Это просто Вьюи блог

Как же жить дальше? конечно я хватаюсь за тебя как за соломинку, я не знаю, что я чувствую к тебе, наверно просто симпатию, но я влюбчивая. Я хочу счастья и ты как потенциальный его источник мне необходим. Но нужно сказать правду: Все закончилось! Просто закончилось. Отношения на расстоянии -не для меня и не для тебя. Я написала тебе сообщение после того, как мы поговорили, а ты мне не отвечаешь. В этом молчании слышится твое взрослое, обдуманное и правильное:Прощай. Может тебе даже чуточку жаль, что так вышло, может тебе все равно…Отвечаю:Прощай! Я пока тебя не отпустила. Но чему тут удивлятся…это же я…нужно время.

Он счастливчик. Ему не приходится слишком много думать. Он точно знает что плохо, что хорошо. Он поступает так как подсказывает сердце. Другого не дано. Хочешь бежать? Беги! Страх, боязнь того, что не поймут и не одобрят? Не знакомо.

Эта картина жизни берет фигурами, масштабом, событиями. Но не красками, не их различными оттенками. Я, пожалуй, рисую разноцветную картину. Чего там только не намешано, а вот силуэт не четкий…

Мне просто очень и очень плохо… Помогите кто-нибудь…Ну пожалуста. капельку, хоть чуточку…Счастья абсолютного, смеха такого душевного, улыбки искренней.Чувствую, что меня предали. И как будто это сделала я сама :)

Кругом испытания на прочность…А я слабенькая… и только мой перфекционизм не дает мне покоя, заставляет идти дальше…после очередного погрома зализываем раны и снова в бой…

Но я хочу сказать тебе…Ты поймешь, что я про тебя.

Мне тяжело…Твое счастье вызывает у меня радость за тебя, я действительно рада, очень, очень. Ты этого заслуживаешь, ты ждала…и дождалась.Но я как то тяжело это переношу, мне просто как говорится по-бабски обидно, что у меня этого нет. Хорошо было быть по одну сторону барикад подумаю я, я скучаю по тем временам…Мы были вдвоем, с одной проблемой, с одной загадкой…против всех, в борьбе за счастье. Нехрена. У тебя все изменилось, у меня нет. Но я счастлива за тебя, и пусть моя завистливая натура хочет того же, а самолюбие кричит, чем я хуже других, это все гадость. Ты доказала, что заслуживаешь это, я нет…Всему свое время. Я буду радоваться за тебя, и пусть теперь ты узнаешь, что мне каждый раз тяжело выслушивать твои чудесные новости, рассказывай их, и не укрывай ничего, если ты так захочешь…

Просто я ведь не святая, и всякие стремные чувства мне не чужды…Хотя чего тут стремного.Может и ты чувствовала тоже в отношении других. Целую, будь счастлива, всегда…абсолютно.

Сейчас немножко посидела…отвлеклась и даже не хочется писать эти слова. Но я уже их пишу. Как же страшно…Человеческие отношения непредсказуемы. Так все изменчиво и непостоянно.Это одновременно и хорошо, и очень тяжело для меня. Я люблю равновесие во всем, мне нужна уверенность, я боюсь рисковать, я верная, даже слишком…до какого-то мазохизма верная.Но блин, я не скушная…Просто я задумываюсь о последствиях…Не знаю, такая уж есть.

А пугает меня то, что отношения, которые казалось, что никогда не закончатся, приходят к концу…Люди, которые были для тебя без преувеличения всем становятся…ты разочаровываешся, переростаешь их…Как-то обидно, что так происходит, когда ты буквально молился на этого человека, ждал от него помощи в решении своих проблем…

А те, кого всегда недолюбливал, обижался, винил в чем-то оказываются ближе…понятнее…Ты понимаешь, что вы похожи. Как-то странно перечитывать эти слова, осознавая о ком ты это говоришь. Да…Вот такая я неблагодарная. Тех, кто мне дал все, я оцениваю как обычных чужих людей, видя их недостатки и минусы, страдая из-за этих недостатков. Не дай бог вам родится такой как я. Все по справедливости, стремимся к объективности даже там, где она невозможна, срываем голос, пытаясь, доказать правду. Я знаю, что это неправильно. Я стремлюсь держать это внутри, делать выводы для себя…Но пока плохо получается :)

Просто не кричи ни о чем…Говори шопотом…в пол голоса…я счастлива, у меня замечательная семья, понимающая и добрая мама, надежный и простой папа…Милая сестренка, с которой мы будем очень близки, она будет моей подружкой, а я ее учителем, советником по жизни, которого никогда не было у меня.И дай мне бог, заслужить все это…Я не уверена, что именно так все будет, я просто прошу об этом…тихо, шопотом…

И я надеюсь, что мое разочарование это глупость по молодости…просто не надо ждать от людей слишком много… и ты конечно мой идеал, моя главная любовь, поддержка и я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо и пришло понимание того, что не понимаешь сейчас…только безболезненно…легко…так хочется легкости…для тебя…мне кажется она заслужена

Новый год.Встретили…Даже не знаю, что сказать…

Подарю папе телефон с утра, лежит у меня в шкафу, возжидает. Nokia N8. Хороший телефончик, но для себя решила больше никаких Nokia. Всегда их беру :) Буду менять, куплю айфон :)

Не знаю, напишу ли сюда завтра, пожелаю себе что-нибудь, вспомню каким был этот год, подведу итоги, сделаю выводы…Сомневаюсь…

Одно хочу сказать…Спасибо…Спасибо за этот год.

Каждый получает то, что заслуживает…Рано или поздно. Хотя чаще тогда, когда ты готов.А этот момент не мы определяем.Девушки часто повторяют где же настоящие мужчины? С настоящими женщинами. Умными, сексуальными, мудрыми…

Посмотрела Социальную сеть наконец то. Очень понравилось. я бы сказала полезный фильм.

Мне иногда кажется, что я бы все смогла, стоит только чего то очень сильно захотеть. Но вот такой прекрасной, глобальной и гениальной мечты у меня не появляется.

Совсем чуть-чуть. Я смертельно устала. Никогда не понимала общительный я человек или нет как раз из-за таких моментов. Всегда рада новым знакомствам и просто общению, готова прийти на помощь. Очень очень люблю людей и общение и если кому-то покажется, что это не так, то знайте обратное. Просто я открыта, отдаю людям много энергии, возлагаю большие надежды, мечтаю, надеюсь, верю. Такой широкий спектр чувств, каждому по кусочку от себя отрываю. Не умею я закрываться, не умею забивать.

Нужно восстанавливать силы. Нужно от кого то брать положительную и позитивную энергию. Быть с теми, кто дарит тебе радость, улыбки, счастье.

У меня есть такие источники. Но их катастрофически ограниченное количество. И учитывая какой сложный был год, я пока без сил. Очень устала. не физически конечно же. Ничего не хочется.

Буду делать это для себя. И конечно для близких людей, чтобы они всегда были в курсе очередного бардака в моей голове :)