Ебаное ничего

Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и говорит:
— Ты договор куда дел?
— На рабочем столе оставил!
— Я его здесь не вижу!
— Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
— Я не могу его найти!
— Так ты окна все закрой!
— Зачем!?
— А иначе ты ничего не увидишь!
Сам не понимая для чего, тот поднимается со стула и закрывает все открытые в этот момент в кабинете форточки. осле чего снова подходит к телефону и говорит:
— Закрыл все окна.
— Ну и как, видишь договор?
— Ты что, издеваешься? Может мне ещё и шапку надеть? Не вижу я никакого договора!
И только после того, как в разговоре было упомянуто слово «файлы», стало понятно, что речь идёт о рабочем столе Windows. Смеялись долго всем отделом! Нарочно не придумаешь…

— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: «Бабушка, я опять летал». А мой жалуется — понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
«Пап, я опять не летал!» Ну, как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что (Пауза) … Для ребенка эта реклама немного непонятная…
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит, не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
— Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций… Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
— Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
— Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! «Укрепляшка»!
— Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит…

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины… доступные.
10-й:
— Ну, это.. когда скучно..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает... .. .?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая... ?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они... ?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Забpосило меня в командиpовку в славный гоpод Hикополь.
Стоим мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «В один меньше сахаpа, пожалуйста».
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: «А шо ж вы pаньше не сказали?», но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов «Баpмен-пpогpаммист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно справедливо заявляет: «В этом МЕHЬШЕ».

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.

Далее диалог:

— Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl — Alt — Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

— Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:

— Одновременно не получается.

— Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:

— У меня рук не хватает:

— ? ?? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del — правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

— У меня пальцев не хватает

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:

— На что не хватанет?

— Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и»Т» — не получается — пальцев не хватает.

В бутик приходит женщина лет тридцати.

Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.

Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?

— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?

— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.

— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

¼ финала. Германия-Аргентина.

— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.

Через 1.5 часа:

— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!

¼ финала. Италия-Украина.

— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…

— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!

Через 1.5 часа:

— Хм… Что же делать? Мерседес или Ферарри?

¼ финала. Англия-Португалия.

— Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.

— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1.5 часа:

— Не хочу велосипед!

¼ финала Бразилия-Франция.

— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?

— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.

Через 1.5 часа:

— Аааааа! Францию — в чемпионы!

Полуфинал Португалия-Франция:

— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!

Через 1.5 часа:

ДА! ДА! ЗИДАН УМНИЧКА! ВСЕ МОЛОДЦЫ! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!

Полуфинал Германия-Италия

— Мерседес или Феррари?

— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!

— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…

— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…

Через 1.5 часа:

— ОЧЕНЬ СМЕШНО! Какой кошмаааааар………

ФИНАЛ Франция-Италия:

— У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!

Ну как, как я могла предугадать такой исход?! Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!

После окончания матча:

— СВОЛОЧИ!

Было тут около года назад сообщение, что фирма Samsung выпустила микроволновую печку с доступом в интернет. Нужно это для того, чтобы рецепты блюд из интернета таскать. Подумал я немного, пошел в магазин и купил ее себе… Принес домой, распаковал. Включил… Работает. Подключил ее к телефонной сети, ввел логин и пароль диалапа… Запихал в нее сырую картофелину… Она о чем-то задумалась… А потом пошла в и-нет звонить. Через 2 минуты сама включила приготовление и сказала мне, что будет готовить печеный картофель. «Круто!» — подумал я. Печеного картофеля мне не хотелось и поэтому я пошел спать. Прошло некоторое время. Печке своей я был рад… Запихаешь в нее чего-нибудь, а она готовит. Если не знает, что из продукта приготовить можно — в интернет ползет и смотрит, а после этого — готовит. Но стал я замечать, что как-то странно она стала готовить. То недожарит, то пережарит, то вообще ничего не готовит. «Ну все. Сломалась» — расстроился я. Но не стал опускать руки, а решил сползать на официальный сайт фирмы-производителя и посмотреть, что там пишут про такие вот сдвиги в работе их изделий. Как оказалось — вышла новая микропрограмма для моей печечки, которая, по словам производителя, устраняет все проблемы. Ну, забил я в мою Лизу (так я печку назвал) адрес сайта с микропрограммой и запустил дозвон. Когда программа выкачалась, Лиза моя сразу повеселела и на дисплее у нее даже рожица появилась. Ура! Моя Лиза здорова. Довольный я пошел спать. Проснулся среди ночи от странных, до боли знакомых звуков… Как будто кто-то сидел за моим компьютером и общался через ICQ. Но нет. Никого в квартире не было и аська выключена была. Звуки доносились из кухни. Пошел туда… Смотрю, а Лиза-то моя в инете сидит и из ее чрева раздаются аськины звуки. Пошел на сайт Samsung, почитал описание микропрограммы. Точно. В ней забита версия ICQ, написанная специально для СВЧ-печей этой модели. Мотивировали они это тем, что печи должны общаться между собой и передавать знания. Вот до чего прогресс дошел… Это же круто… Это если моя печка подружиться с какой-нибудь японской, то я смогу покушать японской пищи? Здорово. Прошло 2 месяца. Лиза по ночам постоянно висела в интернете. А теперь она собирается уехать в Бразилию, т. к. влюбилась в молодой кухонный комбайн.

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа…

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? — улыбнулась мать.
— Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: «Какая умная собачка…» На что кондуктор ответила: «Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, по пятницам остатки выкидывают.»

ТЫК! ↓

Уникальная фотография НАСА воды на Марсе

Если ты должен банку 100 долларов, это твоя проблема. Если ты должен банку 100 миллионов долларов, то это уже его проблема.

– Жан Поль Гетти

Как бы ответил…

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд: То, что вас интересует переход куриц через дорогу, много говорит о вас как о личности.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить дорогу.

Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - всё относительно.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.