Миру мир

я усталаааа.со среды все вверх дном.

ладно эти косяки с поломкой плеера, велика.

но когда тебе домой идти не хочется, точнее нет-это не дом.это временное мое жилье.дома мне всегда рады.а тут я могу услышать кучу грязи в сторону меня, моего брата, родителей и нашей семьи в целом. да иди ты к черту, милая, научись управлять своими мыслями.или хотя бы вовремя затыкаться.

в твои то 25 уже пора вести себя достойно

видимо, пару часов назад я была слишком счастлива и переполнена эмоциями, что сейчас мое состояние это тупо одна мысль в бошке:! что за нах? !

нужно похудеть! заняться собой в конце концов.перестать жрать, и стать тростинкой.ну пожаааалуйста, я смогу.

еще кататься на велосипеде, и бегать иногда по вечерам.правда ведь, я смогу?)

и не оставлять хвостов на учебе. я должна сделать все возможное, о, Боже, дай мне сил!

100500 событий произошли за первый месяц весны.и я им всем очень рада
всегда знала, что весной все будет по другому.это мое время, мое солнце, и только моя жизнь
и ведь так оно и есть!
с первых дней я поняла, что обо мне думает много близких мне людей.они переживают за меня.хотят быть рядом.и просто говорить как скучают по моей улыбке
это+
потом было приглашение на концерт нойза.так нежоданно причем.и так приятно. большое спасибо!
затем долгожденное др у мое подруги.аххх.как я там оторвалась!от души)
услышала кучу приятностей в своей адрес.и поняла что я аще секс))
в общем вовочка уан лав ;)
затем след выходные.опять бессонные дни.бар ателье.так мечтала туда сходить.и вот!весело.красиво.я счастлив

затем мимолетная усталость от всего.срыв.звонок маме.слезы сопли.ничего, бывает.все рано или поздно лопается
мамочкина и паулина поддержка.и да я счастлив.
в тот же звоно звонок моей девочки из петрозаводска, а я как идиот плачу.она успокаивает.спасибо, родная, ты мое все!

еще миллион репетиций на танцах.дико устаешь.но чем больше работаешь, тем больше привыкаешь.
нетнетнет, низачто в жизни я не перестану танцевать!ни на месяц ни на неделю!нет!
там я чувствую себя самым беспроблемным и по истине счастливым человеком.это непередаваемый заряд.заряд к жизни.какая то магическая сила, которая тянет тебя вверх.
!Твоя единственная любовь - танцы, и она тебя никогда не предаст.!это слишком истина, чтобы чтото еще комментировать

аааа!самое то главное!ребята! я разлюбила!дадада, у меня все прошло.прошло это мучительное терзание себя и своей души.
я отпустила его, а вот как всегда бывает, он стал слишком часто оказывать мне внимание.писать и так далее
но это уже другая проблема.причем больше не моя-слава богу!

Дорогой друг, влюбленный мужчина перестает для меня существовать. Он глупеет, больше того: он становится опасен. С теми, кто любит меня как женщину или притворяется влюбленным, я порываю всякие отношения,

во-первых, потому, что они мне надоедают, а во-вторых, потому, что я их боюсь, как бешеных собак, которые всегда могут наброситься. Я подвергаю их моральному карантину до тех пор, пока они не вылечатся. Запомните это. Я отлично знаю, что для вас любовь — это нечто вроде голода, а для меня это… это нечто вроде духовной связи, в которую не верят мужчины. Вы довольствуетесь формами ее проявления, а мне важен дух.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже "
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила

как понять матан за 5 минут?

он портит мне все выходные(

делайся, гадкая математика!!!

я триаду не слушала года 2, и вот острое желание лежать, слушать ее и думать.не знаю о чем, о ком.просто думать так, что муражки по телу.

еще поняла, что хочу приехать в москву.в эти ночные огни я кажется влюбилась сегодня.они чемто заворажили, хочется ехать в авто и смотреть на них бесконечно.

еще эти мысли о бойфренде, о несуществующем. пропали мысли о каком-то конктретном человеке.и слава богу. теперь просто подбираешь идеальные черты, глаза, волосы, одежда, машина, стиль. как будто фоторобот составляешь по какому-то вымышленному примеру, и это затягивает.

хочется, чтобы все както перевернулось в жизни.с ног на голову прям, на все 360

зубная щетка не ломается! вот прикол)

сижу гну ее во все стороны, а она стойка, стерва.

но перед ножом она точно не устоит)) охохо

***

Скажите ей, что я ушел,
И что не смог ее дождаться,
Лишь октября зажег костер,
Чтобы хоть как-то попрощаться
Скажите ей, что новый день
усталым вздохом оборвется
и невозможной грусти всей
над одиночеством прольется
скажите ей, что вернусь
скажите ей, что я останусь
усталым солнцем разобьюсь
о сердца трепетную малость
Скажите ей, что я люблю
и что в разлуке умираю
и на руках ее одну
К закатным далям поднимаю
скажите ей, что вернусь
скажите ей, что я останусь
усталым солнцем разобьюсь
о сердца трепетную малость

***

Ты мои слёзы, ты моё сердце,
Ты частичка тепла, никуда мне не деться…
Моя жизнь только ты, от тебя она зависит,
И если ты уйдёшь, на волоске она повиснет.
Я касаюсь твоих губ, я касаюсь твоих плеч,
Теплоту твоих глаз я хочу в душе сберечь.
Не держи меня, пожалуйста, ког¬да я ухожу,
Ведь я целиком и полностью тебе принадлежу.

Ты моя радость, ты моя печаль,
Без тебя я останусь как разбитый хрусталь.
Нам вместе хорошо. Зачем любовь нам терять,
Если мы не можем ночью друг без друга спать.
Наших тел прикосновения нас сводят сума,
Скажи мне, дорогая, как ты любишь меня.
Наша встреча была предсказана судьбой,
Я хочу, что бы ты осталась со мной.

***

Я без тебя умру
просто закрою глаза
и только мне одному
достанутся небеса
взял бы тебя с собой
в этот далекий путь
только вот ангел святой
может не потянуть

я тебя буду ждать
вечность - это не срок
времени не оторвать
от жизни моей кусок
тают бессмертьем дни
лицо превращая в хлам
сможешь если, то сохрани
все что принадлежало нам
буду всегда с тобой
стану собакой твоей
чтоб о тебе с тоской
скулить у закрытых дверей
поторопись ко мне
ты можешь еще успеть
в собачьих глазах на дне
слезы мои рассмотреть

я здесь, ты там
мир весь напополам

размытая радуга сна
останется в голове
не вспомнишь ты как всегда
что я приходил к тебе
и будет хороший день
и будет хотеться жить
и даже небесная тень
тебя не заставит ныть

я здесь, ты там
мир весь напополам

я еду домооой.точнее уже там не мой дом, но место то родное как ни крути.

во вторник буду там. полгода ждала этого момента!ухх..оторвемся!

тебя там мне будет очень не хватать, потому что там все исхожено нашими следами, засыпано нашими поцелуями, и всюду наши следы-НАШИ!

единственное радует, я не буду жить в той квартире, где мы с тобой проводили так много времени. не буду лежать на диване, где лежали мы в обнимку, не увижу того, что заставит меня грустить о нас. ну есть одно большое исключение-это город:дома, дороги, парки, лавочки, бар, гора и даже бв.черррт.всюду ты.

я приеду туда, и как я там ходить одна буду?а?моя рука без тебя замерзнет!

и я до сих пор понять не могу, как ты умудрился назвать меня сегодня МАЛЫШ. что с тобой? ты никогда в жизни меня так не называл!! а мне так приятно..

вот смотрю на него сегодня, и, черт возьми, я действительно умею выбирать себе самых лучших. он без сомнения прекрасен

да, вкус у меня отменный, но вот только жаль, что мы с ним больше не вместе (но я все равно счастлива, когда он просто рядом.

вот живешь хорошо, и ведь действительно очень хорошо, пока у тебя ничего не болит. причем даже не простуда.а именно что-то другое, когда впервые именно тут и именно так болит.

вот у меня живот.сегодня 5 день. и понятия не имешь в чем дело.гастрит?язва?отравление? а может еще серьезнее что-то. и так страшно, ты не знаешь что это, и как это лечить.и в больницу страшно, вдруг как скажут что у тебя, так с ума сойдешь

спустя три дня мучения приехала к маме, у нее я всегда в безопасности. но все равно ничего не прошло( (даже новые симпотомы появились.каждое утро просыпаешься и думаешь, ну что, закончилось все. и понимаешь..нет(

сидишь и ешь кашу да суп. так надоело уже, гадость. но зато у телека валяешься как бездельник.а ведь так и есть)

у меня есть сегодня завтра и еще два дня.я очень надеюсь что они принесут мне приятные новости.

пожалуйста пожалуйста пожалуйста!

иначе все о чем я мечтаю с нового года, поехать к друзьям и бабуле на 10 дней, будет невозможным. а я так ждала этого.

вот обидно же что есть такие вещи, которые не от тебя зависят. и даже не от родителей или преподавателя. а от организма твоего. чувствуешь себя беспомощным малышом, который может только властовать над пультом от телека