Учись жить,Даш

Будто на маленькие частички разбита.Разломленна.Везде жжет.Мне кажется я уже никогда не оправлюсь от этого удара.Больше не верю в Бога.Да ну нахуй.Он такой же настоящий как и санта клаус.Незнаю как буду оправляться от всего, что узнала.Даже увидела.Хочу умереть.Круто будет если во сне.Каждый день встаю и думаю"Госпади только бы меня сбил автобус"но я все равно возвращаюсь живой.И никакие сериалы непомогут.

Первая четверть подошла к концу, завтра я приду отучусь и свалю.И всю неделю буду делать, что хочу.Больше всего на свете хотелось бы всю неделю обнимать его..просто тупо не вылезать с ним из мягкой кроватки и обнимать.И он сам понимает мое рвение быть с ним больше и больше.

Помойму я уже всех достала, никто не хочет терпеть меня настоящую, хочу что бы был хоть один человек который будет меня всегда слышать и верить в меня.Понимать и принемать такой какая есть, не на что не жалуясь.

Мне кажеться моя жизнь похожа на мексиканский сериал.Все как то не обычно.Ну все как не у людей!Моя учеба как и моя эмоции просто неуправляемы.Да и во многом учеба и эмоции зависят между собой.Хочется стабильности.Спокойствия.Но я глупо понимаю, что слово "спокойствие"отсутствует в словаре моей жизни, почему я вечно должна переживать?Волноваться?Расстраиваться?Когда уже эти "СЮРПРИЗЫ" и "ПОДАРКИ" перестанут падать мне на голову как кирпичи.Когда я уже точно смогу обьявить"Я счастлива!"!!?!?!!?Хотя даже счастье понятие растяжимое.Ну мне пока норм.

Воскресенье.Не верю что выходные уже пролетели.Последний месяц каждый день стал каким-то адом.Госпади я не понимаю, что проиходит.Где взять силы, что бы закончить первую четверть или продолжить жизнь дальше.Это все он виноват.Это он так со мной поступил.Угробил мою жизнь и продолжает гробить свою.Нужно учить физику и делать уроки.Ну да уроки, как я могу что-то делать когда он не входит у меня из головы.Мне легко только тогда когда я не думаю о нем, что бывает достаточно редко.Ну я и вляпалась.

Когда я была маленькой, я верила в неземную любовь, в свадьбы, радостную брачную жизнь.Верила в принца на белом коне, да я и сейчас во всем это верю, но мне кажеться просто не сужденно, наверно я больше никогда не смогу любить.Я так хотела быть счастливой что непонимала что когда небудь и это закончится.Я верила что все будет не так, верила, что он мой единственный, и опять же даже щас верю.Мой мир рушится, вернее он уже рухнул.Никогда не думала что со мной так могли поступить, не могу даже описать то что я чувствую.Я люблю его всем сердцем, больше чем его я никого никогда не любила.НО даже здесь все повернулось жопой.Моя жизнь просто конченна.Без него ничего не будет, я никогда не смогу больше быть счастливой, потому что Бог отнял у меня такую возможность, он все у меня отнял, даже любимого человека, человека которым я дышала почти год, который был всем для меня, он все отнял.Я не вижу больше смысла в жизни.Я не вижу своего будущего без него.Я никогда больше не буду счастливой.

Не писала сюда 4 с половиной месяца оО.ахуеть.Думаю потому что последняя запись была тому виной.Сейчас мои эмоции снова меня подводят, жизнь меня наверно специально ломает.Сегодня ровно 11 дней как я на больничном, ебаный в рот скоро выставляют оценки, а мне их еще зарабатывать нужно.И как мне исправить 2 по физике?Ненавижу физику.И алгебру тоже.И вообще ненавижу школу, убейте меня.

Скучаю по нему.Безумно.

Я счастливаа :)

Бесит все, не могу уже аа:(надаели, ну сколько можно.до конца когда три дня, оценки уже стоят, бля и зачем еще три дня в школу ходить, все кидаловы такие, всем не до меня, у всех свои замуты, докатились до такой степени, что даже на сообщение ответить трудно мне, нахуй.

Так плохо, что даже рассказать некому.всем, что то от меня вечно нужно, а когда нужно что то мне, всем похуй.славо Богу, что скоро выходные, да и каникулы на носу, и я смогу наконец собраться с мыслями и понять, что мне нужно.Боже одни "что"неужели я совсем ничего незнаю, иногда такое ощущение, что даже ему похуй на меня, я просто не являюсь частью его, меня нет в его жизни, моя проблема в том, что он есть в моей.всем на меня срать..

как же хочется здохнуть.как мне все надаело, ну почему все такие, ну почему, как же грустно, что моя жизнь это такое дерьмо, а патом еще все спрашивают, что случилось, да ничего блять не случилось все ок.ебитесь в своем ритме.

почему у меня такая дырка в сердце.когда мы ссоримся мир становится черно-белым.я уже не вижу того, что видела раньше, я уже не чувствую себя кому-то нужной.я чувствую, что я лечу, хотя трудно назвать это полетом, это падение.ощущение когда опускаются руки и нехочется ничего делать.хочется слушать, только его песни и смотреть только на его фото.хочется лежать на полу и страдать от боли.хочется, что-то выпить, но так лень куда то идти.я становлюсь сама не своя, чужая, могу причинить боль, тому кого я люблю не меньше его, но другой любовью.мне нехочется учиться и гулять.а самое главное нехочется спать, глупая безссоница которая поглощает мои мысли, втягивает их, всасывает их и оставляет только те, которые о нем.и самое обидное, что люди которые думаю, что разбираются в этом, называют это депрессией, нет дорогие мои, это называется легко и просто"давыебывался".

выходные прошли нудноватенько.все сидели по домам.да куда уж им там?геометрию я сдала.завтра уже в школу.заебись, такое ощущение, что ничего и не было, на следующие выходные на дачу, как я буду без него:(

ураураураураура, завтра пятница черт возьми!а это значит что я могу ниххуя не делать 3 дня, ну можно сказать 3 с половиной!ураааааааа!остально только сдать геометрию.пизда.

все вокруг настолько заняты собой, что даже незамечают меня.ну канечно куда уж там им.а я блять страдалица еще та, мои проблемы мне самой почему то кажуться хуйней, но цепляет..

люблю егоооо.

за последниее время стала намного счастливее, лежу с температурой и все равно умераю со смеху, радуюсь, улыбаюсь :)

мир как то преобрел краски, научив меня улыбаться всему что вижу, особенно ему, такому хорошему и доброму, простому и милому, просто ему удалось заставить меня улыбаться, как он это делает мне непонятно♥

и даже дерьмовая погода и повышенная температура моего тела, не может, заставить меня, перестать улыбаться :)