вдох... выдох... стоп...

5 утра уже. пойду спать. скоро вставать. получу потом от мамы.

пары до 7 - это пееееечаль. эххх

еще не легла спать, но уже хочу спать. еще не пришла на пары, но уже хочу домой; D

доброй ночи: *

Slav Smoke ft. Тёма DMT – Ты не та

Я соскучилась. Я еле сдерживаю себя, чтобы не написать и задать тебе вопрос " как ты?". Сложно без тебя. Не хватает тебя, честно. Не хочу никого кроме тебя так называть. Частенько задаюсь вопросами " где он? с кем он? как он? что делает? что происходит?" Хочу посидеть рядом и помолчать. Я не хочу ничего говорить, да и нечего. Нет, есть, много чего. Но как-то сложно.

Вспоминаю твою улыбку, взгляд, руки, твой запах. Как обнимал, как заставлял улыбаться, как злился и смеялся. Все в памяти. Приятно так. Все-таки такой родной. Так много связывает. Так много воспоминаний. Непроизвольно самовоспроизводятся в памяти.

Ты где-то близко, где-то в памяти. Надолго. Может навсегда.

Трепет, нежность. Уверенность в тебе.

Просто хочу, чтобы все было хорошо. Хочу, чтобы был счастлив. Чтобы все прошло. Чтобы все чего хотел воплотилось в жизнь.

что бы не говорили, ты знаешь меня лучше всех их.

скоро мою такую же штучку повесят. жду недождусь. так это милооо

А я не знаю, то мне одеть. Жестко так, когда холодно и сменка не нужна. Что одеть? если с вечера не придумать, с утра можно нормально так опоздать. вечная проблема. еще не удобно все так разложенно. не могу запомнить где и что у меня лежит. вообще что у меня есть. и ничего никуда не помещается. с утра начинаются поиски. я и так с утра еле стою. пока крашусь мне кажется, что я 100 тонн вешу, мне так тяжело стоять. я готова рухнуться на пол, лишь бы не стоять. но увыыыы.

Через пару часиков вставать на учебу. Блин, столько всего надо сделать на самом деле, а я что-то нифига не делаю. Монографию, английский, психологию, дэ и ибд. Об остальном, типа алгебры, я молчу. Аааа. надо, надо, надо. Почему я так туплю. чем я занята? почему я не делаю?

Посходи с ума от музыки вместе со мной.

Она мечтала видеть, как он засыпает с ней,
она ждала его с цветами в это воскресенье.
Она звонила ему так настойчиво,
а он в сознание пришел только сегодня ночью.

раскажи что тебе снилось

ночью только мы вдовем с тобой

ты ни капли не изменилась

просто прости меня. простой пойми меня.

Я просто умираю под эту песню. Так она мне крышу сносит. С первых секунд сразу мысли летят. Начинаешь прислушиваться. Бассы бьют в уши и меня нет. Начинаю сразу обо всем задумываться. Все отношения как-то перед глазами.

Хочется сказать ему все.

давай ещё полетаем во сне
давай сломай во мне чувства все
давай отпусти мою руку
давай убей во мне музыку

Не просто сказать, а просто заорать. Не знаю что он творит со мной. Я понимаю, что это бред, детский сад, дибилзм, так не должно быть и т.д. Но тянет. Все мысли им заняты. Каждая секунда в минуте. 24\7. Вызывает какие-то не понятные чувства. То мне хочется наорать, ударить, то завалить и целовать долго-долго.я психую, я злюсь, то я расплываюсь в улыбке, хочу к нему, хочу с ним, и такая волна тепла и нежности внутри. кажется, что я схожу с ума. сводит с ума. я не знаю, что думать, как вести себя, что делать. забить? пусть идет как идет?

все внутри меня так запутанно.

и я не понимаю нравится ли он мне. я не о внешности. дело в характере. мне нравится, как он злиться, орет на меня, психует, указывает, угрожает. как ни странно, я слушаюсь. я могу немного повозмущаться, орать "неееет, неееет, мне плевать, не буду" и т.д. но все равно делаю так, как хочет он. он может мною манипулировать. я думаю о том, чтобы не разозлить его. что он может психануть. его это "сюда иди" или "иди ко мне" сводит с ума. иногда с грубостью, со злостью, иногда сонный, иногда с трепетом и заведенностью что ли. в любом случае, я готова встать и подойти.

мое настроение зависит от него. я могу быть в печали и от его сообщения начать улыбаться и все вдруг хорошо. а могу и наоборот, быть в хорошем настроении, а потом ооопаа и все. нет ничего. я бешенная. ну, а иногда, мне насрать. я понимаю, что это чушь. и мне плевааааать, мне и самой хочется его разбесить.

но меня бесит эта неопределенность. я не знаю чего мне ожидать. каждый день, да нет, вру, каждый час все по-новому. по -другому. сейчас так, через часик уже не то. не понимаю, как он ко мне относится. и не понимаю, почему он себя так ведет. почему не сделать шаг навстречу? ведь так легче будет. либо уже просто потерпеть и забыть друг друга.

но, факккк, тянет.

Твооооюююю мааааааааааааатьь,03:39. Я не хочу спать. Сижу на кухне. У окошка. Даже не листаю ленту. Тупо слушаю музыку и смотрю на пустые улицы, которые через пару часиков наполняться людьми. Какая-то пустота. Такое ощущение, что внутри море эмоций и чувств, мыслей, но сейчас это море затихло и нет даже никаких волн. Все спокойно. Из меня ничего не плещет.

Тупо сижу и в 4 утра хомячу m&m's и пью чаечик. Супер, ни разу не каллорийно. То, что надо на ночь. мммм

особенно после пропущенной тренировки. завтра больше двух часов там залипну.

Рада так за них. Слушаю и радуюсь. Так это мило. Просто сразу видно, что у них реальные чувства, реальная любовь, что между ними происходит что-то невероятное. Это кайф.

Как то все через жопу. Я уже хз. Наверное день такой сегодня. Я себя чувствую дерьмом и жизнь моя дерьмо и все мне в ней не нравится. Я хочу уехать куда-нибудь. Далеко. На месяц.

Среееедааа, адская среда. Глупый день, но после понедельника и вторника он сложный. К первой паре. Выпал снег. Много снега. Отвратительно на улице. Вот и настало то время, когда я не хочу находиться на улице, когда мне постоянно грустно и холодно. Что касается настроения, то это отдельная тема. Я просто не люблю зиму, это бред. Все мне не нравится: и люди, и настроение, и город, и погода. Я просто хочу включить любимую музыку, укрыться одеялом и залипать. Я не хочу ни с кем разговаривать. Это самое ужасное время года.

Я залипала. Я просто сидела и засыпала, мне казалось, что я никого не слышу, я вижу как они шевеляться, но не слышу голоса. Я не понимаю о чем они говорят. Я то ли на паре, то ли во сне уже. Такое желание лечь в теплую кровать и спаааать, спааать и спать.

Глупый день. Не понятный. Тренировка, по идее, в 6, но между парами и началом +-5 часов где-то. Что делать? Поехала домой, поела, думаю сейчас лягу, посплю два часика и поеду как раз. Поставила 3 будильника и.. Вуаля, меня нет до 9 вечера. Я спала 6 часов! Я не слышала ни одного будильника, я, наверное, даже не шевелилась. И вообще, я ненавижу спать днем, я никогда не высыпаюсь и потом хожу в обдолбанном состоянии, когда меня всееее и всё бесит, я ничего не хочу.. я хочу лежать как амеба. и спать. опять. еще.