Это просто Вьюи блог

everybody-lies :

Время 7 утра. Понедельник. Ещё темно на улице.
Друг пишет:
Привет, помоги мне понять. Сейчас утро или вечер?

Как же странно иногда бывает в жизни…
Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, он тебя радует или печалит.. Но ты вот живешь и понимаешь- что ты вот счастлива. А понимаешь это, потому что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное у тебя впереди. И что это придет очень скоро…
И вдруг в ней появляется человек. Мужчина.

Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт.. и не придала этому значения. Это потом когда уже все произойдет, все случиться, тебе захочеться вспомнить этот самый-самый первый момент, когда ты его увидела… И ты начнешь отматывать все события в обратную сторону и… раз! твоя память выдаст тебе вот этот эпизод.
Так вот, постепенно этот еще неизвестный силуэт становился все отчетливее, определеннее… И вот ты видишь перед собой конкретного мужчину.
А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. И вот ты смотришь на этого пределенного, конкретного мужчину, и думаешь– ну нееет, это совсем не то, что тебе нужно. Ну не потому что он не соответсвует там каким-то представлениям каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что этот конкретный, определенный человек не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты себе уже ооочень давно нарисовала в своём воображении и к которому ты уже привыкла. Но этот человек конечно же ничего этого о тебе не знает… И этот мужчина вдруг начинает делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь… Его становится так много. Он везде! Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает… Постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он молчит. Или наоборот осмелиться и будет что-то такое тебе говорить, что.. наверное лучше б молчал. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и там его лицо появится.

И вот однажды, просто сидя с друзьями в кафе, ты просто посмотришь так на часы, и вдруг подумаешь: Ой, а вот интересно, где сейчас этот человек? И о чем он сейчас подумал?
А потом подумаешь – Боже, а почему я_о_нем_подумала?!..
И как только ты подумала, что ты о нем подумала.. через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не_можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого одного конкретного, определенного человека. Который раньше тебе был не нужен и не интересен, а все что было интересно раньше потеряло смысл в твоей жизни.И все! У тебя нет другого выхода, как только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И тогда становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг? Почему я сама так долго_сопротивлялась, чтобы быть такой_счастливой?

Но это вот состояние, такого безумного счастья, длится совсем не долго. Потому что через некоторое время ты смотришь на этого мужчину, и вдруг с ужасом обнаруживаешь: а он успокоился! Он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не интересна. Ты ему очень нужна. Ты знаешь, что ты ему даже не обходима. Но он просто знает что ты теперь есть в его жизни.. и теперь он может счастливо жить дальше. Спокойно_и_счастливо! Но тебя-то это не_устраивает! Ты-то хотела совсем_не_этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела… Но то, что ты хотела не этого- это ты знаешь абсолютно точно.
И ты начинаешь провоцировать ситуации– хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет, которые куда-то почему-то исчезли. И… тебя останавливают, возвращают. А потом эта ситуация повторяеться еще раз и еще раз. А потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходиться.. возвращаешься самоой! И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «Все. Ты свободна.» И от этого становиться так грустно. Но постепенно снова возвращается интерес к жизни. Ты обнаруживаешь, что в мире есть много каких-то прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги… Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки жизнь прекрасна. И ты живешь! Но, правда, с этого момента ты начинаешь жить как бы заново, но очень, очень осторожно. Чтобы опять, не вернуться, не дай Бог, в то состояние безвыходности и тоски.

Живешь очень-очень осторожно, осторожно… Но все равно продолжаешь кого-то ждать… О чем-то мечтать… Надеяться.

прости! За моей спиной остается лишь ветер…за твоей - недосказанные фразы, ошибки, голубое небо и слезы моих уже обычных ЪсукаЪ потерь…
Ты прости…за то, что я такая…Непонятая тобой, да и другими…Прости за мою любовь к тебе…она верная!!! с ранами забытой и глубокой боли, с осевшей пылью, с глазами вечной Весны и летнего солнца…она свежая и никогда неостывшая, с печальным проблеском одинокой луны, с бликами маленьких ярких звезд, с улыбкой наивного ребенка и горечью разбитых сердец…Ты прости ЕЕ и меня прости заодно…
За моей спиной остается лишь ветер…за твоей? теперь не знаю…Всего тебе хорошего, ХОРОШИЙ мой!

ternul9 :

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание
главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в
один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет
вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

ахахаххахахахааа

заебало.

fullinlove :

а я как нибудь просто не включу комп в воскреснье и не зайду в нэт до понедельника.буду сидеть дома и тупо смотреть телик.а пусть мои вертуальные друзья думают что я счастливая

newy :

knjazeva :

теперь высшая степень депрессии - удаление страницы вконтакте.

chocolate :

good-morning-america :

внутри я стала слишком твоей.
неприлично как-то даже.

newy :

mariamaria :

good-morning-america :

— Ты женщина - вамп?
- Нет. Я девочка-йопт

Мне всегда было интерестно,
с какой целью вы ставите семейное положение"Всё сложно"?
Чего там у вас сложного может быть?
Не звонит? Не пишет? Гулять не зовёт?
Так бля, всё просто, нахуй ты ему нужна. Чего сложного то?

дада.
зато я одна такая!
я одна могу сначала побить тебя, послать на х*й
встряхнуть за шиворот
дать пощечину
крикнуть "я тебя ненавижу "
…
а потом уткнуться в твои волосы
и тихо разрыдаться

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ "

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"…

Хочешь я покажу мир без тебя?
Посмотри на меня.
Глаза заполненные слезами.
Глаза не спавшие 3 дня.
Глаза пустые, но полные боли.
Посмотри на мое запястья.
Нет, не твое имя.
Я все еще думала что ты будешь рядом.
С того дня остался еле видный шрам "I`m ok "
Жизнь пустая как пачка Kent 8 в твоем кармане.
Да, я все еще помню как сильно пахнут эти сигареты.
Помню как ты брызгался моими духами что бы родители не узнали.
А однажды ты разбудил меня в 6 утра смс где просил зайти в асю.
Я подумала что_то случилось.
Включила, а ты спросил "как дела? "

После школы ты встретил меня.
мы сидели под ливнем.
ты плакал на моем плече,
а я нервно докуривала твою сигарету промокшую от твоих слез.
Я скурила твою боль.
В тот день люди в белых халатах и грустными лицами сказали тебе про опухоль мозга в твоей голове.

Эти дни ты был безумно счастлив.
В парке мы купались в фантане, а потом, ты помнишь, потом мы вылили пену для ванн и плавали в этой радости.
Когда мы шли по улице в 3 часа ночи ты сказал мне что считаешь себя счастливым идиотом с дурацкой мечтой выжить.
Мы сели прямо на дорогу.
Она была мокрая от прошедшего дождя.
Ты обнял меня.
Поцеловал в висок и попросил быть умницей когда тебя не будет.
Из моих стеклянных глаз побежали слезы, и я пообещала что умру от рака легких, и когда мы встретимся там, на небесах…
Ты перебил меня…
Посмотрел в мои глаза…встал…ушел…
Я просидела там еще 15 минут пока не увидела машину.

На следующий день я узнала о твоей смерти.
Тебя нашли в ванне мертвым.
В руке была записка:

" Ему было 19 лет, у него была опухоль мозга и он был безумно счастлив "

(c) Masha Ganibal