Скрывая истину от друзей, кому ты откроешься?

в отношениях, где есть секс, обязательно будут ссоры….

"Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого - вот самая большая надежда моей жизни…"

как же осточертела вся эта двойная жизнь, которую приходится вести, чтобы никто не догадался, что с тобой что-то не так.
я вчера пила водку прямо из бутылки не потому, что мне было очень весело, как все подумали

"просто никого не могу посвятить в тот мир которой преобретает форму словесного несвязанного бреда который в свою очередь является констатацией фактов что я отмечаю в своем сознании по поводу увиденного в этом мире и как то мысленно фиксирусирую

они атмосферны и весьма сумашедши…" ©

я искренне надеюсь, что мне удастся вложить все те простые истины, что из покон веков пытались привить нам наши предки…

незыблимо-пугающе хочу…
тоскую.скучаю…

от любви до "иди нахуй" много шагов…не один.и чаще всего они слишко мелкие, семенящие…некоторые из них в обратном направлении…качество секса и слова после него опредиляют…

в конечном итоге даже самые равнодушные к чувствам и жаждущие постоянных физических связей мужчины становятся собственниками с раненными сердцами, затронутыми душами и этой прекрасной, на мой взгляд, ревностью…сущность…бла-бла-бла…

девушки же, те самые скромницы, хранящие верность, живущие любовью, хлопая ресницами, становятся шлюхами…самодовольно выставляя своё тело, одновременно мотивируя блядство своим независящим ни от кого поведением…желание жить в своё удовольствие и прочее бла-бла-бла…

странно то что стараешься из-зо всех сил быть кем-то, но всё больше теряешься в себе, частичками отдаёшь себя людям…душа как из пульвелизатора.эмоции в бесконечную толпу тех, кто уже врядли когда будет рядом.или даже просто знаком тебе…
открываеются двери, постоянно что-то новое…но заглядывая, боишься зайти и остаться, думая о том что за другой что-то непременно лучшее…и так ищешь…слоняешься…
это всё не то, это всё не те…не моё, но обо мне…
и так странно постоянно меняться, не находя себя…в каждом образе, с каждым человеком…
меня всё реже стали хвалить…
радовать
целовать
звонить и беспокоиться….
я тоже…
и мне это не важно….какие то глупые обрывки слов и многоточия…

за год проебала свой идеализм…
я стала слишком много молчать.катострофически много…слушаюслушаюслушаю…и охуеваю.
меня опять по чуть-чуть предают люди.это нормально. надо учиться отпускать.научиться принимать как данность…
лучше не оставаться одной.и не думать о том, что чувствуешь… не думать о себе.
самое мерзкое, что ты ощущаешь одиночество до самых стоп, когда рядом близкие люди.
только тишина. тишина, в которой тебя разносит на куски, как в безвоздушном пространстве.
так много хотела, но не сумела сказать.он не вернется, не жди…
может начать курить?говорят помогает…
Схожу с ума.
Нельзя видеть такие сны.
Очень сильно хочу к тебе.
И мне наплевать, кто ещё будет сжимать твои ладони.
Хотя это больно, да.
нужно похудеть так чтоб все начали спрашивать "что случилось"…
кажется слёзы-серная…слишком щёки жжёт…
помню как читала тебе любимую книгу…нравилось…обоим.
Мне банально нужен вдох, глоток твоего запаха…
наблюдала однажды какие ты видишь сны…стыдно.больно…
грубой кажется стану, грубой но на каблуках…с заплаканным лицом…с этими невероятными ресницами…