Can you hear the countdown?

Ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет, чтобы его любили…

Кричи! Еще громче! Сорви голос! Плачешь? – Плачь! Еще больше! Бьешь предметы? – Бей! Разнеси этот номер! А потом положи меня на эти осколки и грубо отымей!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

И двести двадцать вольт при мысли о тебе..

Кофе в чашке уже почти остыл. Ты стоишь около окна, спиной ко мне и с кем-то говоришь по телефону. Почему ты не видишь как мне плохо? Почему? Мне больно от твоего безразличия ко мне. Очень плохо. Ты тихо смеешься. Твой смех с хрипотой…как он мне нравится…. Тебе весело.… А мне, … а мне ху*во. Я сижу в кресле, обняв свои колени, и смотрю на тебя. Такой родной, такой надежный и такой любимый…. Поворачиваешься. Бросаешь на меня серьезный взгляд и снова улыбаешься своему, неизвестному для меня, собеседнику. Тихо. Твой шепот, тиканье часов и стук дождя о стекло. Над городом то и дело проносится гром, и молния ослепляет своими вспышками. Небо в истерике. Как и я. Внутри меня бушует шторм. Невыносимо. Я так больше не могу. Почему ты веришь кому-то, но только не мне? Ответь.… Скажи хоть слово. Лучше наори на меня, ударь.… Но только не молчи. Пожалуйста. Это молчание не выносимо, оно давит, медленно убивает меня. Три дня без тебя, три ночи…. Я скучаю…
Я скучаю по твоим сильным, но таким нежным рукам, по твоим горячим губам. Пойми же, мне плохо без тебя! Я живу тобой, я дышу тобой! Ты мой кислород. Я не могу. Мне трудно. Пойми же.… Умоляю….
Снова этот взгляд. Прожигающий. Беспощадный. Я боюсь тебя… потерять…. Ты слишком спокоен, … но это внешне… Что же у тебя там, внутри? Ты злишься на меня? Презираешь? Я тебе противна? Или же ты все так же любишь меня? Вопросы, одни вопросы. Это невыносимо. Я медленно схожу с ума, я медленно умираю, а ты не хочешь мне помочь выжить. Ты сам убиваешь меня. Ты снова улыбаешься. Но не мне. Кому-то… Может этот «кто-то» она? Ты мстишь мне? Хочешь сделать больно? Так я могу тебя поздравить, мне уже невыносимо больно. Смеешься, будто надо мной. Кровь вскипает в венах. Руки холодные как лед. Перед глазами все плывет. Кружится голова и трудно дышать. Сука. Ненавижу, ненавижу! Ненавижу себя… Я слишком глупа, я никто. Ведь мои слова для тебя пустой звук. Ничто. Как и я сама. Нервы не выдерживают. Кровь бьет в виски. Ненавижу…
Чашка летит в противоположную стену и разбивается. Осколки летят во все стороны. А на месте удара остается темно-коричневое пятно от кофе. Ты слегка приседаешь от неожиданности и роняешь телефон, по которому так мило общался с кем-то почти час. Глухой стук о пол. Быстро встаю и иду по направлению двери. Сердце бьется слишком быстро и слишком громко. Так не бывает.
Ты ловишь меня почти у самого выхода из комнаты и с силой хватаешь меня за руку чуть выше локтя. Больно. Твоя рука такая горячая. Я схожу с ума от твоих прикосновений. Но сейчас мне неприятно, мне больно. Чувствую, как хрустнули твои пальцы. Ты зол. Или же испуган? Нет, судя по блеску в твоих, почти, черных глазах – ты зол. И не на шутку. Сверлишь меня взглядом, все сильнее сжимая пальцы. Запах твоего тела, твоего одеколона сводит меня с ума. Я не в состояние что-либо делать. Я просто продолжаю смотреть в твои глаза и молчать. Как ни странно слез нет. Только боль. Твое громкое сбивчивое дыхание. Ты взбешен. А я испугана. И снова это молчание… Я не могу. НЕ МОГУ!
- Отпусти…
- …
- Мне больно. Пожалуйста, отпусти… - в глазах защипало. Слезы…
- …
- Отпусти! Прошу тебя! – истерика. Нет сил сдерживаться. Пытаюсь вырваться. Безуспешно. Голос дрожит. Руки тоже. Стучу кулаками по твоей широкой груди.
- Ненавижу. Ненавижу тебя! Ты не понимаешь меня, ты не веришь мне! Отпусти! Ненавижу!
Отпускаешь руку, но не даешь уйти. Секунда и я в твоих объятьях. Мои руки зажаты между нашими телами. Чувствую, как бьется твое сердце. Так же быстро, как и мое. Тепло. Его мне так не хватало последние дни. Тихо плачу в твое плечо и слышу твой шепот. Со стороны могло показаться, что ты беззвучно двигаешь губами. Но это не так. Только я слышала слова. Слова, которых ждала эти долгие и мучительные для меня три дня. Твое тихое люблю…

Прольется кровь, а листья расскажут, как он умрет…

Осознавать, что мне недолго осталось. Как это? Никак. Не больно. Не горько. Даже не страшно. Я абсолютный пессимист. Мне не страшно умереть. Но так или иначе, эта мысль не выходит из головы. Я с нетерпением жду осени. Октября. Да, я умру в октябре. Обещаю. Возможно, это даже не будет суицидом. Может меня просто собьет машина. Или убьет маньяк. Но в октябре меня уже не станет. На моей могиле напишут: "Она умерла осенью 2009 года". Мне еще не исполнится 16 лет. Я не доживу до своей зимы. Я не закончу школу. Я не увижу смерть своих родственников и друзей. Я покажу им свою. И пусть это жестоко. Мне уже будет все равно. Может это будет выстрел в висок. Я уверена, мне хватит силы воли…

…Он просто тихо закроет глаза и растворится в безоблачной мгле. Она ему не нужна, чтоб убедиться в себе.

Я уже знаю, что это случится. Это будет последнее мое себе доказательство. Остается только ждать осени. Еще целое лето впереди. Яркое, живое и теплое. А потом я просто тихо открою дверь в свой мир. В мир, где на земле лежит синий снег, светит красное солнце на зеленом небе, а с неба непрерывно капает крупными каплями формалин. В воздухе витает Карамельная Любовь, а Одиночество рисует белым мелом счастье на асфальте. И я буду рядом. Нарисую для всех, кто мне дорог. Но дверь все еще закрыта. Надо найти ключ до осени. И надышаться. Я надышусь перед смертью. Ведь мне совсем не страшно. Не горько. И не больно. Ведь я Король и должен быть сильным, да?..

…Только вперед, вместе со мною, нас двое, время летит, но я всегда с тобою.

На моей могиле будут лежать белые цветы. Белые, как снег. А перед смертью я напишу, что просто ушла творить счастье. Я напишу еще в начале осени. И буду каждый день носить бумажку в кармане. Вдруг меня собьет машина или убьет маньяк. И тогда не нужно будет искать записку, если я выстрелю себе в висок. Или просто шагну в никуда. Это же всего лишь один шаг. Как и все другие в жизни. Смотря куда шагать. Да и вообще, я знаю что будет дальше, мне не страшно. Я упаду быстро, мне не будет больно. Я пью слишком сладкий чай, я пытаюсь улыбаться, мне уже не горько. Я Король. И я сильный. Что бы вы там ни считали. Я умру осенью. В октябре. Совсем один…

…Последний вырванный жизнью вдох.

я не обижаюсь на него когда он говорит мне гадости, я жду его по полчаса и не кричу когда он опаздав приходит, я не запрещаю ему пить курить, курить траву, я не устраиваю ему сцен ревности, я не запрещаю ему гулять по ночам со своими друзьями без меня. я веду себя идеально…. просто я его не люблю и мне пофигу ГДЕ ОН, С КЕМ ОН И КАК ОН…