one hundred years of solitude

nastyataylor:

everybody-lies:

san-francisko:

37-летний художник из Гонконга Paullung рисует карандашом котов с фотографической точностью. На каждый рисунок уходит порядка 30-40 часов работы мастера, рисуются на бумаге формата А2.

nastyataylor:

everybody-lies:

san-francisko:

pux:

katelot:

fortime:

ramos:

Учёные нашли алгоритм самой красивой женщины в мире.Это "самая красивая женщина в мире" смесь самых красивых актрис Голливуда

затмение-гавно

mariamaria:

martisha:

rozhdestvenskaya:

just-breathe:

pro100ta:

В мире женской моды произошел небольшой переворот: на днях выяснилось, что буквально все наиболее популярные среди дам вещи кажутся мужчинам несексуальными, непривлекательными и вообще странными. Всего в антирейтинг, составленный по итогам опроса на сайте MSN, попали десять наименований - от сандалий-гладиаторов до скрывающих брови солнечных очков.

Оказывается, у мужчин накопилось немало претензий к гардеробу женщин. Особенно им не нравится то, что модные женские вещи стали униформой, которая освобождает их от хлопотной обязанности все время держаться собственного, индивидуального представления о привлекательности. В общем, на самом деле все просто: чтобы нравиться мужчинам, нужно отказаться от так называемых трендовых вещей. Итак, вот как выглядит топ-10 предметов туалета и аксессуаров, которые женщины ошибочно считают сексуальными.

Шаровары в восточном стиле

Шаровары (они же афгани) вошли в женский гардероб не так давно - впервые на подиуме их представил модный дом Ива Сен-Лорана в 2007 году. Поначалу в бесформенных, похожих на парашют штанах на улице осмеливались показаться только знаменитости первой величины, однако вскоре в шароварах уже ходили модницы по всему миру. И почему-то ни одна из тех женщин, которые приобрели модную новинку, не задумалась над тем, как она на самом деле выглядит.

Ничего удивительного, что эти бесформенные штаны попали в мужской антирейтинг, ведь они скрывают женские ноги. Как остроумно заметила фэшн-критик The Daily Mail Лиз Джонс, в таких шароварах женщина выглядит так, будто идет по улице в явно переполненном подгузнике. Кому такое зрелище понравится?

Да и кроме того, шаровары зрительно укорачивают ноги, делают бедра шире и превращают даже стройную женщину в пародию на Карлсона. Бесспорно, в них удобно и комфортно, но годятся они разве что для прополочных работ на дачном участке.

Комбинезоны

Несмотря на экстравагантность, комбинезоны из струящихся тканей типа атласа, шелка или тончайшего хлопка становятся все более и более популярными, опять же благодаря звездам. Знаменитые женщины не только ходят в комбинезонах по магазинам, но и появляются в них на публичных мероприятиях - премьерах, модных показах и благотворительных вечерах.

Тем не менее, женщинам, ведущим более приземленный образ жизни, не стоит забывать, что такую одежду не только сложно надеть (пуговицы, складки и швы повсюду!), но и, что особенно бесит мужчин, невозможно быстро снять. По мнению мужчин, в лучшем случае девушка в комбинезоне выглядит как маленькая девочка в детском костюмчике, а в худшем - как тетушка, сбежавшая из 1970-х годов.

“Угги”

Слово “угги” (Uggs) появилось благодаря названию австралийской торговой марки Ugg, выпускающей сапожки из овечьей дубленой кожи. Первоначально эту обувь носили работники сельского хозяйства и летчики, а в 1960-х годах сапожки полюбили приезжающие в Австралию серферы - за то, что в них можно было сохранять ноги теплыми и сухими после длительного пребывания в воде.

Серферы разнесли молву об “уггах” по всему свету, и вот уже овечьи сапожки, по виду напоминающие цветные валенки, носят буквально все - от беззаботных школьниц до опытных домохозяек. Одним “угги” нравятся своей простотой и комфортностью, другие носят сапожки из соображений актуальности.

Так или иначе, “угги” повсюду. Причем, конечно, оригинальные сапоги из Австралии по карману далеко не каждому, и поэтому рынок наводнили бесконечные копии и подделки, которые все равно называют “уггами”, ведь внешне они ничем не отличаются от своих австралийских прототипов.

Понятно, что мужчин раздражает растиражированность - овечьи сапожки, которые на некоторых, что и говорить, смотрятся довольно мило, попросту примелькались и, даже если когда-то казались представителям мужского пола сексуальными, к настоящему моменту утратили свой шарм. “У них нет формы - непонято, где лодыжка, где пятка. Да и к тому же они воняют”, - заявил один из собеседников автора The Daily Mail.

Повязки на голову

На голове женщины, кроме волос, вообще ничего не должно быть, считают мужчины. Ни заколок, ни резинок, ни украшений из бусин, перьев и кружева, ни даже геля для волос. Представителям мужского пола, как показало исследование, нравится гладить женщин по голове, и их очень раздражает, когда под руки при этом попадаются какие-то посторонние предметы - будь то маленькое украшение или прядь слипшихся от обилия лака волос.

Так что все эти россказни дизайнеров о том, что маленькая изящная повязка для головы никому никогда не повредит (мол, это отсылает ко временам хиппи, то есть свободы и бесконечного веселья), оказались рекламным трюком. Повязки на голову, оказывается, вызывают у мужчин ассоциации не с Сан-Франциско 1960-х, а со шведским теннисистом Бьорном Боргом, который не выходил на корт без махровой повязки на голове.

Сандалии-гладиаторы

Все женщины, которые хоть немного следят за последними тенденциями, в один голос заявляют, что сандалии-гладиаторы - невероятно сексуальная обувь, подчеркивающая красоту женских лодыжек. Но не тут-то было, дорогие прекрасные дамы!

Что не так с гладиаторами? Ровно то же, что и с комбинезонами - с ними надо долго возиться, а когда наконец снимешь их с женской ножки, то увидишь отпечатки от ремешков. Тот факт, что отпечатки на коже вообще-то остаются практически от любой одежды и обуви, представители сильной половины человечества за аргумент не принимают.

А если бы и приняли, то у них все равно есть еще один козырь, которым они могут побить любовь женщин к гладиаторам. Речь идет о тех же ремешках, которые, оказывается, не только оставляют на ногах некрасивые следы, но еще и зрительно укорачивают ноги дамы. Даже если это гладиаторы на каблуках или танкетке. Словом, мальчики против.

Леггинсы

Леггинсы завоевали модный рынок недавно, но сделали это стремительно и, кажется, бесповоротно - этот гибрид узких брюк и колготок стал настоящим хитом. Произошло это потому, что более адекватную замену джинсам найти трудно: леггинсы - вещь очень удобная, и к тому же они сочетаются практически со всем. Кроме представления мужчин о соблазнительности.

Так, сильный пол считает, что леггинсы несексуальны, потому, что узенькие штанишки - это просто-таки неприкрытый секс. “Нет никакой загадки, все видно и понятно. Вот ее ноги, вот ее попа. Что тут интересного”, - утверждают мужчины. Кроме того, леггинсы не угодили мужчинам еще и тем, что они очень комфортные. “Как только женщина привыкает носить такую простую и удобную одежду, пути назад уже нет”, - отмечают представители сильного пола.

Из второй претензии вытекает и третья: комфорт нравится всем, поэтому леггинсы носят и пышные красотки. А вот мужчины считают, что это моветон. “Просто их ноги становятся похожими на сосиски в кишке”, - аргументирует мужской пол. Хм… И с каких это пор сосиски кажутся мужчинам неаппетитными?

Смокинги

Женщины вообще редко носят смокинги - даже удивительно, что этот предмет одежды попал в рейтинг “Снимите это немедленно”. Многие из тех модельеров, которые рекомендуют женщинам носить смокинги, утверждают, что мужчины млеют от одного только вида девушки в вечернем черном пиджаке и белой рубашке. Якобы наряд несет в себе такой заряд сексуальности, что противостоять ему бесполезно.

Но в ходе опроса выяснилось, что и этот тезис дизайнеров потерпел крах, разбившись о мужскую прямолинейность. Дело в том, что даже сексуальный женский смокинг - это неудобная одежда, закрывающая руки и зону декольте. Мужчины, которые, как известно, любят глазами, используют свой любимый аргумент - мы простые, как веники, существа и не любим загадочности и таинственности, и поэтому нам не нравятся смокинги.

“Хорошо”, - говорит женщина и идет в магазин, чтобы купить что-нибудь менее загадочное и таинственное. Естественно, она покупает либо леггинсы, либо шаровары. И снова промахивается.

Комбинезоны с открытой спиной

В топ-10 антирейтинга попала еще одна вещь, которая отпугивает мужчин своей простотой. Речь идет о свободного покроя комбинезонах с открытой спиной, которые пришли в женскую моду из детского гардероба.

Однако никаких ассоциаций с девочками в песочнице полукомбинезоны у представителей сильного пола не вызывают. Им кажется, что в таком наряде женщина больше похожа на строителя.

Такое впечатление у мужчин складывается от того, что женская фигура, по их мнению, смотрится в свободном комбинезоне с открытой спиной как карандаш в стакане. Иными словами, их не устраивает то, что собственно никакой фигуры они не видят, потому что ее скрывает злосчастный стакан-комбинезон. И еще мужчинам не нравится ткань, из которой шьют такие комбинезоны (как правило, это достаточно грубый деним или парусина).

Слишком большие солнечные очки

В общем, зря женщины считали ориентиром и образцом для подражания Джеки Онассис-Кеннеди, которая всегда любила носить достаточно крупные и заметные солнечные очки. А все потому, что мужчинам большие очки кажутся подозрительными.

Так, например, сильный пол считает, что в очках, скрывающих пол-лица, женщина выглядит так, будто у нее какие-то проблемы в жизни. Может быть, она увлекается алкоголем, или, может, скрывается от кого, а может, под этими очками у нее огромный синяк - кто знает?

Ну а главный казус, связанный с большими очками, - это невозможность крепко поцеловать женщину, а если нельзя поцеловать, то какая уж тут сексуальность? Что мешает их снять перед поцелуем, совершенно непонятно, но мужчинам в таких делах виднее.

P.S.
Как видно из списка, мужчинам не нравятся очень многие сильно полюбившиеся женщинам вещи. Но это вовсе не означает, что все представительницы прекрасного пола так легко расстанутся с “уггами”, леггинсами или сандалиями-гладиаторами. Ведь нужно признать, что, отправляясь в магазин за обновками, женщины в первую очередь думают не о том, как охмурить толпу незнакомцев на улице, а о том, что им хочется нравиться прежде всего самим себе.

Lenta.ru

katelot:

fortime:

drugsrelax:

kate-mate:

fuckme:

september:

coffeewithlol:

pandorra:

murderlemmy:

newyork:

1. Вы оконфужены.

2. Крутые девчонки так делают в ситуациях, когда кто-то их раздражает.

3. Не спали 24 часа.

4. Вас перестают фолловить.

5. Вас спрашивают, любите ли вы Иисуса.

6. Не получили, что хотели.

7. Грамматические ошибки!!!

8. Физика!

9." Не выпускают гулять на выходных! "

10. Всегда делайте так в перерывах между всеми этими реакциями.

svobodnay:

brilliantle:

devochka:

xzmbjk:

colamaya:

Мартини Драй

Водка

Дайкири

Пина Колада

Розовое вино

Шампанское

thirteen:

fuckmeiamfamous:

booby:

indigostar:

yannyhoney:

вот так

потом так

и так

и во-от так

и та-а-ак

а потом домой и вот так

а на следующий день меня утром вот так

и на парах я вот так

еееееееееееее!

katelot:

fr-jane-eyre:

janwill:

the-velvet-underground:

hellobrother:

moyru :

factor :

pattewart :

parkinson :

• 2010 — Сумерки Новолуние /Twilight/NewMoon
• 2009 — Сумерки /Twilight/
• 2008 — Трансформеры /Transformers/
• 2007 — Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца /Pirates of the Caribbean :Dead Man’s Chest/
• 2006 — Незваные гости /Wedding Crashers/
• 2005 — Наполеон Динамит /Napoleon Dynamite/
• 2004 — Властелин колец: Возвращение короля /The Lord of the Rings: The Return of the King/
• 2003 — Властелин колец: Две крепости /The Lord of the Rings: The Two Towers/
• 2002 — Властелин колец: Братство кольца /The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring/
• 2001 — Гладиатор /Gladiator/
• 2000 — Матрица /The Matrix/
• 1999 — Все без ума от Мэри /There’s Something About Mary/
• 1998 — Титаник /Titanic/
• 1997 — Крик /Scream/
• 1996 — Семь /Se7en/
• 1995 — Криминальное чтиво /Pulp Fiction/
• 1994 — Угроза для общества /Menace II Society/
• 1993 — Несколько хороших парней /A Few Good Men/
• 1992 — Терминатор 2: Судный день /Terminator 2: Judgment Day/

chloe:

parkinson:

• 2000 - Сара Мишель Геллар и Сэльма Блэр (Жестокие игры)
• 
• 2001 - Джулия Стайлз и Шон Патрик Томас (За мной последний танец)
• 
• 2002 - Джейсон Биггз и Шонн Уильям Скотт (Американский Пирог 2)
• 2003 - Тоби Магуайр и Кирстен Данст (Человек паук)
• 
• 2004 - Оуэн Уилсон, Кармен Электра и Эми Смарт (Старски и Хатч)
• 
• 2005 - Райан Гослинг и Рэйчел МакАдамс (Дневник памяти)
• 
• 2006 - Хит Леджер и Джейк Джилленхал ( Горбатая гора) *____*
• 
• На премии Хита уже не было… R.I.P.
• 2007 - Уилл Феррелл и Саша Барон Коэн (Талладега ночи: Баллада о Рикки Бобби)
• 
• 2008 - Бриана Эвиган и Роберт Хоффман (Шаг вперед 2: Улицы)
• 
• 2009 - Кристен Стюарт и Роберт Паттинсон (Сумерки)
• 
• 2010 - Кристен Стюарт и Роберт Паттинсон (Сумеречная сага. Затмение)
• 

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы стоим, раскинув руки навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже. Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать. Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь. Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой. Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "пристань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка. Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда, чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом. Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз. Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность. Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту. Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двое суток. Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло. Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим. Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце. Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли

anjelika:

good-morning-america:

Я вчера совсем забыла про это: (

nananana :

good-morning-america :

Мальчишник в Вегасе.
1. Если вам нужно покормить тигра, сидящего в ванной комнате, не обязательно заходить туда и закрывать за собой дверь. Просто киньте ему мясо и захлопните дверь.
2. Вы можете выйти сухим из воды после кражи автомобиля – взывайте к эго полицейского.
3. Вы обгорели на крыше отеля? Доведите дело до конца – опустите крышу машины, возвращаясь, домой под палящим солнцем.

Бруно.
1. Мексиканцы очень удобные.
2. Вполне нормально сделать липосакцию своему 13-ти килограммовому ребенку, если ему нужно сбросить 5 кило, чтобы получить роль нациста.
3. Мэл Гибсон также известен как «Фюрер».

Район № 9.
1. Пришельцы наконец-то перестали приземляться/падать на территорию США.
2. Космический корабль даже без энергии может подняться в воздух.
3. Кошачья еда – наркотик для пришельцев.

Бесславные ублюдки.
1. Если вы отвечаете за безопасность высшего руководства нацистов, в том числе и Гитлера, на премьере фильма, не обязательно размещать в здании солдат, проверять место сбора на бомбы и другие угрозы, обыскивать итальянцев. Достаточно поставить двух вооруженных охранников.
2. Гитлер любит жвачку, особенно приятно пожевать во время фильма.
3. Нацистские следователи все время заказывают молоко.

2012.
1. Собирая животных для ковчега, не берите овец, коров и свиней, обеспечивающих людей едой и одеждой. Лучше спасите жирафов и носорогов и верните их в Африку, ведь ее не затопило.
2. Хотите выжить в 2012 – возьмите парочку уроков по управлению самолетом.
3. Русские скорее будут говорить между собой на ломаном английском, чем на русском.

Бросок кобры.
1. Если вы потратите 100 миллионов долларов на фильм об игрушках 80-х, люди пойдут на это посмотреть.
2. У военных США есть секретное подпольное отделение обученных ниндзя для борьбы с другими секретными подпольными ниндзя.
3. Французская полиция вступает в дело только когда половина города и достопримечательностей уничтожены, и бессчетное количество жителей убито.

Звездный путь.
1. В будущем Великий каньон будет перенесен в Айову.
2. Полицейские будут заменены киборгами, обращающимся ко всем «гражданин».
3. Изучайте машиностроение, если хотите освоить игры будущего.

Хранители.
1. Если вы распадетесь на частицы, но потом снова соберетесь – у вас есть полное право ходить голым.
2. Если вы выяснили, что вызываете рак – не грустите, всегда можно начать новую жизнь на Марсе.
3. Мир во всем мире оправдывает ядерную войну.

Добро пожаловать в Зомбилэнд.
1. В домашнем кинотеатре Билла Мюррея всегда наготове фильм “Охотники за привидениями”.
2. Зомби не поймут, что вы человек, если вы переоденетесь в зомби.
3. Спасибо господу за деревенщин.

Сумерки 2. Сага: Новолуние.
1. Оборотни по определению имеют 6 кубиков пресса и используют любую возможность их продемонстрировать, даже если для этого требуется стоять топлесс под дождем, просто ожидая, что кто-то пройдет мимо.
2. Если вампиры сверкают на свету, строчка «Я хочу прокатиться на твоей блестящей палочке» приобретает совершенно новый смысл.
3. Если вы не поняли что-то во время телефонного разговора – не переспрашивайте, не перезванивайте. Лучше сразу бегите туда, где в последний раз находился звонящий.

Аватар.
1. Летающие динозавры понимают английский.
2. Волосы На’ви на самом деле не волосы.
3. Обитатели космоса украли одежду индейцев и африканцев.