о скільки тепла в твоїх руках

drown:

westvick:

dianayasha:

2977:

nutellka:

Ожидание:

Реальность:

stany:

everything-bullshit:

anabe5l:

rose-:

"Что за пиздюк?"

my-patronus-is-joejonas

lebowski:

stany:

stany:

не, ну это круто..

stany:

everybody:

Этот выпуск Камеди Клаба, наверное останется моим самым любимым. Вообще на самом деле, если вы будете читать, это будет не так смешно, как видеть и слышать. По этому вот ссылка [x], посмотрите, не пожалеете ведь.
Представим, что видео делится на 3 главные части. Ну тут они в принципе ясно указаны: Ковальчук, Чехова и Зверев. Часть со Зверевым это кадр. Смотрю уже раз сотый, но все равно не могу остановиться смеяться :D

—Слушайте, а животные есть какие-то в семье? Или у вас у кого-то отдельно кто-то есть?
-Собачка Меля.
-Собачка Меля?
-Знаешь как ее зовут? Мелодия голубой жемчужины.
-Мелодия голубой жемчужены? Ты назвал собачку?
-Да не я назвал!
-Я назвала!
-А, ты назвала. Ладно, девушке еще простительно, а то я уже начал плохо думать о Леше.
-Мелодия голубой жемчужины, иди ко мне. Аяяяй, насрала Мелодия голубой жемчужины!

—Анфиса Чехова. Анфис, здравствуй, моя хорошая. Мы тебя будем брать на ковчег. Я тебе сразу скажу. Даже если все здесь все скажут: "Нет, не брать Чехову!". Тупо не брать женщину с готовыми спасательными кругами. Мы где-то остановимся на ковчеге, в море, скажем: "Так, все Анфиса, отплыви на 50 метров, " дети за буйки не заплываем. Все, давай-давай.
Анфис, как дела?
-Пока не родила.
-Пока не родила, да? Ну со Зверевым рядом сидишь и не родишь.

—Серег, привет. Серег, ты че такой скромный? Давайте нормально поаплодируем! Звезда сидит в шоке вообще. Мы, обычные люди, собрались посмотреть на вас. Как вам здесь у нас, на телевидиньи?
Сергей, хотите ли вы на ковчег?
-Не, ну если там есть гримерка..ну чтоб там когда съемка, чтоб в порядок привели. Я не понял, а ковчег это отель или кто?
-Ковчег это кто. Николай Семенович Ковчег. Спасать нас будет.
-Сереж, а ты не видел фильм 2012?
-Нет.
-Ты не знаешь что в 2012 году конец света?
-Ну я рекламу видел..
-Рекламу конца света видел?да?
-Неудачно все как-то рушилось..
-Календарь Майя, слышал такую вещь? Мезозойская Эра закончилась. Ты в курсе?
-Это кто?
-Это кто, правильно. Это Эра Ивановна Меозозойская, для тебя так.

—Ну в общем, короче, я туда поеду, если там будет отдельная гримерка и по райдеру у меня все чтоб там было.
-Хорошо. Что должно быть в райдере?
-Номер хороший..что бы был.
-Номер какой?
-Ну окно что б было, вид на..
-На море?гарантирую!

via moses

dexterita:

"Я скучаю по тебе…"

oraoraora:

ingaa:

mazafucka:xamlo:

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на ми**т всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не смеха, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

crik:

everdeen:

arshav1na:

dontlookback:

redukto:

hermiona:sunnyday:lenman:ihateubitch:persues-evans:volume:poof:dyavolitsa:

Ожидание

Реальность

Ожидание

Реальность

Ожидание

Реальность

Ожидание

Реальность

Ожидание

Реальность

whoiwithoutsex:

stany: