Кристиниусс.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

Любовь - это выбор не лучшего, а своего

Стремление быть не как все,
появилось у всех, и,
увы, стало серой массой..

"Заметили как быстро мы повзрослели ?
Как поцелуи
перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими
именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12?
А как шутим, не краснея?
На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях–то фрэнч, то красный.
Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать
дверь.
Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.
Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму!
Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения.
Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в
людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки–всё логичнее.
Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год.
Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки.
Радоваться солнышку всё сложнее.
А ненавидеть дождь–легче, ведь он все портит, пачкает.
Лето–это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы.
Появилось столько интересных слов:институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть…но они так быстро надоели.
Искренность где-то потерялась.."

решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать
вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже
не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал
("PlayBike").
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним
извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть
разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели
это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не
хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем
велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете
сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто
выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и
совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или
ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи
вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:-заебала!заебала!, -выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут

Я набралась смелости признаться, что я люблю его. Он промолчал. Я быстро сменила тему, чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила: «Как жизнь?» Он ответил: «Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!»

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись домонастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда.. Так четвёртый, пятый.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что? "
" - Как за что…" - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает..

Мы подсели на желание, как на наркотик.