Hello! i love you

вчера впервые за 4 года я смогла не отвечать ему. Когда он написал мне привет. Я гордо промолчала. Не сбежала в неведимку, или вышла совсем. Я посмотрела на сообщение. Открыла его. И продолжила разговор с моим другом. Ничего не сказав ему. Это моя маленькая победа.

только теперь я понимаю как сильно все изменилось. Я так сильно любила его столько лет. А теперь разлюбила наверное. Теперь я понимаю, почему можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг. Я разлюбила во вторник.

" Мой милый мальчик, я люблила тебя всем сердцем и всей душой. Но ничего не вышло. Спасибо тебе за все. Желаю тебя искрений и чистой любви. Ты достоин счастья.

И прости у нас разные цели в жизни. Ты пока посиди на этих ступеничках, а я пока врачом стану."

я хочу уехать. я хочу забыть о нем. раз и навсегда. боже навсегда. зачем он возвращается ему ведь все равно. боже зачем. я же сума схожу. я же люблю его. как же я люблю его

боже как же мне надоел этот контроль! Мне нужен опыт и свобода! божеееее

мне 18 через 3 месяца. через 3 месяца меня не будет ничего удерживать.

Все мое естествено жаждет оказаться там. Индонезия. Остров Бали. Там тепло, океан и главное такой пакой.

Иногда мне кажется что я самый ужасный человек, во всем белом свете. Что даже серийные маньяки лучше меня. Чище. Мое лицемерие, обман и самообман. Боже, как же мне стыдно за себя. Как же стыдно. И я не знаю как исправить свои ошибки.

Если бы моя мама знала обо мне все, то ей было бы очень стыдно за свою дочь.

как же глупо все это. пытаться загнать себя в усмерть, что бы итоге все равно написать первыой. Правда немного обидно что на самом интерестном месте я заснула. Всегда засыпаю.

за последний год все в моей жизни сильно изменилось, я исменилась. Причем не в лучшую сторону. А люди которых я раньше знала, любила ушли. В результате из близких друзей совсем никого не осталось. и свой 18 день рождения я хочу отпраздновать в шумной веселой компании, где будут люди никчему меня не обязвающие. потому что "самые" близкие хотят от меня невыполнимых вещей, и меня как личность они больше не хотет. Хотят только как желетку для слез и соплей. Мой голос затих, и я сама его не слышу. пора что-то менять. Мне нужна жизнь, любовь, и свобода. Но как это получить, если сейчас все силы должны быть направлены на поступление в медицинский? не знаю. Но в медицинский яочень хочу. я хочу помогать людям. Потому что мне они не всегда могут помочь. По этому я хочу помогать всем и всегда.

И еще, я хочу стать для него целым миром. Хотя стоп, не миром. целой солнечной системой. Хотя бы на 5 минут. или что бы он понял как важен для меня.

глупые критерии возраст.! можно и в 40 быть идиотом. а можно в 17 быть яркой и мудрой личностью. все зависит от накопленного опыта и как им распоряжется.