Minerva was the Roman goddess whom Hellenizing Romans from the second century BC onwards equated with the Greek goddess Athena. She was the virgin goddess of warriors, poetry, medicine, wisdom, commerce, weaving, crafts, and the inventor of music.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
(via nytata)
раньше..когда была маленькой, брат старший просил:" сделай то..сделай то..я те сникерс куплю..
а сейчас..- сделай то-то..я тя с Тёмой познакомлю, который те тогда понравился"..
взрослеем
Температура
+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
kiseeva :
Среди списка моих "друзей" есть как минимум человек 40, у которых обязательно есть псевдоконцептуальный альбом снятый в обкуренном состоянии на кухне.
Т.е. накуриваешься, берешь в руки камеру, желательно пленочную, но если нет-ничего, так вот, берешь камеру и начинаешь снимать все подряд:тени, газовую или электрическую плиту, объебанное лицо подружки, вилки, ложки, тупые ваши эмоции, и прочую хуйню, чем больше будет хуйни, тем лучше.
Далее загоняешь это все в комп, переводишь в чб или прогоняешь через фильтр "кросс процесс", добавляешь шум где-то на 7-9 и все, в интересах и деятельности можешь смело писать "фотограф".
Вот так-то, а вы чего хотели?Развелось фотогрупп, я фигею.
" профессиональная фотография", "фотопрофи", "супер-мега-круто-фото "
сдохнуть можно, куда не плюнь - попадёшь в фотографа. А у него в альбоме фотки - говносепия с пересвеченным небом.
Или встроенное в мыльницу чб с датой в уголке.
Или ещё круче - замыленные девочкины портретики, ориентированные по диагонали.
А чуть тронешь - вонять начинает - "это моя авторская говнозадумка, не тронь творческую личность, сама дура "
P.S. Простите, кого задела, никакого предвзятого отношения, как обычно.
Да, всё именно так.
к счастью, или нет, но мы живём в мире,
где улицы названыименами мёртвых людей.
к счастью, или нет, тебя у меня нет.
ты бьёшь комом у меня в горле.
ты моё сладкое прошлое. задыхаюсь.
не дави мне на грудь, город, и так тяжело.
расскажи мне лучше, как там твоя мама?
она всё так же любит мои духи?
она всё так же читает газеты тёмными вечерами?
а моя всё так же любит тебя- меня- нас.
а скоро 14 февраля.День Всех Влюблённых.
а я так хочу засыпать под твои сообщения на телефон “сладкихснов, ####”
и наплевать, что ты желал спокойной ночи 15 минут назад в ICQ.
я хочу чувствовать твоё тепло рук на моих плечах,
пока я за macbook'ом, понимаешь?
хочу знать, что тыспешишь ко мне всегда.
что ты скучаешь по мне, и хочу слышать твой голос по web.
но так вышло, что нас будто током друг от друга отбрасывает.
так вышло.
" киска начинает охоту" (с) 7 января, 2011. Ira
да, я начинаю.
ты моё сладкое прошлое. задыхаюсь.
отпускаю, только не возвращайся.
(с) ваша J.
trololosh:
услышал, что родители ушли:
включаешь музыку ОЧЕНЬ громко:
и представляешь, что ты в собственном музыкальном клипе!
и тут открывается дверь, и твои родители заходят домой, потому что забыли что-то:
и ты:
после этой неловкой ситуации ты подождал немного, понял, что они снова не вернутся.. и начал все заново!
я не одна :D
Возможно, мы встретимся. Не важно когда - через год, два. Не важно какой будешь ты - весёлый, или спокойный. Не важно будешь ты курить парламент или винстон. Всё неважно. Мы просто встретимся и влюбимся
ancool:
cchocolate:
chrris:
bedroom:
cucumber:
russ-deutsche:
lebowski:
я смотрю на своего друга так:
он смотрит на меня так:
и мы:
ancool :
— вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- а вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?!”
Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так
важно.
что сложней, держать всё в себе или открыть карты?
сразу не разберешься.
ничего не делать вообще глупо.
я глупец.
batwomen :
знаете, когда ты счастлив, то сразу начинается параноя.за что тебе это счастье?долго ли оно продлится?
и сразу становится страшно.боишься потерять все это.и начинаешь думать, накручивать себя, хотя с чего бы?зачем?ты и сам не знаешь.
с этим человеком все легко, просто, комфортно что ли.я в нем уверена, но проблема в том, что я никому не верю, НИ-КО-МУ, кроме ани.это единственный человек, в котором точно, на 100 процентов и больше.
неделю назад, я говорила подруге-не паранойся, все ведь хорошо, сама все придумала-надумала и сидишь, вся такая нетрогайтеменяявпечали.вот блин, а у меня даже и повода то нет!он их и не подает, но так страшно, что все это кончится, мне кажется, что я не вынесу
ладно.бред.ванильный бред истерички.адьес.
zayc :
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
в этом мире все так не стабильно.
Самые популярные посты