Just prfilaktik dreams

Форма без содержания: кто такие хипстеры?
Они не вскрывают себе вены, как эмо, и не гуляют по кладбищам, как готы. Но молодежная субкультура хипстеров опасна другим - потерей личности и заменой ее на вещи, аксессуары и модные тренды. Этим людям ничего не нужно, они не способны создавать, придумывать, изобретать. Они хотят сидеть в кофейнях и обсуждать одежду, журналы и поездки в Лондон. Растет поколение потребления, не имеющее собственного мнения и вкуса. Люди из пластилина Хипстеры (они же инди-киды) - крайне актуальная молодежная субкультура, основу которой составляет внешний вид и определенные аксессуары, по наличию и отсутствию которых они оценивают достойность окружающих. Это современные снобы, формирующие свои предпочтения исключительно на основе того, что какие-то вещи или произведения искусства похвалили представители элиты (журналисты, модельеры, звезды). Хипстеры ходят исключительно на те выставки и кинофильмы, которые признал хорошими какой-нибудь авторитетный модный источник. Они искренне считают себя одаренными интеллектуалами и индивидуальностями, хотя являются точными ксерокопиями друг друга и в принципе не способны придумать что-то сами.
Как распознать хипстера?
Обычно субкультуры объединяет, в первую очередь, какое-то общее восприятие мира или увлечение: хиппи хотели свободы и любви, ролевики изучают и восстанавливают исторические события и битвы, металлисты и панки любят тяжелую музыку, анимешники - японские мультфильмы, скейтеры и паркурщики объединены своими сложными упражнениями. А хипстеров объединяет внешний вид - одежда и аксессуары. У каждого уважающего себя хипстера есть набор вещей, которые он возводит в ранг предметов культа, поклоняется им и горд их обладанием, при всяком удобном случае стремится подчеркнуть свою принадлежность к элитным слоям общества, то и дело невзначай доставая эти вещи либо заговаривая о них в личных беседах или множественных блогах.

Узкие джинсы. Джинсы «скинни» обтягивают хипстера так сильно, что даже трико танцовщиков балета им проигрывает. Если ноги недостаточно похожи на китайские палочки для еды, проблема решается одним из двух способов: либо хипстер плюет на все и все равно обтягивает модными джинсами свои короткие и толстые ноги, либо уходит из хипстеров в эмо, чтобы оплакивать свою горькую долю.
Майка с принтом. На майке обычно изображены смешные фразы, животные, кеды, машины, стулья, молескины, ломографы и Лондон. Это тотем настоящего хипстера, который таким образом заявляет о своей непохожести на остальных 48 хипстеров в майках с принтами, оккупировавших соседние столики в кофейне.
Кеды. Они должны быть желтенькие, зелененькие, оранжевенькие и надеваются в любую погоду. Каждый настоящий хипстер - жертва рекламы, его мозг порабощен брендами, поэтому он точно знает, что кеды «Конверс» - лучше всех и единственные, которые имеют право на существование.
Очки в толстой пластиковой оправе. В них часто стоят стекла без диоптрий, потому что такие очки истинный хипстер носит не для зрения, а чтобы казаться умнее. В коллекции каждого уважающего себя хипстера есть фотография, где он в огромных очках кривит смешную рожицу, как бы иронизируя над собой.
Ломограф. Страшно модный пленочный пластмассовый фотоаппарат, который работает по принципу «сними то, не знаю что». Обустроен примочками вроде девяти объективов, фишая или цветной вспышки. Хипстеры кичатся тем, что большинство ломокамер сделаны под дорогую среднеформатную пленку 120 мм, в катушке которой обычно всего 16 кадров, что автоматически делает полученные фотографии предметом искусства. Они любят фотографировать себя, свои кеды, своих друзей в кедах и «арт-объекты» вроде стоящих на подоконнике кедов, рядом с которыми лежат очки в толстой оправе и Moleskine.
Moleskine. В этот морально устаревший блокнот из дерматина на резинке средней стоимостью EUR20 нужно записывать великие симфонии, рецепты лекарства от рака, рукописи романа, за который автору выдадут Нобелевскую премию, и теорию всего сущего.
Айпод/Айфон/Макбук. Хипстеры покупают «яблочную» продукцию не для того, чтобы слушать, звонить, работать (играть), а чтобы все видели, что они обладают вещами самой классной фирмы в мире. Из-за дороговизны объектов многие малоимущие хипстеры приобретают бывшую в употреблении продукцию Стива Джобса, со значительными дефектами, потому что им важна не функциональность (половиной опций даже не пользуются), а вау-эффект. Лондон. Лондон - это Валгалла, Мекка, Иерусалим и Нирвана для хипстера. Каждый хипстер мечтает уехать в Лондон хотя бы на месяц, а в идеале - навсегда. Потому что Лондон - это соль земли, там сам воздух пропитан свободой, водостоки мироточат самореализацией, а по выходным идет дождь из вдохновения. Уютный бложик. Хипстер имеет аккаунты везде, где только можно: в «Живом журнале», «ВКонтакте», на Facebook, Flickr, Twitter и так далее. Везде пишет одно и то же. Особенно, в связи с развивающейся у нового поколения дислексией, уважает «Твиттер», где пишет по сотне сообщений в день вроде «Я превращаюсь в загадочную прелесть, расплескавшуюся по подоконнику окна» и «Моя праздность воспаряет потоками бессознательной возвышенности и разбивается, придавленная жестокой тяжестью материального мира». Главное, чтобы уместилось в 140 знаков. Творческая профессия. Каждый хипстер хочет стать писателем, журналистом, фотографом, дизайнером, диджеем и галеристом. 80% это не удается, и они чаще всего работают в сфере обслуживания. Но идеология не исчезает, поэтому если хипстер продавец - то только в магазине модных шмоток или книжной лавке. Если официант - то в уютненькой кофейне или богемном клубе.Из ниоткуда в никуда Все хипстеры слушают инди-рок, читают книжки «контркультурных» писателей, ходят в кино на «неформатные» фильмы. Но делают так не потому, что действительно интересуются всем этим, а потому, что хотят быть похожими на тех, кто интересуется, и не выбиваться из толпы последователей. А это дело неблагодарное и бесполезное, как имитация таланта. Ничего из увиденного и прочитанного не воспринимается и не понимается, лишь служит поводом сказать в компании себе подобных: «А я уже читал! Это классно/не классно (в зависимости от того, что сказали авторитетные источники по данному поводу) ». Растет поколение (в возрасте от 16 до 23 лет), которое ничего не хочет и не может, у них постепенно атрофируется самостоятельный мыслительный процесс в связи с отсутствием необходимости в нем, потому что все ответы и мнения подскажет Интернет и журналы. Вы представляете, как страшно: целая армия людей, которые привыкли делать то, что им говорят, которые могут только запоминать и воплощать чужие идеи и готовы все отдать за очередной модный аксессуар.

Ну что всех с 1 сентября, желаю побольше наглости и эгоизма, потому что без этих качеств не интересно жить!

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета… А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе…

меня бесит эта жизнь. эта система вечеринок и пьянок. когда каждую ночь ты наряжаешься, чтобы к утру выглядить, как полное дерьмо!!!

Тихий зимний вечер, Аманда сидит на подоконике и слушает музыку….Зозвонил её телефон, это была её подруга, она рассказала её что в книжном встретила красивого, голубоглазого блондина, на что Она ответила что ей бы никогда не понравился блондин и они ещё немножко поспорили и положили трубки обе одновремено.

На следуещее утро Аманда пошла в торговый центр за новым свитером и в магазине увидела очень красивого и худого блондина, он ей сразу понравился, но её смутило только одно… то что он блондин… Но он увидив столь повыщеный интерес к своей особе, подошол познакомиться с Амандой. Его звали Ник.. На следуищий день они пошли гулять вместе… После этого вечера они уже встречаются уже 4 месяца… Видимо её подруга была права НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА!