кубики пресса лечат от стресса

формально мы были вместе в кино два раза. формально это 4-ая встреча. думаю это последняя. мне надо избавиться от тебя. я так не хочу чтоб было больно. не хочу влюбляться. потому что я вижу что тебе не нужна. тебе интереснее вести беседы с кем угодно. но не со мной. спасибо что тебе похуй. когда нибудь все будет по настоящему, это будет для сравнения как не должно быть. реально в любом случае отрицательный опыт тоже опыт. лариса, не говори больше что я влюбилась, пожалуйста, мне больно становится. а про опыт да, полезный совет. свою долю я получила. фу мне так противно, что когда я не пошла гулять из за работы, с ним пошла гулять она. так все просто. зашибись. хотя я про нее знаю, все честно. мы же дружим. но только сомневаюсь что мне приятно так дружить будет) могли и её в кино с нами взять. а что вот бы она охуела хахаххахахххаа

боже, это так не честно

я тебя видела всего три раза, а ты меня 4. хотя на море я пялилась больше ахахаххах ну все равно как то не по себе.

пппррпрошла целая неделя ада, мне конечно не нравится что я что-то к нему чувствую. скажем так это не любовь. я совершенно к нему равнодушна. мне нужно чтоб он дышать без меня не мог и тогда я бы сделала бы одолжение, отдала бы себя на растерзание юную, красивую. вчера я вспомнила вечером как это быть желанной, как это когда тебя хочет каждый мужчина из тех коого ты видишь это такой кайф. конечно кайф больше когда тебя хочет тот же кого хочешь ты, но буду довольстоваваться своими старыми забавами. лето 2010 и 2011 они преукрасили))

о%D

пункт 1 - я кажется знаю, что такое любовь

пункт 2- любовь это пиздец как больно, очень разрывает

внутри всё пусто. выжжено всё. сожжено. вчера был самый долгий день на свете. я сначала 10 минут сидела тупила в монитор, слезы капали сами по себе, потом минут 15 лежала на кухне и смотрела на потолок или не на потолок. меня ломало. рубило. внутри ничего нет уже. я снова мертва. я ожила на 2 месяца, чтоб быть убитой снова. покалечена. я на долгие годы забыла, что жила. поняла что я живая, что внутри меня бурлит жизнь, но так быстро перегорела. мотылек бедный. зачем любить нужно страдать? зачем? мне так нравились слова бергольц "Я никогда с такою силой, как в эту осень, не жила. Я никогда такой красивой, такой влюбленной не была" я умираю каждый день, каждый день живу. я запуталась настолько, что вообще ничего не понимаю. не знаю лушче мне его увидеть хоть раз и понять всё. иили больше никогда не видеть. или лучше увидеть, чтоб разочароваться, но я боюсь, что будет хуже. что влюблюсь еще больше. это такой бред. когда твоя прихоть, полушутка, твоя блажь становится твоей оковой. тебе что-то захотелось сидя с загорелыми ногами в кинотеатре, а теперь ты перенесла это всё в реальную жизнб. что то все сложно. где же любовь настоящая? чистая светлая? без боли и обид? почему ради того чтоб кто то гладилменя по голове Я должна страдать? хотя без рук я умру скорее, чем просто от того что у меня вырывают сердце каждую неедеолю. скажи, что я нужна тебе. скажи, что жить без меня не можешь. скажи. скажи. умоляю.

мне нравится как ты пишешь в прозе. я влипла. не нужно было с ним начинать общаться.аххахаа один думает, что я бездарность. другой что талантлива. один верит в меня, в другого верю я.

почему мне казалось, что я могу тебя спасти. я же вижу, ты тонешь. но теперь тону я, и меня спасти нельзя. я всё сама испортила. потому что поменяла цель, когда она была наполовину достигнута. вспомни, малышка, что ты хотела сидя в своём ситцевом сарафане, вспомни то, что чувствовала моя эту чертову дыню, вспомни что он ужасно смешно танцует, вспомни, что ты умеешь делать больно людям. вспомни как и сколько убивали тебя, добивали на протяжении скольких лет. теперь ты решилась мстить, а мстить тем, кто слабее тебя. хотя ты видишь в них опору и защиту? ты думаешь он спасет тебя? малышка, ты совсем сошла с ума. не делай из него принца, а тем более из себя принцессу. тебе самой не противно? тебя все бросили. ты никому не нужна. а кто нужен тебе? кого ты любишь? никого? когда тебя называют красивой? а никиту ты любила? чего хотела ты от него? сколько было таких никит после моря 2010? и ни один кто полюбил твою душу и загорелое тело не остался в сердце. ты не умеешь любить. ты хочешь чтоб тебя любили. тебя недолюбили. единственный образец любви был твой брат и влюбленная в него красавица, а он её проебал. так и сейчас тебя пропьют, прокурят. проиграют в карты. тебя не будут любить. он не способен на это. а может и способен, но не любовь к тебе. ты не позволяешь любить. ты убегаешь. а если бы ты сказал, что жить без меня не можешь. я была бы счастлива. хоть и сказать что жить без него не могу не могу. поэтому я не ревную. мне иногда кажется что я затеила это всё из-за её дебильного взгляда на меня. он был твой, а теперь он мой. за ним бегала ты, а я смеялась. вот теперь твоя очередь смеяться. надо было ему ногу разбить камнем. интересно это было в тот день, когда он мне на ногу наступил. я вообще ничего не чувствую. почему все вокруг говорят что я влюбилась. о боже.

ты не представляешь как сломал меня. я потеряла последних своих подруг. я потеряла весь контроль над собой и другими сферами жизни. я плохо учюсь, касячно работаю. я хочу только плакать и путешествовать. я стала другой. и меня ту не вернуть.я так мечтала о тебе, а теперь я не знаю хочу ли чтоб ты исчез или. ты мне не подходишь, я тебе не подхожу. я не кэти топурия. достали. столько слёз не было даже в 2008. спасибо, благодаря тебе я вспомнила, что я живая.

я не знаю что мне делать. я на грани депрессии и эйфории. я растворилась в проблемах. я не хочу читать эти газеты и слушать их дурацкие советы. я не понимаю это либо самая счастливая осень, либо одна из самых несчастных.

зачем ты меня мучаешь? я тебя не люблю. никогда не полюблю. пусть меня другие мучают. не любящие меня. ты должен быть счастлив, но не со мной. я от всей души желаю тебе счастья и любви. отпусти ты меня. я хочу жить. я не хочу быть мертвой внутри. я хочу любить. но не тебя.

я ненавижу периоды, когда ощущаю себя особенно одинокой. особенно никому не нужной. это больно признавать.а нужен ли кто-то мне?