Ненавижу таких людей, как я

— вы плачете, девушка? что-то у вас случилось?
- что вы, нет. в глаз просто что-то попало
в сердце что-то попало
в душу что-то попало
колется и болит
а чтобы исчезло
пыталась часто моргать
пыталась лекарствами
не исчезает
не знает никто, что со мною
- деточка, в простонародье это называют любовью;

Всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими

сегодня все решило свести с ума!
эти сны, песни и запах!
гребаные воспоминания
спасите, помогите!

знаете, а я сюда пишу, когда у меня всё плохо, потому что, когда всё хорошо, всё же не так интересно
не интересно читать сопли про удавшуюся личную жизнь и чужие успехи
некоторые начинают завидовать
и вот опять я загнала себя в угол и спешу вам об этом рассказать

казалось бы, ещё полгода назад мы были безумно счастливы, я хотела создать семью, но понимала, что пока что не готова
и вот, вечер, цветы, он встал на колено, я заплакала и сказала "нет, нам надо подождать, пойми "
НО ОН НЕ ПОНЯЛ.

он ушёл, ушёл и нашёл другую..и вот через неделю он жениться..а я в списке приглашённых.
даже не знала, что меня это заденет.
вроде все как обычно, а внутри как через мясорубку.
я приду, улыбнусь тебе, может в этот момент ты вспомнишь наше красивое лето и наши мечты
наверно она лучше меня
она не плачет ночами, не кричит, когда вместо обещенных звонков получает смски, она не шепчет на ухо, не дарит тебе ландышей, не встаёт в 5 утра, просто чтоб испечь тебе кексов, не дарит тебе постоянно одни и те же духи, просто потому что ей нравится этот запах..а может она копия меня, но ты не со мной и наверно это правильно

глупая наверно я.
не знаю чем даже закончить
у меня наверно синдром хатико..я жду того, который никогда не вернёться
пытаюсь найти его в других, а когда нахожу кого-то лучше, то намеренно отталкиваю

дура.
простите за сопли и несвязные рассуждения и разговоры.

у него вкусные губы, он нежнее самого нежного шёлка..но в глубине души в один момент пришло осознание, что мне нужен другой..более жёсткий!начала слушать другую музыку, гулять с другими людьми, чаще даже в одиночестве..обжигает собственное безразличие.но при этом я чаще улыбаюсь, больше не плачу и радуюсь каждому дню.
мы видимся каждый день, но тебя во мне нет
телефон давно молчит, подруги позабыли, а друзья и подавно
я живу в одиночку со своим миром, напиваюсь со всеми, а когда засыпаю с мыслями о нём, осознаю всю свою убогость!
ненавижу себя за меня!
будь проклято всё то, ради чего я ломалась
да здравствует лето!3 дня и я буду орать от счастья!)

не могла не написать об этом вопиющем случае!
очень неприятно, когда люди выдают сказанные тобою слова за свои.ты пишешь смски от чистого сердца, а их потом пересылают друг другу, и выдают за выражение своих собственных чувств..сначало было смешно до слёз, а потом до боли обидно!до чего же глупо!
если ты любишь, то неужали нельзя выразиться собственными словами и показать это по-своему!

я так просто научилась изливать тут душу.мне на самом деле становиться легче.
в голове целый стог мыслей, а мне нужна та самая иголка, ищу её..уже целый месяц ищу.

весна началась, но пока не чувствуется.
у меня новые увлечения, может превратиться всё во что-то серьёзное и прекрасное..как в сказке:из гадкого утёнка-красивый лебедь..ведь чувства по-сути так и получаются..из чего-то незначительного и несносного-прекрасное и даже волшебное.
самое печальное, что у него уже есть то самое волшебное, а я всё ещё блуждаю.наверно я завидую.мои, когда-то любимые, губы больше не мои, чему я безумно рада, ведь только сейчас приходит осознание того, что он был не тем человеком..бездарно потеренные 2 года.вспоминаю только хорошее, как ни странно
спасибо тебе, что ты не уходишь из моей жизни и всё так же поддерживаешь меня.

искренне рада каждому новому дню
искренне рада, что всё хорошо у моих друзей и родных
искренне рада, что у меня есть действительно важный человек
и уже по какой-то странной традиции я пишу:я знала, и у меня будет!
утритесь все.я ещё покажу, чего стою!)

Я даже забыла где здесь кнопка "новая запись "
мои внутренности так же подорваны, но бывает по пятницам выходят наружу вместе с водкой и остатками пищи.
Моя вечная ревность, неуверенность в себе, тяга к прошлому и страх в настоящем заводили меня в круг безвыходности. А его крики, контроль меня, проверки телефона и вопросы, на которых ответов не может быть по определению, выдавливали из меня мудака..итог:зима принесла нам обоим разочарования и новых партнёров, новые знакомства и вечера друг без друга!
сейчас ощущаю дикую свободу и желание быть нужной!
Я так целенаправленно отказывалась от людей в своей жизни, что в начале весны ощутила эту утрату и когда шел весенний снег, решила, что надо искать изъяны в себе, выписала их на лист, но места не хватила и решила ничего не менять.
Сегодня сняла зимние сапоги, походила по лужам, кинула в сумку шапку, поужинала с бабушкой и не планирую оставаться на ночь дома.

Всё познается с преодолением порогов!

осознала, что все мои посты очень депрессивного характера
а всё потому что люди стали слишком ценичны, зациклены на себе и своих проблемах, потому что плевать на окружающих и вообще на мир в целом

никто неидеален, но можно хотя бы стараться быть чуточку лучше, чуточку внимательнее.

неидеальна и я.

сколько бы я не пыталась исправлять свои ошибки, каждый раз я иду и наступаю на одни и те же грабли..совершенно осознанно, совершенно впечатлённая новыми чувствами

надоело влюляться не в тех людей, сложно

улыбка не сходит с моего лица целый день, но приходят бессонные ночи и море разочарований..пустые признания, непонятные чувства, обещания, которые не будут выпослненны
достало такое положения вещей

давайте будем искренни хотя бы с теми, кто вызывает бурю эмоций в наших гнилых душах.

вот иногда идёшь по улице, ничего не предвещат беды
но тут, ты встречаешься взглядом с неким человеком
и тебя прям током бьёт
и вот вы вместе, и вроде всё хорошо
но от этого хорошо уже тошнит
ток уже не бьёт, страсть прошла
вы становитесь никем
а напоминания о нём повсюду
тяжело, но всё проходит
давай останемся никем?!

мальчики приходят и уходят..а ведь когда-то были такими родными и назаменимыми.
сколько боли было в каждом слове на прощанье, сколько было нежности в каждом взгляде и прикосновении.
все листочки с сердечками в мусорке, воспоминания тоже там..стёрты все номера и смс.жизнь с начала.стоило ли уходить?да, стоило
может стоило начать с нуля?в голове столько вопрсов..сердце рвётся на части..нету уже и тех самых бабочек в животе..уже не хочется быть рядом..хочется простого внимания
вокруг меня стайками вьются лица мужского пола, приятные мгновения новой жизни напоминают о себе каждый день
скоро лето, а я хочу войти в него одна..странно.
снова мне его не хватает, ненавижу себя за это
в истерики бьюсь от навалившихся проблем
а он так близко и так далеко.возвращаться не хочется, нет.
но думать..думать мне никто не запретит
скоро день рождения, скоро новые сюрпризы от этой жизни
спасибо судьбе, что всё, что было в моей жизни, было.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.
Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала… потому что он всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

иногда получается так, что ты обижаешь родного тебе человека, сам того не понимая..а человек страдает и думает, что это он в чём-то виноват..тебе становится тяжело, неописуемо больно..ты пытаешься осознать свои поступки

а ведь так просто сказать "прости"

жизнь приподносит нам свои сюрпризы..иногда просто элементарно хочется увидеть те самые глаза и услышать слова любви..но всё катиться в пропасть, под откос..человек хочет от тебя чего-то идеального, нереального даже..ты стараешься, но старые привычки не уходят так быстро..ты всегда останешься собой, как бы не старался измениться

и так тяжело осознавать, что человек не может признавать тебя такой, какая есть, со всеми недостатками, со всеми твоими подругами и страстью к друзьям..просто у каждого своя любовь, своё понимание..осознание приходит неожиданно

а может всё таки стоит хоть раз написать то, что стираешь перед отправлением..

на меня нахлынула неописуемая радость, счастье, ощущение полного удовлетворения..осознае того, что ты находишь человека, близкого тебе безумно, приходит неожиданно..ты понимаешь, что каждый день ждёшь его онлайн, что хочешь делиться с ним любимой музыкой и ходить в кино..хочешь быть для него самой красивой и единственной..

и вот скоро уже февраль..скоро праздник, который каждый год приносил страданья..и вот ты думаешь, а вдруг в этот раз в этом празднике будет что-то особенное, волшебное

никогда не сдаваться, ждать своё счастье и находить его в совершенно простых мелочах-первая задача на 2012:выполнена

спасибо, что появился!

у них на двоих одна осень. Он предлагает ей шерстяные носки, чтобы она не мерзла осенними вечерами, он забирает ее из кафе в котором мы с ней только начали пить кофе, он звонит ей каждые 40 минут, чтобы узнать как у нее дела, хочет купить ей на выпускной платье и говорит "спасибо". У них фильмы по выходным, походы в кино и кафе, общие дни рождения и друзья уже давно стали общими. Она говорит: "мне кажется невозможно любить еще сильней", а я опускаю глаза.

что у меня этой осень?
после того, как моя собеседница этого вечера покинула кафе, я заказала себе кофе еще и расплакалась. О, Боже!
каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью "когда я уже закончу мыслить по утрам?" не хочу умываться, одеваться и улыбаться! конечно же этот круговорот будней неизбежен и я свешиваю ноги с кровати, умываюсь, одеваюсь и улыбаюсь, когда мама целует и желает хорошего дня.
мне никто не звонит, если я задерживаюсь. никто не предложит одеть перчатки или погреть руки в своих руках. сообщений утренних я уже давно не получаю. алкоголя тоже не хочу, не хожу на дни рождения, не танцую, не пою в голос песни.

мне врут, меня обманывают, мне обещают! я уже не верю, но продолжаю поддаваться.
когда руки снова касаются лица, когда в кружке горячий чай с лимоном, когда вот ты сидишь на своей кухне, которая мне снится иногда, когда ты смотришь насквозь. я поддаюсь.

лучше бы ты не появлялся вновь.
пожалуйста, осень, заканчивайся!