Komm in mein Boot, Die Sehnsucht wird der Steuermann.

Прикосновение - самое нежное, что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком

ПРОСТО ТАК ВЗЯТЬ И ПРОЕБАТЬ 3 ГОДА ИЗ ЗА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА. Влюбиться, расстаться, и чтоб это 3 ёбанных года длилось и ВОТ ТАКИЕ проблеммы несло. ёбаный в рот. нахуй надо. нахуй. нахууууй. любви нет. это только страдание. сплошные страдания. что делать? забить. забииить. только как то не получается. преспать с другим? отлично, помогает. но не надолго. хуйня. влюбляться это мило. это здорово. Но любить…… нахуй. И вот тебе ударячет в голову - это не тот человек из за которого можно было так страдать. Это не он. Он не стоит стольких моих слёз. не он это. Любила? Безумно, до потери сознания. Просто невыносимо любила. А время всё расставляет по полочкам. Кто ты и кто он. Почти родные. А сейчас нет и слава богу. Не вижу не слышу не думаю и прекрасно.
Я та ещё влюбчивая. И пусть буду влюбляться, плакать расставаться. Но любить. Нет. Нет уж. больно. Слишком много минусов у этого. Нихочу больше так. Это было действительно сказкой в начале, всем на лево кричала что я самая счастливая, и это действительно чудо и не описать. Но не стоит это того что б вот так.

НЕНАВИЖУ

самое обидное что есть - безраличие и ложь. Ужасно, мерзко, больно. Хочу избавиться от этого, и чтоб на себе не чуствовать. Не кошерно как то

как же мне страшно. как страшно. как мне страшно. весь мир будто перестал существовать. ни людей, не улыбок, ни уроков. а в голове как язва только эта мысль. организм не перестаёт с каждым днём пугать меня сильнее и сильнеее. пожалсто. это то чего я боюсь больше всего на свете. этого не может быть. мамочка. мама.

Пусть стадо всегда вокруг,
Пусть столько поганых сук в кремле,
Какое мне дело до их болтовни - по хуй,
А вот когда с тобой
Ругаемся из-за всякой хуйни -
Вот это действительно плохо.

ну если окинуть посты, тоя депрессивно-ноющая неудачница какаето. но тут приходит то куда можно это написать, а вдруг ктонибудь и наткнётся на эту поебень, и тогда я получается поделюсь чем то с долбоёбам который читает это. а в целом поебать.

этот человек. этот. вечно этот человек. таких возможно ещё очень много, мб тысячи….. человек. сколько можно? не ну я уже не знаю как это воспринимать. я не представляю как я буду дальше не слыша этого (блядь сопли) голоса и без этих вечно очень тёплых рук. наверное щастливо. человек который знает обо мне столько сколько наверное знает только мой кот. но кота то я люблю. ах да, человек. я ненавижу тебя. ненавижу как никогда ничто и никого. это сильнее ненависти к толсто нарезанной колбасе, к крикам мамы по утрам.но пожалуй самое противное что человека не ебёт это, стольже сколько и я. моё здоровье которое как не грустно зависит от него. ну про настроение я молчу. равнодушие - самое обидное что я когда либо встречала. с моей 14ой весны я не помню дня что б не думала. это блядь сильнее меня. сильне мозга…да что там, я непредставляю где мой мозг, гордость, логика и чуства достоинства когда речь идёт об этом человеке. верх паршивости. ненавижу себя такой. как малюск, унижаюсь как могу и умею. а в замен - дак а хуй в замен. а время меня ничему не учит. мб научило только пить курить да над телом издиваться. а до могов….куда там. с другой стороны каму в 17 лет он нужен. но и плакать от сопливого стихотворения про любовь каждый раз тоже подзаебало. а не помогает ровном щётом ничего. не время, нидругие человеки. фебать……………………………………………………… люблю я тебя наверное, чмо безразличное. хотя если так, то в пизду такую любовь. ваще любую любовь. не стоит она этого. как бы моё существо не стремилось к блуду и безнавственности, оно почему то тупо плачет над какимнибудь стихом маяковского про любовь. бред. брееед. гдето читала, что люди которые отрицабют любовь, больше всего в ней нуждаются. не, нахуй нужно. редкостная хуйня. может быть, даже скорее всего, я просто самовлюблённая эгоистка которая до сих пор себя жалеет. хз, со стороны виднее, меньше всего я знаю о себе.

Шея, спина и ноги ахуевают от боли, а я от всего остального: /

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-тоеще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно — философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

как бы сильно я ненавидела, руки то дрожат когда обнимаю

Уоу. признаться Так хуёво мне не было давно. не думала что разрыв трёхмесячных отношений по своей инициативе принесёт столько сомнений, боли и смешанных чуств. По сути ведь первое время нам было хорошо, даже очень. я была убежденна что влюбленна и очень хотела чтобы это чувство не пропала как обычно бывало. неполучилось. противно от всех и от себя в большей степени. хочется погрузиться в интернэн, учитаться про фильм, уделаться немецким лишь бы невспоминать блять что так хреново тебе. а сделаешь то что? да нихуя. нихуя ты не можешь сделать. от этого ещё противнее. Ты так решила, тебе это нужно было, получила - радуйся. токо не получается. хочется рвать, кидать, изгибаться кричать…. и ведь даже не от того что эти три месяца были напрасны, а оттго, что так и не получилось ПОЛЮБИТЬ его. признаться я уже и нерасчитываю. я думала это легко всё так, а оказывается эта вещ не каждый день встречается и не с каждым кто тебе симпатичен происходит. Грустно это как то. третие или четвёртые отношения, а любила только того. ну зато теперь я знаю что меньше всего мне щас надо это - отношения: 3. ну и конечно паршиво от мысли что ты врала ему, говоря ЛЮБЛЮ. ужасное слово. Люблю. такое неправдивое и мерзкое.даёт ложную надежду. фу. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. хм. нет я всё ещё верю в любовь, как бы я не хотела в неё не верить. я знаю что она есть, я же любила. она есть. но на счёт будет ли она ещё. хотя блин какие мои годы. будет конечно. как бы я не хотела. В целом не плохой урок я думаю

До лета ещё 10 минут))) вчера заплела 6 дредин, и тащюсь по себе :D Gogol Bordello тваю мать как я люблю тебя ^^папа сменил пароль который я разгодала 4 месяца назад. чёрт чёрт чёрт! бросила не курю))) через 18 дней на мореее))) горячей воды сука нет. скучаю немного по ТЕБЕ… чо ещё нового. русалки это круто, вот. дреды тоже..о да да да даа

оооо, уже пять минут до лета… так так тааак. 2 минутки….:3 всё. теперь ни минуты нельзя терять !)

Каждый может потерять себя
Упасть на самое дно, каждый может.
Возможно нужно лишь просто понять одно -
Лишь от тебя зависит то, что с тобой происходит.
Печатные слова законов, смешные рамки запретов
Государства, древний культ и дальше по смыслу бред
Тупое стадо и эта дешевая шлюха свобода
Ты хочешь знать ответы?
Никаких ответов нет
Власть пытается забрать все, ментов поставив на перекрестках
Но все что нужно в этом океане любви знать тебе-
То, что у тебя есть собственного сердца остров

надо разобраться. скора лето. надо да конца выздоровить, исправить оценки, бросить курить (на этот раз ТОЧНО), проколоть трагус и хрящ на второй раз, растянуть тонельку до 12, понять нужно оно мне эти отношения, разобраться чо и как с друзьями, сходить на концерт перед поездкой хочу…. пожалуй всё. люблю музыку ^^

и на кой хер ты опять ворошишь прошлое? читаешь переписки и высаживаешься? мб ещё фотки пересмотреть, музыку старую послушать и вспомнить блядь что прошол год и АХУЕТЬ КАК ВСЁ ПОДРУГОМУ. да уж…. ахуеть как. 210 сообщений от енго со словом "люблю"… больше всех, несмотря ниначто, моя родная, тебя тоже и так далее.

ненавижу…. (((

сёдня была у зубного. люблю стомотолоию, лежишь такой, а там свердят, слюни зассываюь \(о_о) / но сёдня я прихуела от боли. а ваще я не об этом. уже сколько не хожу к нему, я спрашиваю себя… что заставляет стомотолога стать стомотологом. одно дело когда ты лежишь и тебе чото делают, другое - ковырятся вэтом рту, сверлить, засасывать слюни итд. это же… ну да, может и прибыльно, но… просто так же ими не становятся, значит люди долго учатся и действительно хотят этим заниматься. я понимаю художники там, поворы, итд, им это нравится. но что должно было призвести на людей такое, чтоб им нравилось ковырятся во рту. я не имею ввиду что это бесполезная работа, это ахуенно важно. но это не укладывается у меня. а блять про гиникологов я молчу. это каким толерантным терпимым понимающим и бравым надо быть что бы работать им. Честно, сёдня возникло адское желание спросить у врачихи в поликлинеке "ПОЧЕМУ? ". И я спрашу! как бы я не осуждаю не в коей мере, у каждого своя жизнь и я даже уважаю их выбор, небыло бы их и пиздец. но просто неясно мне))) есть конечно и всякие модификаторы там которые языки режут, член на 4 части делают и всякие имплонтанты, но тут мне кажится одной смелости и мастерства хватит. а там и дети и стареки и бомжи. я бы так не смогла. восхищаюсь их ебанутостью. наверно мне не понять -_-