Это просто Вьюи блог

мы доверяем незнакомым людям. о них знаешь только ты. ты все рассказываешь этому человеку. обычно все происходит по интернету. ты общаешься, этот человек стал дорог тебе. ты хочешь встретиться с ним. ты очень ждешь того дня, когда вы встретитесь.
но это ведь не навсегда. когда нибудь этот человек уедет. ты опять без него.
вы опять будете общаться только по интернету, и все.
может когда нибудь, вы встретитесь еще раз. еще раз на несколько дней. и потом будет все заново. переписки в интернете, и депрессии.
ты так привязываешься к таким людям, ты не можешь без них ни дня. ты беспокоишься о них. думаешь.
плохо если этот человек противоположного пола. в скором времени может появиться симпатия, любовь. и ты или он будете страдать, от расстояния которое между вами.
или ты поссоришься со своим другом, и все исчезнет. больше ничего нет.
вы поссорились окончательно. вы не хотите поддерживать никакие отношения. вы не хотите даже знать друг друга.
но вы вспоминаете друг о друге. вы скучаете. но ваша гордость мешает вам написать ему.

осень. школа. опять нужно вставать в семь часов утра. не высыпаться.
из за школы все больше и больше проблем. и там есть люди, которых мы просто не хотим видеть. но приходиться каждый день..
с новым классом все труднее. ты уже не справляешься. у тебя нет сил. или тебе просто лень.
ты уже считаешь дни до нового года. а потом уже и до лета.
лето опять пролетит как одна маленькая неделя, и опять школа. новый класс.
и все же кто не согласится что летом намного лучше? только летом мы можем высыпаться. не выходить из дома неделями. сидеть в интернете до утра, а потом спать до вечера. или гулять с друзьями до поздна, ведь темнеет очень поздно.
это прекрасные моменты лета..

заходишь каждый раз на страницу, заходишь к ней. и видишь как они хорошо общаются. а ты всего лишь маленький никому не нужный комочек. ты смотришь на их переписку, и злишься. но сам себе утверждаешь что ты, искренне счастлив за них обоих. хоть у них может и ничего не получится, но все равно тебе ведь не приятно. а ты специально каждый раз заходишь к ней. снова, и снова.
ты понимаешь, что ты одинок. о тебе никто не думает. и тот человек, к которому ты заходишь каждый день. никогда не будет относиться к тебе с заботой. ты ему не нужен.
тебе грустно, ты уничтожаешь себя музыкой, и ужасными мыслями.
тебе хочется убежать от всех на время. далеко, далеко. чтобы никто не нашел.. может хоть тогда о тебе вспомнят?
а при встрече с друзьями, родными, ты выдавливаешь из себя улыбку, и говоришь что все хорошо. но на самом деле тебе очень плохо. и ты не знаешь как быть дальше.
ты сам же выжимаешь из себя последние соки.
у тебя очень глубокая депрессия. тебе не хочется никого видеть, выходить из дома. чтобы НИКТО НЕ ТРОГАЛ! может тогда ты сможешь выкарабкаться?
вопрос- на который нужно долго искать ответ

а может это все не мое? к чему это все?
а для чего вообще нужна жизнь?
чтобы разочаровываться во всех людях?
пока другого я не видел, каждый день в ком то мы разочаровываемся. все люди подлые. и думают только о себе. это однозначно.
я не встретил такого человека который будет действительно мною дорожить.
человек может общаться с тобой, а за спиной обсуждать тебя, как последняя крыса.
и так делают большинство людей.
ведь ты сам когда то так делал. все так делают. поверь.
нет других людей. все одинаковы.
а зачем нужна любовь?
чтобы полюбить человека на всю жизнь, а он тебя бросает. ты обещал ему многое, и сдерживаешь свои слова. а он же уходит от тебя, не сдержав обещаний.
и ты всю жизнь будешь любить этого человека, ты каждый день думаешь о нем. а он встречается с другим(ой).
тебе больно смотреть, у тебя не остается сил, чтобы быть сильным. ты ослаб, в твоей душе большая дыра, которая никогда не зарастет.
тебе всю жизнь будет плохо. а все ведь только из за одного человека.

как бы это сопливо не звучало, но я хочу на время быть только с тобой.
с тобой так приятно проводить время, всегда весело. твой голос очень приятный, а глаза самое прекрасное.
и да, ты мне нравишься. и ты это знаешь, и проявляешь заботу.
я прекрасно знаю, что между нами ничего не выйдет. но это даже к лучшему. я знаю.
но мне сейчас так хочется посидеть с тобой в обнимку. просто побыть рядом с тобой..

в последнее время, я все больше и больше стал погружаться в депрессии, не ценить свою жизнь. иногда задумывался о смерти. хотя это все не к чему.
интересно, для чего вообще нужна жизнь человеку? что бы завести семью, найти хорошую работу, и жить так до конца жизни. большинство людей ответят именно так.
но что бы всего этого достичь, нужно пройти через множество мук. все страдают в своей жизни. кто нибудь из за несчастной любви, кто то из за неизлечимой болезни, и еще что нибудь.
да, все это на время. но у кого то это на всю жизнь.
и вот представьте, человек всю свою жизнь живет в муках. ему плохо. ему ничего не хочется. единственное, что может быть ему и хочется, так это поскорей умереть. он не заканчивает жизнь самоубийством, он надеется на то, что может быть в его жизни что нибудь поменяется, и все будет хорошо.
а пока мы сидим в депрессиях из за ерунды, страдаем, держим все в себе, и каждую секунду мы погибаем изнутри.

вот ты сидишь в депрессии, и ждешь чего то. думаешь, что сейчас будет все хорошо. но нет. ничего не будет, если ты сам не будешь действовать. ты сам запустил эту депрессию, и сам должен бороться с нею.
хотя может это вовсе и не депрессия? возможно ты просто сам себе накручиваешь. так было у всех.
если ты не будешь сейчас выходить из всего этого, то просто утонешь в этом болоте. и никто не сможет спасти.
депрессия может довести до того, чего ты и не ожидаешь. ты сам втираешь себе все самое плохое, и веришь. потом со временем тебе будут говорить, что все не так. но ты не будешь верить.
у тебя нет друзей, нет любимого человека, ты один. ты не веришь словам людей. ты никому не веришь.
хотя в наше время, никому нельзя доверять. даже самым близким людям. даже они могут предать тебя.

ты не представляешь как я сейчас хочу к тебе. хочу тебя обнять, и сидеть часами напролет вместе с тобой.
я каждый день мечтаю о том, чтобы увидеть тебя и услышать твой голос.
и в тот момент, когда ты отказываешься выйти на улицу, становится грустно, от того, что не увижу тебя сегодня. и на следующий день ты просто летишь к этому человеку. ведь ты так хотел его увидеть. ты же скучаешь по нему.
я бы не хотел никаких отношений, я просто хочу чтобы сохранилось общение как сейчас.
и чтобы этот человек мог тебе довериться, заботился о тебе хоть немного. звал гулять. и тоже когда нибудь скучал по тебе.
и может когда нибудь уже я захочу отношений, и этот человек тоже. у вас все будет взаимно.
и наконец сможет настать тот день, когда вы будете сидеть в обнимку, и вам будет хорошо. ничего не нужно больше. вы счастливы. и это надолго..

сегодня я понял, что у меня есть тот человек, которым я действительно очень сильно дорожу. я очень люблю его, и не хочу потерять.
с ним так хорошо проводить время, никогда не скучно. и даже наедине с ним, мне комфортно.
ты хочешь все больше и больше времени проводить с ним. но нет возможности. ты пытаешься звать его гулять, но если он отказывается, я не уговариваю его. ведь боюсь быть навязчивым.
этот человек так дорог мне, хоть он этого возможно и не знает. да, знает, что нравится. но как сильно ведь не знает.
я всегда хочу быть рядом с этим человеком. всегда..