This blog is a big collection of things that inspire me.
кр истина
http://vkontakte.ru/k_r_i_st
http://twitter.com/#!/K_r_i_s_t
♥
скоро выйдет фильм "норвежский лес" по мураками.
книгу только что прочла, скорее бы увидеть экранизацию.
многим я наверное не нравлюсь, потому что не считаюсь с ними.
но сколько можно уже притворяться.все 15 лет я так делала.
в прошлом году перемкнуло и поняла, что нужно меняться, быть собой настоящей, а не такой какой надо другим.
все что люблю, все что нравится показываю. а чего стесняться, пусть все знают, что я больна модой, сексуальными стройными девушками, бисексуальными отношениями, исскуством, музыкой…много еще всего.
каждый индивидуален..хотя стадный инстинкт никто не отменял.
я одна, в смысле одинока…вообще не нуждаюсь, как мне кажеться в любви.
нравится мне не зависеть ни от кого, не думать о чьих-то чувствах.
одноклассницы бегают на свидания, переживают по-поводу макияжа, вечно строчат смс-ки парням, а я просто не парюсь по-этому поводу, мне нравится настоящее положение вещей в моем мире.
хочется как-то определиться в жизни..сделать для себя важный, все меняющий шаг.но я по-прежнему движусь по-кругу.. я хочу придумать план, какой-то план идеальной жизни…но такого нет…у меня вообще нет плана, даже на следующий час.
я просто пытаюсь выжить, не и спортить, то в чем я сейчас на хожу..подстроиться по окружающие меня вещи, но все равно остаюсь вне их…
dianalebens:
miracelle:
Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво. Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.
я прослезилась
я не могу выразить словами все что меня переполняет, все те чувства…я не могу их описать…я чувствую…я бываю восторженая, на меня нахлынивает ностальгия…
я испытываю миллион эмоций за день…я пытаюсь их запомнить, как-то запечатлить, куда-то занести…но не могу…странно почему..я была уверена что смогу ими поделиться, передать…
сегодня сидела на паре по украинской литературе, и в окно видела как ветер срывает листья, один за одним. они как дождь легко слетали с веток…пока те не оказались полностью голыми…
шла со школы в поликлинику и увидела вишню, голые черные ветки…вспомнила как меня провожал парень, который очень нравился весной…эта вишня у его дома. и тогда она так цвела, я была восхищена..ветки были сплошь усыпаны светло-розовыми мелкими цветками…
иду по осенним лицам и хочется завалиться в кучи желтых сухих листьев и смотреть в чистое голубое небо, ни о чем не думая…насладиться этой осенью…моей последней детской осенью в жизни…
часто вспоминаю первые класы в школе, то как я ездила в школу на автобусе, во втором класе, и засыпала возвращаясь домой и пропуская свою остановку…как шла первого сентября в школу..было так солнечно, и я смотрела на свои бардовые лаковые туфли, они так блестели и переливались на солнце…я до сих пор это вспоминаю…
помню как придя в пятый класс на первый урок, почувствовала себя очень взрослой, поняла что начался новый этап в моей жизни, что я уже не та. обдумывала планы тот год, строила перспективы. думала что уже все будет по-другому, что моя жизнь наполниться интересными событиями…
мне кажется сейчас я постепенно перестаю верить в то что что-то измениться, что моя жизнь станет иной…я стала проще..но в то же время сложнее…я уже о многом думаю легко, не парюсь по-мелочам, почти не плачу, не пережываю, смотрю пошлятину, не смущаясь, как раньше перед родителями, пытаюсь угнаться за всем новым и интересным…все меняется, появляется, обновляется и я не успеваю, но очень хочу все узнать.
забываюсь в музыке, книгах и фильмах-чтоб хоть как нибудь раскрасить бледную на события жизнь…переживая и создавая себе эмоции, которые не могу пережить в обычной жизни..
вылила все что было в голове…давно так не делала…но думаю вам будет лень читать эту дрянь..у вас же своего полно)
обажаю вас всех!!! спасибо что следите)
у меня день, как день…
https://www.i-donline.com - сайт откопала-вам может понравиться.
everybodylovesme:
chloe :
fr-jane-eyre :
fortime :
burberrry :
griffindorova :
cry-yes :
- 7000 книг по психологии
- 100 лучших книг мира
- книги о подростковой любви
- самые читаемые книги 2010 (бестселлеры)
- " 7 книг, изменивших мою жизнь "
- библиотека Java-книг
- книги о моде
- лучшие книги о жизни
Книга – это сосуд, который нас наполняет, но сам не пустеет. (А. Декурсель)
helenaway:
hellobrother:
можно мне умереть прямо сейчас? ><
Да, дерзость солнца бьет из наших глаз.
Мы избраны. В нас закипают соки.
Мы молоды, сильны и… одиноки.
Увы, все горы свернуты до нас.
Мы реактивны. Мы идем на взлет.
Мы верим, что в бою несокрушимы.
Но неприступны горные вершины,
И на Олимпе нас никто не ждет.
Там стража грозно смотрит свысока.
Там блещет все. Там все решают деньги.
Покрыты красным бархатом ступеньки,
И поступь небожителей легка.
А в нас кипит честолюбивый яд.
И мучает, и не дает покоя,
И снится нам сиянье золотое,
Овации в ушах у нас гремят,
И, поправляя свой алмазный нимб,
Богини улыбаются лукаво…
Когда-нибудь и нас настигнет слава.
Когда-нибудь мы покорим Олимп.
Ночь с 9 на 10 июня 2003 года.
Обыкновенна с каждой из сторон
И заурядна, как трава у дома:
Не записала модного альбома
И не похожа на Шарлиз Терон.
Не лесбиянка. Не брала Берлин.
Не вундеркинд. Не дочь миллиардера.
Не чемпонка мира, не Венера
И никогда не пела с группой "Сплин".
Не Мать Тереза, не Мари Кюри.
И "Оскар" вряд ли светит, что обидно.
Зато мне из окна весь Кремль видно
И рост мой метр восемьдесят три.
И, если интуиция не врёт,
Назло всем ураганам и лавинам
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед.*
Ночь 14-15 мая 2003 года.
Самые популярные посты