@kobzewa
Подписаться
KOBZEWA
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 28 мая 2010 года
Я всегда ищу в людях только хорошее. Плохое они сами покажут.
KOBZEWA
nikksss :
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит
голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
• Воспоминания — это богатства старости.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
• Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
• Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.
• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!
• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю.
• Как я завидую безмозглым!
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Красивые люди тоже срут.
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
• Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
• Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Он умрет от расширения фантазии.
• Оптимизм — это недостаток информации.
• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
• Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
• (Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать, как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!
• Пипи в трамвае — всё, что он сделал в искусстве!
• Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
• — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
• Сложно быть гением среди козявок.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
• Спутник славы — одиночество.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
• — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
• У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
• У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
• Цинизм ненавижу за его общедоступность.
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
• — Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала!
fuck-the-system:
wonderfuldesign:
lady-m:coffee:
everybody-lies:
Один умер из-за жажды силы и власти; второй - ради любви всей его жизни, которой не стало; а последний встретит смерть как старую добрую знакомую и уйдет с ней на равных.
эта идея, выносящая мозг, принадлежит invisibility-cloak.
fuck-the-system:
pullandbear:
donnadarko:
fatallist:
miracelle:
kiseeva:
factor:
Путин особенно подчеркнул вклад ДиКаприо в мировую проблему: «Об одном человеке, который здесь присутствует в зале, я хотел бы сказать отдельно. И не только потому, что он внес сегодня 1 миллион долларов, - и тут премьер поведал историю о нелегком перелете актера. - Он не приехал, а буквально прорвался через линию фронта. У нас в народе про таких говорят «настоящий мужик». И если дело защиты природы в таких руках, то мы просто обречены на успех».
В новостях сегодня интервью с ним показывали *.*
Если честно мне больше нравятся видеокассеты, чем все эти dvd, avi, mg4 и т.д.. Вы спросите почему? Наверное потому, что на них не нельзя вот так вот сразу перемотать и посмотреть заново любимый момент. Нужно сначала, долго и упорно мотать, мотать и мотать а потом не дождавшись, увидеть что-то что по невнимательности просмотрела. И сидеть смотреть с этого момента и до конца.
Эти кассеты не было возможности скачать в интернете и тут же посмотреть. Мы копили деньги, клянчили у родителе или брали у друзей. И сколько при этом радости испытывали! Это не то что сейчас: "Что, он появился в хорошем качестве на торренте? Приду домой скачаю и гляну!"
Но конечно, бесспорно, это удобно.
О наболевшем
fuck-the-system:
everybodylovesme:
youcouldbehappy :
victoria :
strannosti :
lebowski :
под нее можно сразу закидываться таблетками, запивать алкоголем, падать на пол и слышать, как останавливается сердце.
это как от эфедрина. разряд по телу. когда его переизбыток.
как будто у тебя ноги налилились свинцом.
и ты не умеешь дышать.
не умеешь.
не умеешь.
и не хочешь.
romanovich:
Как мне плохоооооо. Не хочу никуда идти. Мама проснётся и начну давить на жалость, может она предотвратит мою гибель: (Желаю удачного дня и хорошего настроения. Доброе утро всем!
Хах…Я в шоке!
Оказываетс, клитор был открыт относительно недавно!О его существовании было официально признано лишь в 1559 году, после того, как врач по имени Реальдо Колумбо выпустил в свет книгу " De re anatomica". а ДО ТЕХ ПОР, полтора тысячилетия нашей эры, о нём ни кто понятия не имел. Колумбо описал его в своём иследовании, назвав "органом красивым и полезным".
А спустя 2 года, в 1561 году, другой медик, Габрил-ле Фаллопио заявил, что честь этого открытия принадлежит ему. Нет вы только подумайте! Двое мужчин разумеется.итальянцы, им и карты в руки - спорят, кто первым ввёлклитор в мировой обиход!
Но даже после того, как клитор был открыт, должного внимания ему не удиляли.скорее - напротив. Оказывается, то, что мы сегодня читаем об африканских племенах, у которых принято ампутировать клитор, чтобы лишить женщину права на наслаждение-совсем не ново. В европе в 20 веке проводились подобные операции, ибо принято было считать, что эта маленькая и не несущая никакой полезной функции анатомическая деталь есть истоник истерии, эпилепсии, супружеской неверности и бесплодия.
Мало того: наш любимый Фрейд, основатель психоанализа, утверждал, будто оргазм у нормальной женщины должен сдвигаться от клитора к влагалищу. А самые рьяные из его последователей, развивая положения своего учителя, с пеной у рта доказывают, что клиторальное возбуждение свидетельствует об инфантильности, либо, что ещё хуже, - о бисексуальности.