

. 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

. 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

. 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»»

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. "
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. "
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!! "
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная. "
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало? "
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус. "
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!! "
11. Скажите: "Любопытно… больше всплыло чем потонуло. "
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
" Упс, вы не могли бы кинуть это обратно? "
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!! "
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя. "
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать? "
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу! "

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ:

1. Незаметно под столом пожимать чью-то ногу и говорить углом рта: Вы чувствуете это?
2. Нарисовать в блокноте огромный член, и показывая его сидящему рядом, спрашивать его мнение
3. Написать "Он мечтает о Вас" и показывать на кого-нибудь карандашом сидящему рядом
4. Шумно булькая, полоскать рот водой
5. Вдумчиво брить одно из запястий
6. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать
7. Пытаться загипнотизировать присутствующих, используя для этого своих карманные часы
8. Постепенно отъезжать на кресле всё ближе к двери
9. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом
10. Нацепить hands-free и внезапно начинать говорить что-то не относящееся к теме заседания: Меня не волнует, что карликов не нашли, шоу должно состояться в любом случае!!!!
11. При докладе вместо указки использовать охотничий нож
12. Достать хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему символизировать обмен идеями
13. Развернуться к окну, вытянуть ноги и заявить, что Вы любите этот сраный городишко
14. Называть всех своими дорогушами
15. Во время доклада вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-то заговорит, закричать Я еще не закончил!!!

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО: (вар 2)

1. Играть в чехарду с горбатыми старушками
2. Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете? "
3. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
4. Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
5. Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
6. Вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место
7. Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
8. В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
9. Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял "
10. Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
11. Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")
12. Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему? "
13. Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму "
14. Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд? "
15. Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
16. На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)
17. Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой "
18. Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

lanaunknown:

burberrry:

nastyataylor:

ksuuu:

уахаххахха

бог ты мооооооооооооооой

я на полуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

хахахахах

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!! ХОХО, блин!!! хдд

:DD

youcouldbehappy:

nastyataylor:

hot-mess:

ksuuu:

DON’T PANIC

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
4. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
5. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
6. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
7. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
8. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
9. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
10. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
11. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
12. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
13. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму".
2. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец".
3. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
4. называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
5. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
6. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
7. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь! "
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
" Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь! "
12. На каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты! "
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха? "
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте! "
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
" А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно! "
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело. "
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАГАЗИНЕ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

lanaunknown :

mashuliaa :

Розы очень смутились. Вы красивые, но пустые–продолжал Маленький принц. Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она-моя.
-Антуан де Сент-Экзюпери "маленький принц"

по версии журнала Cosmo

Овен

Октябрь принесет типичным Овнам активность в сфере личных и деловых отношений. В течение этого месяца вы сможете легче находить общий язык с партнерами по бизнесу, а также конструктивно строить диалог в личных отношениях. Сейчас вам будет проще высказывать свои мысли и идеи близкому вам человеку. В течение этого месяца возрастет и значимость интимных отношений, страсть и чувственность могут выйти на передний план. Не исключено, правда, и появление прежних сложностей в интимной жизни, которые не были решены ранее. Октябрь у типичных Овнов также может стать благоприятным периодом для решения вопросов, связанных со старыми долгами и чужими деньгами.

Благоприятные дни: 3, 4, 11, 12, 21, 22, 30, 31.
Неблагоприятные дни: 1, 2, 7, 8, 13, 14, 28, 29.

Телец

Расположение планет в октябре говорит о том, что типичных Тельцов ждет успех в любом виде интеллектуального труда. Сейчас вы сможете лучше взаимодействовать с коллегами по работе, получать новую информацию относительно вашей профессии и трудовой деятельности. В этом месяце также появится желание больше внимания уделять своему здоровью. Октябрь станет неплохим периодом для прохождения медицинского осмотра, сдачи анализов, постановки точных диагнозов. Активизируется и сфера личных отношений. Не исключены встречи с бывшими возлюбленными, супругами. Текущие отношения станут более динамичными, может произойти обновление чувств, их усиление. Одиноких Тельцов в октябре ждут важные встречи, возможно начало новых любовных отношений.

Благоприятные дни: 5, 6, 13, 14, 23, 24.
Неблагоприятные дни: 3, 4, 9, 10, 16, 17, 30, 31.

Близнецы

Этот месяц у типичных Близнецов окажется благоприятным периодом для интеллектуального творчества. Сейчас вы сможете проявить себя в поэзии или прозе, успешно принять участие в олимпиадах, викторинах и любых других интеллектуальных состязаниях. Больше в этом месяце будет также общения с вашими детьми. Октябрь принесет типичным Близнецам новые возможности для флирта. Сейчас повышается вероятность служебных романов, романтических приключений на работе. Месяц благоприятен и для интенсивной, активной деятельности. Но сначала стоит закончить те дела, которые вы долгое время откладывали. В противном случае они будут только мешать вашему росту.

Благоприятные дни: 7, 8, 16, 17, 26, 27.
Неблагоприятные дни: 5, 6, 11, 12, 18, 19.

Рак

Расположение планет в течение этого месяца говорит о том, что у типичных Раков появятся возможности успешно разрешить семейные и домашние вопросы. Сейчас вы сможете принимать верные решения, больше общаться со своими родственниками и членами семьи, лучше понимать их, а также четче доносить до них собственные мысли и идеи. Этот месяц будет активным и в личной жизни. Сейчас не исключены встречи с бывшими возлюбленными, возрождение чувств и страсти между вами. Но, скорее всего, это будет временным явлением. Также вас могут ждать и новые любовные связи, романтические приключения. В текущие отношения стоит добавить больше романтики и страсти.

Благоприятные дни: 1, 2, 9, 10, 18, 19, 28, 29.
Неблагоприятные дни: 7, 8, 13, 14, 21, 22.

Лев

В течение этого месяца типичных Львов ждет большое количество общения, причем довольно конструктивного. Вам будет проще доносить до окружающих свои мысли, планы и идеи. В течение октября в большинстве случаев удачными окажутся и любые короткие поездки, небольшие путешествия на собственном транспорте. Этот месяц благоприятен для того, чтобы познакомить любимого человека со своими родителями и остальными членами вашей семьи. Успешно сейчас могут решиться и другие вопросы, связанные с семейными делами или принадлежащей вам недвижимостью. В личных отношениях это период укрепления и стабилизации существующей связи.

Благоприятные дни: 3, 4, 11, 12, 21, 22, 30, 31.

Неблагоприятные дни: 9, 10, 16, 17, 23, 24.

Дева

Расположение планет в течение этого месяца говорит о том, что у типичных Дев возникнут новые идеи в финансовой области. Это отличный период для анализа доходов и расходов, планирования своих финансовых стратегий. Сейчас вы также сможете придумать новые методы получения прибыли и улучшения своего материального положения. Месяц будет благоприятен для рациональных трат. Вы также заметите, что стали больше ездить или перемещаться. Количество общения возрастет и будет более интенсивным. Не исключены встречи со старыми знакомыми, в основном с девушками и женщинами. Этот месяц также будет весьма удачным для флирта. Вас ждет много комплиментов, а в поездках вы сможете завязать новые знакомства.

Благоприятные дни: 5, 6, 13, 14, 23, 24.
Неблагоприятные дни: 11, 12, 18, 19, 20, 26, 27.

Весы

В октябре у типичных Весов усилится любознательность и тяга к общению. Вы заметите, что стали более коммуникабельными, что вам проще идти на диалог. Это время будет благоприятно для развития собственной эрудиции. Сейчас вы открыты для новых знаний, но склонны усваивать их лишь поверхностно. В течение этого месяца рекомендуется проанализировать свои расходы в недалеком прошлом. Это поможет сделать текущие траты более рациональными. В противном случае склонность к расточительству может создать дыру в вашем личном бюджете. В этот период вы хоть и сможете больше зарабатывать, но увеличите свое материальное состояние лишь в том случае, если сможете взять расходы под контроль.

Благоприятные дни: 7, 8, 16, 17, 26, 27.
Неблагоприятные дни: 1, 2, 14, 15, 21, 22, 28, 29.

Скорпион

В этом месяце на вас могут нахлынуть воспоминания из прошлого. Это хорошее время для того, чтобы разобраться в произошедших ситуациях, проанализировать их и сделать соответствующие выводы. В течение октября типичным Скорпионам также нередко придется отстаивать свои права. Старайтесь делать это активно, но все же избегайте гнева и необоснованной агрессии. В это время вы станете смелее и решительнее. Постарайтесь использовать возросшую энергию конструктивно, не распыляйте ее на создание себе и окружающим негативных эмоций. Этот месяц благоприятен для занятий спортом и активного отдыха.

Благоприятные дни: 1, 2, 9, 10, 18, 19, 28, 29.
Неблагоприятные дни: 3, 4, 16, 17, 23, 24, 30, 31.

Стрелец

Расположение планет в течение второго месяца осени принесет типичным Стрельцам новые оригинальные идеи и планы на будущее. У вас могут появиться некоторые проекты, осуществление которых потребует не только вашего участия, но и поиска соратников и единомышленников. С последней задачей вы сможете справиться в течение этого месяца довольно легко. В октябре могут появиться воспоминания о вашем прошлом, в том числе из сферы личных отношений. Не исключены и встречи с бывшими возлюбленными либо с людьми, к которым вы испытывали тайную или безответную любовь. Возможно в этом месяце и возникновение новых любовных отношений.

Благоприятные дни: 3, 4, 11, 12, 21, 22, 30, 31.
Неблагоприятные дни: 5, 6, 18, 19, 20, 26, 27.

Козерог

Расположение планет в течение этого месяца говорит о том, что у типичных Козерогов возникнут новые мысли относительно своей карьеры, а также различных других целей в жизни. Сейчас вы стоит обдумать методы, с помощью которых вы сможете достигать тех или иных целей или решать поставленные перед собой задачи. В течение этого месяца более динамичными могут стать ваши отношения с друзьями. Не исключено расширение круга знакомств, причем в основном за счет людей противоположного пола. В этот период дружеские отношения могут с большей вероятностью перерасти в романтические. У некоторых типичных Козерогов может произойти смешение понятий дружбы и любви.

Благоприятные дни: 5, 6, 13, 14, 23, 24.
Неблагоприятные дни: 1, 2, 7, 8, 21, 22, 28, 29

Водолей

Второй осенний месяц у типичных Водолеев окажется благоприятным для обучения. Сейчас вы можете легко воспринимать и усваивать новую информацию, обдумывать полученные знания. Это хорошее время для интеллектуального развития, изучения различных предметов, проведения самостоятельных исследований или даже научных экспериментов. Более активно в течение этого месяца вы сможете добиваться собственных целей. Сейчас в этом вам поможет прямолинейность, смелость, открытость и напористость. Не исключено, что в течение этого периода вы сможете достичь тех целей, которые ставили перед собой ранее. Сейчас у вас появится для этого второй шанс.

Благоприятные дни: 7, 8, 16, 17, 26, 27.
Неблагоприятные дни: 3, 4, 9, 10, 24, 25.

Рыбы

У типичных Рыб в октябре могут появиться мысли об инвестициях заработанных средств либо о способах получения кредита, в случае если у вас не будет хватать денег на реализацию каких-либо идей. И тот и другой вопрос в течение этого месяца вы сможете решить довольно эффективно, если заранее его обдумаете. Участятся мысли о сексе, повысится потребность в интимных отношениях, могут появиться и новые эротические фантазии. Этот месяц может принести типичным Рыбам интересные путешествия, причем в те места, где ранее вы уже бывали. Не исключено, что вы даже встретите там тех же людей, с которыми отдыхали когда-то в прошлом. В октябре во время путешествий не исключены романтические знакомства, повышается и вероятность курортных романов.

Благоприятные дни: 1, 2, 9, 10, 18, 19, 28, 29.
Неблагоприятные дни: 5, 6, 11, 12, 26, 27.

У Скорпионов завтра должен быть благоприятный день! :DD Чтож ждем-с..)

— Каждый раз. каждый грёбаный раз!
- Сид, купи 100г травки
- хорошо, сэр.
- Сид, засунь пакет с таблетками себе в жопу.
- конечно.
- Сид, пойдём спасать какую-то тёлку.
и чему же тебя научили Сидни?! Что мои друзья кретины!

— Что это за запах?…
- Э…моча..
- Твоя??
- Нет. Не моя
-…понятно..

— А что они делают?
- Они пытаются быть счастливыми.

— Ты все время говоришь нет, Джел! Нет пиву, нет вечеринкам.. Нет, когда моя рука лезет к тебе в трусики!

— Вот что мне в тебе нравится, Сид. Ты никогда не пытаешься объяснить происходящее.
— Нет. Возможно, попытался бы, если б мог.
— Всё кончено. Ты осознаёшь это? Через две недели, мы получим результаты экзаменов, и всё закончится. Мы повзрослели. Мы сделали это. Готово.
— Это же хорошо, правда?
— Всё заканчивается плохо. Разве ты не мечтал вернуться в то время, когда ещё ничего не потерял? Всё в будущем?! Будет только хуже, вот и всё.
— Я люблю тебя. И я здесь. Это лучшее, что я могу предложить, Кесс…

— А где Сид?
- Он поехал развозить молоко.Думаю ему нравится вся эта возьня с молоком.
- Клёво….море молока.
- Полный грузовик.Пьёт сколько влезет.
- Он просто счастливчик, глотающий без остановки.
- Проглотит всё за раз.
- Он молокостичен.
- Молококлас.
- Молоконер.

— Почему гренки черные?
- Мне больше нравятся афроамериканские.