@kuchmistrova
KUCHMISTROVA
OFFLINE

Людям все равно кто ты.Им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь

Дата регистрации: 26 октября 2010 года

Приюти меня, море. Будем вместе топить корабли. Приюти меня, море, Вместе мы бы всё на свете смогли. Укрой меня, море, Заботливо пеною берег укрой Тогда все печали и вздоры Покроются вечной корой. Ласкай тело волнами, море! И кутай в закаты - рассветы. Ни по чем будут крики и ссоры- Это наше с тобой будет лето. Обними меня крепче, море. Будем вместе топить корабли. Обними меня крепче, море, Вместе мы бы всё на свете смогли.
В Контакте http://instagram.com/kuchmistrova

tenders:

weltkind:

impossibility:

karmapolice:

artnoar:

huli:dimonovna:koletzki:

Стыд и позор Дании ! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений… А из-за человеческой жестокости (цивилизованных людей), убивающих сотни известных своим интеллектом Калдеронских дельфинов

(Гринды) !

И это происходит каждый год на Фарерских островах в Дании. Главные участники этого жестокого побоища - молодые подростки. ПОЧЕМУ? Этим они хотят доказать, что они взрослые и "крутые". ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

В этом большом "празднике" все делается для развлечения. Каждый по-своему принимает в этом участие: убивая, или просто наблюдая за жестоким побоищем и поддерживая его.

Нужно сказать, что Калдеронские дельфины (Гринды), как и многие другие разновидности дельфинов, обладают хорошо развитыми инстинктами, не боятся подпускать к себе людей, играть и взаимодействовать с ними.

В ходе этого жестокого кровавого побоища несчастные животные не умирают немедленно, в них вонзают 1, 2, или 3 раза толстые острые крюки. При этом дельфины испускают душераздирающий крик, невероятно схожий с плачем новорожденного ребенка!

Они страдают в ужасных муках от подобных ударов, и без капли человеческого сожаления эти несчастные, абсолютно безобидные создания медленно умирают в собственной крови.

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОДЕМОНСТРИРУЙТЕ СВОЙ ПРОТЕСТ И ОТВРАЩЕНИЕ В ДОСТУПНОЙ ВАМ ФОРМЕ, И ПЕРЕШЛИТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ВСЕМ ТЕМ, КОГО ВЫ ЗНАЕТЕ.

Распространите эту ссылку, если Вас не затруднит!

Господи ужас.

blisslavely :

moyru :

union-jack :

ellebell :

По закону в Америке нельзя:

штат Айова
Поцелуй не может продолжаться более 5 минут.

штат Алабама
Нельзя управлять машиной босиком и с закрытыми глазами.

штат Аляска
Нельзя сталкивать живого лося из летящего самолета.
Стрелять медведей разрешено, но будить спящего медведя для того, чтобы сфотографировать, нельзя.

штат Арканзас
Муж может бить свою жену, но не чаще, чем раз в месяц.

штат Вермонт
Жены должны получить письменное разрешение от мужей на ношение вставных челюстей.

штат Вирджиния
Нельзя щекотать женщин.
В сексе разрешена только миссионерская позиция.

штат Джорджия
Нельзя ругаться неприличными словами в присутствии трупа.

штат Западная Вирджиния
Животных, убитых на дорогах, можно подбирать и употреблять в пищу.

штат Индиана
Нельзя принимать ванну с октября по май.
Запрещен оральный секс.

штат Колорадо
В Денвере нельзя давать соседям взаймы пылесос.

штат Луизиана
20 лет тюрьмы, если помочишься в городскую систему водоснабжения.
10 лет тюрьмы, если украдешь чужого аллигатора.

штат Массачусетс
Храпеть можно, только если все окна спальни плотно закрыты.

штат Мичиган
Женщина не может постричься, не получив разрешение мужа.

штат Миннесота
Нельзя спать без одежды.

штат Миссисипи
Если вы являетесь родителем двух незаконнорожденных детей, вы попадете в тюрьму по крайней мере на один месяц.

штат Миссури
Оральный секс запрещен, а ограничения по скорости на дорогах нет.

штат Монтана
Замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин.
Женам запрещается вскрывать почту мужей.

штат Мэйн
Нельзя покидать самолет во время полета.

штат Мэриленд
Нельзя брать львов в кинотеатр.
Нельзя находиться в парке в рубашке без рукавов (Балтимор).

штат Невада
Вы все еще можете повесить того, кто застрелил вашу собаку на вашей земле.

штат Нью Джерси
Мужчинам запрещается заниматься вязанием в течение рыболовного сезона.

штат Нью Мексико
Женщинам запрещено появляться в общественных местах небритыми.

штат Нью Йорк
Прыжок с крыши здания наказывается смертью.
В лифтах запрещается разговаривать и надо смотреть в пол.

штат Огайо
В одном и том же доме не может проживать более 5 женщин (Если более разрешенного количества – считается борделем).

штат Орегон
Нельзя есть мороженое по воскресеньям.

штат Пенсильвания
Нельзя петь в ванне.

штат Северная Каролина
Если вы сняли комнату в мотеле или отеле и зарегистрировались как муж и жена, то вы считаетесь официально женатыми.

штат Северная Дакота
Можно застрелить индейца на лошади в том случае, если сами вы находитесь в крытом фургоне.

штат Теннесси
Нельзя управлять автомобилем во сне.

штат Флорида
Незамужним женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям.

штат Южная Дакота
Если на вашей земле находится более 5 индейцев, вы можете их убить.

штат Южная Каролина
В рамках закона вы можете побить свою жену на ступенях городской ратуши, но только в воскресенье…

blisslavely :

moyru :

olyalya :

hot-mess :

viadiva :

lady-m :

medventseva :

"В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…”

ахахахахаха

я в истерике :DD

Спанчбоб - это не просто шутки и приколы, это так же философия со смыслом.

image

Если ты веришь в себя, и немножечко в волшебство, все твои мечты сбудутся!

Спанч Боб

image

Иногда нам надо углубиться внутри себя, чтобы решить свои проблемы.

Патрик Стар

image

Это не всегда то, что ты говоришь, иногда случается, так, что это то, чего ты не говорил.

Мистер Крабс

image

Ты никогда не получишь того, что хочешь, если будешь позволять людям топтать себя.

Планктон

image

Дом - это место, в котором ты окружён существами, которые заботятся о тебе.

Сэнди

image

Люди говорят громко, когда хотят казаться умными.

Сквидвард.

image

Мя-я-я-яу.

Гэрри

"Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет..

Утро.Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову…Рядом - некто…
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас ЄAaотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая

это музыкальная матрица.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

тут можно квадратиками выложить твоё имя

jane-eyre :

fruhling :

mochiron :


Советы.

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите:
" Снег! Снег! "

2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется
(желательно не только на экране, но и в зале).

3. Когда убивают хорошего парня, аплодируйте.

4. Во время трейлеров и рекламы кричите:
" Не могли бы вы перемотать? "

5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите:
" Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе.
Проявите фантазию.

6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.

7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.

8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим
воображаемым другом.

9. Используйте пустые сиденья рядом с собой, как катапульты для попкорна, конфет и пр.
Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.

10. Оденьте 3D очки.
Громко жалуйтесь, что они не работают.

11. Принесите фонарик.
В середине фильма устройте театр теней на потолке.

12. Принесите пульт ДУ.
Жалуйтесь, что не можете переключить канал.

13. Сядьте на первом ряду.
Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.

14. Принесите пляжный мячик.
Бросайте его сидящим рядом.

15. Попробуйте подбить людей сделать волну.

16. Станьте на время букмекером.
Принимайте ставки на то, кто умрет первым.

17. Подпевайте саундтреку.

18. Принесите фонарик и книгу. Читайте.
Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:
" Потише! Я пытаюсь читать! "

19. Принесите бинокль.
Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.

20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.

21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.

22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после
того, как они произнесены на экране.

23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите:
" В укрытие!",
падайте на пол и закрывайте голову руками.

24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.

25. Принесите водяной пистолет и стреляйте в каждого, кто начнет разговаривать.

26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая:
" Попкорн! Орешки! Чипсы! "

27. Громко кашляйте в самые ответственные моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.

28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.

29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".

30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.

Почему в фильмах про ГП грифиндорцы всегда ездят в купэ, а слизеринцы - плацкартом?

Почему Гермиона стала такой вдувабельной?

Почему Дамблдор не начал разлагаться, пролежав несколько месяцев в могилке?

А Я ЕБУ?!

ахахахахахахаха про плацкарт убилооо

Вот именно. Где вы нашли такого слизеринца, который согласился бы поехать в плацкарте ?

KUCHMISTROVA

Самые популярные посты

31

Убеждать меня бесполезно, я убеждена по умолчанию.

31

Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.

29

Велкоммм*** http://elinakurochkina.viewy.ru/ http://vvvvvvvvvvvv.viewy.ru/

29

Вконтакте у всех не работает или только я неудачница??

29

Велкоммм** http://sell-your-soul.viewy.ru/ http://mariabird.viewy.ru/

28

Велкооммм*** http://croiresonetoile.viewy.ru/ http://shapareva.viewy.ru/