Это просто Вьюи блог

—папа, откуда я появился?
-из капусты.
-папа, я овощ? О_О

Каждая девушка хочет хоть раз услышать от своего парня: "Дорогая, ебни меня сковородкой по морде, а то чет я распизделся."

98% процентов девочек от 5 до 20 лет упали бы в обморок, если бы Джастин Бибер зашел в их комнату. Поместите себе в блог, если вы относитесь к тем 2%, которые попросили бы его сделать вам сэндвич.

Теперь я понимаю почему в старшей школе не пишут сочинение на тему "Как я провёл лето"

Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился.

Меня нельзя полюбить. В меня можно только вляпаться. Вляпаться и застрять.

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.Ничего не рассматривают и подходят к кассе.Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена;один детский а один с ореехамиии?
В этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира.

Он вылез из машины упал на землю и начал орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль.

— Представь: ты идёшь не накрашенная, в старой
толстовке из магазина и на встречу тебе - он, тот, которого ты когда-то
любила больше жизни. Тот, которому доверяла, которого прощала, которого
считала своим. Что ты сделаешь?- Дам ему по роже ананасом!

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,
пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и
сраться по углам будем мы. :D

—Хочу сиськи!
-В смысле?
-Ну, хочу чтоб У МЕНЯ были сиськи, понимаешь?!
-Антон, с тобой всё впорядке?

Перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: ну что вы орете, как дебилы?
Муж: я не ору.
Сын: я не дебил.

Все боятся войны, террактов, маньяков и всего остального, но уверенно верят в то, что одеяло спасет их от ночных монстров. (с)

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь
препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до
тех пор, пока очко не будет напротив глаза.