lizapsy:

lizapsy:

ta-4to:

blah-blah-blaah:

tanyakuleshova:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры.

дефицит массы тела.эх

например, вчера моя собака взглянула на календарь.

а вообще пора-ка мне в дурдом. ололо.

7 days. спать что-ли.

lizapsy:

блин. кажется до каникул осталось всего лишь 2 недели, но это же невозможно. за эти 3 дня я лишилась половины нервных клеток. хуле. так ещё склеила клей-моментом пальцы, аллилуйя.

loly:

mischievous:

sincerety:

anneke:

хочу почитать "кровавые" блоги. мясо, кровище - всё из той степени. может кто посоветует что?

no-more:

anivoland:

prosto-max:

фотоаппарат в космос.

Фотограф-любитель из Великобритании Роберт Гаррисон поднял свою камеру на высоту в 21 км и снял оттуда свой дом, окрестности и открытый космос. Всё, что ему для этого понадобилось – недорогая цифровая камера, шарик, наполненный гелием и шнур. Роберт запрограммировал камеру таким образом, что каждые 5 минут она производила снимок.

у меня нет слов.

recuerdo:

Sodade – термин, встречающийся в креольском (sodade), португальском (saudade) и испанском (saudade) языках, и не имеющий аналогов во французском, английском и русском. Содад - смесь ностальгии, меланхолии и нежности, где ностальгия – своего рода чувство утраты настоящего. Иными словами любовь, только возникнув, осознает свою конечность и смертность и ностальгирует по себе самой нынешней, такой прекрасной.

никогда не понимал, зачем на надгробных плитах нужны фотографии.
чтобы родственники не забыли как выглядит покойный? так вроде и без снимков не забудут.
значит для случайно проходящих мимо, кому, собственно, и дела никакого нет по большому счету.
в таком случае не понятно, почему снимки, как правило, подобраны сухо-официальные, практически паспортные.
вы хоть раз видели, чтобы человек на таком снимке корчил рожу или просто смеялся? был сфотографирован с обезьянкой или на фоне эйфелевой башни? а ведь наверняка дома в альбоме такого добра навалом. у каждого второго есть обезьянка, у каждого пятого - башня или еще какой памятник. казалось бы - именно на надгробии это смотрелось бы как нельзя уместнее. (в гробу, мол, видал я ваш париж).
но нет! ни снимков, где покойный верхом на лошади, ни тех, где он пожимает руку президенту или кушает салатик вы не найдете. за рулем любимой машины или с обожаемым котиком в обнимку тоже никого. никаких тебе женщин в купальниках, и мужчин с шашлыком в зубах и бутылками в обеих руках. даже в обнимку с друзьями никто не стоит.
получается, что весь этот фото-хлам, которым мы забиваем наши альбомы в контакте и дома, все эти тщательно вылизанные постановочные фото (тут я косплею гарри поттера, а здесь я - лесная фея в нафотошопленных рожках и с трезубцем) - в итоге оказываются ненужными, когда дело доходит до выбора главного, финального снимка.
я считаю, что это неправильно и нужно исправлять ситуацию. ведь столько всего придумать можно - закачаешься. средний палец показать, маску спайдер-мена надеть, эффектным жестом подбросить вверх коньки, да просто спиной к камере повернуться. минимум фантазии - и вот уже случайно проходящий остановится, присмотрится внимательно, улыбнется. подумает: "хороший чувак, должно быть, был. веселый. жаль, что помер".

ну, ребятки. от вашей авто музыки сносит мозг. и хер поймешь что откуда, когда открыто станиц -надцать. а хуле-то, прощайте колонки.

А вот изменить почему-то можно только мужу или жене. А почему нельзя изменить, например, детям? Представляете, тебя видели выходящим из «Макдоналдса» с чужим ребенком. Или друг уехал и оставил тебе ключи от зоопарка, и ты туда пошел с какими-то детьми, но очень боишься, что кто-нибудь увидит и расскажет твоим детям и они от тебя уйдут. И рухнет твоя родительская жизнь.
Или находит ребенок у тебя в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал. Или ты приходишь домой, а от тебя пахнет сладкой ватой. Или просто на улице купил ребенку мороженое. Ну, душевный порыв. Один раз, ничего серьезного. А твой ребенок это заметил. «Ты его знаешь?» — «Да нет, просто купил мороженое». — «Да? И в который раз ты ему просто купил мороженое?» — «Я же тебе говорю, я его первый раз вижу». — «Еще лучше: первый раз видишь человека и сразу ему мороженое! Здорово!» — «Да что тут такого?» — «А ты не понимаешь?» И все; назавтра — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада меня заберет мама».