Константин Батькович

Вчера добыл себе кота. На помойке. В дерьме весь изляпался пока эту скотину ловил. Я ему и кыс-кыс и воображаемой колбасой подразнил. Что взять с тупого животного. Я был хитр, ловок и предельно настойчив. В итоге у меня появился сожитель. Конечно, я мог пойти лёгким путём и воспользоваться газетой бесплатных объявлений. Но так мой поступок отдавал миссийностью. Я был чрезвычайно горд собой. Катерина приехала по первому звонку и сказку про бедного котика. Даже вымола его(!). А я принёс полотенце. Нашлось прокисшее молоко. Теперь я со спокойной душой простил себе изгнание Цезаря, тот который обоссал всю квартиру. Прям ощущаю кармическое очищение.

Катерина засобиралась домой. Не стал её останавливать и вызвался подвести. Уверен, она теперь думает я лузер или импотент.

Алиса всё ещё «абонент не абонент». У меня есть причина почему я ещё не заявился к ней домой, если вы об этом.

На работе зашиваюсь. Не я один. В офисе все бегают злые и раздражённые. Я им советую чебрецовый чай. Была у меня знакомая. Любые проблемы исцеляла чаем с чебрецом. То подруга терзается очередным подонком, то бывшего уволили с работы, то соседи снизу на очередное затопление прибегут с ором. Всех усадит, чай заварит, по головке погладит. И уходили от неё все счастливые. А я так и не дал испытать на себе это снадобье. Глупости всё это чебрецовый чай. Её, кстати, Алисей звали. И можно было влюбиться в эту чародейку за одно имя. Хотя у неё было уйма других недостатков. Расстались мы с ней в апреле. Спустя месяц после знакомства. Сегодня прокручивал всё. До сего момента гнал от себя эти мысли. Я был немного пьян. Поэтому заехал за ней на такси. В тот раз она впервые осталась у меня на ночь. предложил принять вместе ванну. То ли жопа у неё была слишком большая то ли я был слишком пьян, но даже поставив её раком не смог нормально вставить. Мы не помещались там вдвоём. (хотя с Яной всё было здорово – а они примерно одной комплекции). Так вот мы же не предохранялись. Я это отлично помню. Первой мыслью было сорваться с работы и найти эту сучку. Я бы закопал её в лесу ближайшей ночью. Попытался взять себя в руки. Но вторая мысль была не лучше. Что если я и до неё был болен. И теперь. Все эти месяцы я избегал, глушил эти мысли. Они зарождались, а я их выпалывал, выкорчёвывал с корнем. От кого я подцепил вирус? Кому передал ? Что теперь делать не знаю. Знаю лишь одно, меньше всего хочу чтобы это была Алиса и в том и в другом случае. Маленькая, милая с большущими глазюками существо ну никак не может стыковаться с таким понятием как ВИЧ. Я решил позвонить ей. Я не знал что говорить. Мысли онемели. Аппарат абонента выключен. Я звонил весь вечер. Аппарат абонента выключен.

Трудно говорить, трудно писать, трудно дойти до балкона покурить, курю в комнате. Забыл когда в последний раз мыл посуду. Все столы заставлены чашками разных мастей. С остатками кофе. Приевшаяся красная чашка с логотипом нескфе стоит уже три дня. Чёрная смола на дне выглядит жутко угрожающе. Белая чашка с незатейливым узором. Кофе едва тронут. Он едва коснулся губ, но не проник глубже. Ему скоро стукнет сутки. Отпиваю глоток. Остальное выплёскиваю в раковину. Не сполоснув возвращаю кружку на место. Сплёвываю горькое послевкусье. Я не заметил как правила игры оказались у Катерины. Вкус трёхдневного кофе. Решаю какая чашка удостоится свежесваренного… Мне будто сново 10, очкастая училка за спиной стоит и наблюдает за моими тщетными попытками выдавить чернила на клетчатый лист- (а вот это уже виски). Катерина зачитывает правила, а я как ребёнок верю. А что остаётся делать, читать я так и не научился. Выпиваю залпом кофе из приевшийся красной чашки.

В обеденный перерыв решил прогуляться в сквере. Забавно было краем уха подслушивать разговоры прохожих. Подростки лет по шестнадцать: - Извини, я тебе на ногу наступил! -Ды ничего, у меня кеды на два размера больше. отвечала ему девочка с яркими зелёными африканскими косичками. Пытался разглядеть - нитки это или подкрашенные волосы. Видно увлёкся. Эта медуза гаргона мне подмигнула. Я смутился, что мне обычно не свойственно. Старики болтали о погоде. Сегодня много говорили о погоде. Хорошо бы погода чаще преподносила сюрпризы. У людей было бы больше поводов заговорить. "-Сегодня тепло. -Да, хоть не так холодно как вчера. - А Европе слыхали совсем не повезло"

Позвонил Кате, поинтересовался как там её пневмония. Не поняла шутки. Кто ж знал, что лишь в моих мечтах она с бледным измученным видом, в бреду и соплях лежит в постели. Ртуть в градуснике неумолимо ползёт вверх. Она шепчет в трубку последнее желание - ты только приноси мне белые лилии на надгробие каждую осень, ты только приноси! На том конце провода тишина, её зрачки навсегда замирают. На том конце провода свежепогребённая минут как десять трещит про приезд сестры. Предлагает посидеть у них - отпраздновать. (Катерина не любит кафе-рестораны, издержка профессии) Ссылаюсь на конецмесяцаработыпогорло. Был рад тебя слышать, Катерина. Кладу трубку и жалею что отказался.

Сегодня сдал развёрнутый анализ. По результатам скажут, уже нужна терапия или пока нет. Не знаю…кто говорит терапия эффективна и чем раньше тем лучше, а кто наоборот - считает что собственно от неё то родимой все и дохнут…

Вечером, заехал за Катериной. А то вчера как-то нехорошо получилось. (Сказал что перепил.) Гуляли до полуночи по периметру местного водоёма. Сегодня уже вовсю чувствовалось приблежение осени. А эта придурошная сняла свои туфельки и забролась по колена в воду. В то время как я стоя на берегу, считал секунды что бы спрятаться от ветра в машине, она исполняла фуэте районным рыбам и лягушкам. Просто выводит из себя! Наверняка же ждала, что после этого шоу я приглашу её к себе погрется чаем. Перехватив её мысли, я сказал что пора по домам. "До завтра. Надеюсь ты подхватишь пневманию", - злобно подумал я. "До завтра. Заеду за тобой после работы. Спасибо за прекрасный вечер, хотя стоит отметить ты была абсолютно точно прекраснее", сказал я. Лёгкое прикосновение губ к её щеке вызвало…как будто током ударило. Она поправила воротник моей рубашки. "До завтра" улыбнулась. Дверь подъезда мягко закрылась. Дома сново задумаля о том, что мне нужен кот назад. На выходных займусь этим вопросом. Или собака? Или рыбы с лягушками? а чё?

Выходные прошли как нельзя лучше. Из квартиры вышел только раз. В 18.30. В супермаркет. Купил яица, жевачку, помидор, кофе и 6 шоколадных батончиков. Когда стаю в кассовой очереди не могу не купить что-либо лежащее на этих маленьких кричащих полочках. Могу обойти весь маркет и не найти того что приглянётся дуще, в последствии желудку, а стоит подайти к кассе и оп-ля! мне оказывается нужно печенье ТУК, умру без сникерса, оу…районная газетка - беру, лейкопластырь- пригодится, а что уж говорить про шоколадное дрожже мндмс и новый грушевый дирол!…презервативы, долго кручу в руках пачку и кладу на место. Получаю благодарность за покупку и возвращаюсь домой в мерзопакостном настроении. Дома лёг на пол в прихожей закрыл глаза и представил что умер. Ощутил всю нелепость ситуации. Решил больше так не делать. Надо бы придумать что нибудь поэксцентричнее.

Сегодня впервые за пол года пожалел что избавился от кота(зассал всю квартиру). Мне одиноко. Мне есть с кем провести вечер. Мне одиноко. Мне звонила Катерина, официантка в небольшом кафе, как-то обменялись номерами. Симпотная. Я сказал, что МНЕ И ТАК ОДИНОКО. И повесил трубку. Решил снова завести кота. Будем ссать вместе.

И откуда столько хлама. пойду квартиру приберу с вашего позволения…. а то все что происходит в моей жизни сейчас напоминает одну песню из "иронии судьбы"

Со мною вот что происходит,

Ко мне мой старый друг не ходит,

А ходят в разной суете

Разнообразные не те

Со мною вот что происходит,

Совсем не та ко мне приходит,

Мне руки на плечи кладет

И у другой меня крадет.

А той скажите, бога ради,

Кому на плечи руки класть?

Та у которой я украден

В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,

А будет жить с собой в борьбе

И неосознанно наметит

Кого-то, дальнего себе.

О сколько вредных и ненужных связей,

Дружб ненужных.

Во мне уже осатаненность.

О, кто-нибудь, приди, нарушь

Чужих сердец соединенность

И разобщенность близких душ.

Со мною вот что происходит,

Со мною вот что происходит,

Со мною вот что происходит.

и во время этой праздной суеты, очень сильно засерается моя квартира, ибо вечеринка кончилась и последнему, кто остается за столом платить по счету, а так как последний это я, в силу того что площадь моя, то убирать мне

Я уже не тот кто был. Каждый шорох проходит сквозь призму сказанного на послетестовом консультировании - " Люди живущие с вич". ЛЖЧ. Иногда кажется я принял это, успокоился. А бывает крыша едет. Чашки все перебил. Говорят это пройдёт. Говорят. На днях хотел зарегатся на форуме ЛЖЧ. Передумал. Напоминает психологическую группу поддержки умирающим. "Мы не умрём". " От отсутствия иммунитета ещё никто не умирал". " Будешь себя беречь…". "Терапия весьма эффективна". Сами молитесь на нло, придурки! Валите к бабкам, экстрасенсам, чертям! Буду держать лицо. В стороне от убеждений обжигающих безнадёгой.

Итак, чай…

Проснулся я сравнительно в хорошем настроении для человека с приговором. Пришёл на работу даже немного раньше. В общем, у меня очень интересная работа, что бесконечно радует, ибо мало кто может похвастать, что ему нравится его работа. занимаюсь электронным документооборотом с контролирующими органами. при огромном количестве цифр, работа не теряет нотку творчества. Коллега уболтала на обед в недорогом китайском ресторанчике. Длинноногая брюнетка вечно пытающая засунуть руку помощи куда не просят. Это её интуитивное что-то-с-тобой-не-так…Сказал, что семейное счастье сестры под угрозой и выдал её историю, которую слышал год назад от старой знакомой оставшейсяоднойсдвумядетьми.сыночкомисыночком. Оленька сочувственно накрыла мою руку своей ладонью. Проглатила! Ехидно салютовал я. Никакой сестры и в помине не было. Пора, Идём – вставая, эта овца не забыла прихватить с собой все салфетки и зубочистки, сунув добычу в сумку с обескураживающей ловкостью клиптоманки.

На пятничный вечер было предложено посидеть с пацанами у меня. Кальян, ром, кола. Всё как раньше. Я был не против. Стараюсь держать лицо.

Как то дожил до ближайших выходных. Здесь действие небесного анестетика ослабло. Боль. Крик. Страх. Ненависть. К себе. К тебе. Ко всем девкам. К жёлтой чашке Lipton с промоакции. К плазменному экрану. К тишине за окнами. К шуму в голове. К родителям. К миру в целом и каждому атому в отдельности. В тот день я прилично поработал над коллекцией спиртного. Я терял контроль. Врубил колонки с какой-то придурковатой отечественной музыкой. Я колотил стены. Расколол зеркало в ванной. В ярости скинул монитор на пол. Распил/разбил Bacardi. В один момент между 3 и 4 ночи обнаружил себя на полу. Коленки плотно прижаты к груди. В ладонях зажат осколок бутылки. Вся ненависть ушла в резкое движение руки. Стекло обожгло запястье. Хлынула кровь. Меня начало трясти. Волны дрожи сменялись абсолютным бездвижьем. Я погрузился в сон/ потерял сознание/ не понял/ в общем, отключился.

Разбудило меня банальное чувство голода. Я счёл это настолько несуразным, что рассмеялся. Испугавшись что смех перейдёт в продолжение вчерашней истерики, попытался взять себя в руки. Руки, которые начали о себе напоминать. Вернее рука, ещё вернее левое запястье. Рана покрылась хрупкой коркой. Казалось неловкое движение и лёд тронется. Таки нашёл эластичный бинт и совершил над собой первую медицинскую. Холодильник оказался безнадёжно скуп. Пришлось довольствоваться чашкой кофе и твиксом, который под натиском 30 градусной жары (как бы написали писатели) теперь напоминал…(хрен знает что написали бы писатели) …хрен знает что напоминал. Решил добавить эпической нотки в свою эпистоляцию. Не получилось. Ну так вот. Я тихонько ввёл тебя в мою новую херовую жизнь. О которой буду повествовать, мой выдуманный читатель, пока не сдохну.

В первых числах июня сего года, один из знакомых затащил меня в поликлинику сдать с ним анализ на ВИЧ-инфекцию. За компанию. Друг мой частенько пренебрегал резиной. да и трахл всех без разбору на грязных простынях загородных дешёвых отелей. Тут бац – озарение. Вернее ролик в соцсетях – дар массовой рассылки. Не то что за голову взялся, но все анализы на ИППП сдать решил. И меня за собой потащил. Одному видите ли стрёмно. Я, конечно, вёл более аскетичную половую жизнь. Девушек выбирал чистеньких, породистых. На свеженьких простынях собственной квартиры.

Диагноз оказался положительным. ВИЧ. Почему я в 24 года должен узнать что такое умирать? Почему Я? Этот придурок спит со вшивыми шлюхами и здоров как свинья. Почему я…? Как…? Когда…? Где…? С кем…? Кто…? Сколько…? Больно…? Страшно…? За что…? Вопросы жалили с усердием сбешённого улья.

Следующие дни был будто в коме. Работал на автомате. Отвечал на звонки на автомате. Ел на автомате. Улыбался на автомате. Заводил машину на автомате. Включал радио на автомате. Говорил «всё хорошо» на автомате. Подносил сигарету к губам на автомате. Засыпал на автомате. Выдыхал на автомате.

Никогда не вёл дневник. Считал это забавой исключительно тургеневских барышень. Но, как говорится, припёрло. Уже два месяца и 13 дней я живу со страшным диагнозом… Сразу скажу, МНЕ НЕ НУЖНЫ ВАШИ СОЧУВСТВЕННЫЕ АХИ И ОХИ. МНЕ НЕ НУЖНА ПОМОЩЬ, СОПЕРЕЖИВАНИЯ И СОБОЛЕЗНОВАНИЯ. Пишу я исключительно тебе, мой выдуманный читатель, с целью не сдохнуть раньше времени от разрыва черепной коробки до краёв переполненной…эм…горем горьким.