Кто б знал, как я тебя люблю.

До сих этот детский орбит к которому ты меня приучил, до сих пор тот же запах табака, ментола и чуть-чуть Boss…

Такая же походка, те же фразы, те же вгляды..

Странно, но я даже решила пропустить встречу с подругой из-за тебя, не знаю почему..ведь с ней я не виделась примерно столько же…не знаю, просто захотела быть с тобой..

Странно, сидеть с тобой в кафе, так же как раньше..смеяться, дурачиться, дразниться и передразнивать друг друга…ужасная ситуация, когда официантка приняла меня за твою девушку, и мы оба стали отнекиваться..смешно..

Такие же растрепанные волосы на голове, те же заспанные безумно зеленые глаза, небось только с самолета..ты пытался спрятать, но ты до сих пор носишь ты феничку, которую мы делали друг для друга(как и я) . Я даже помню футболку, которая была на тебе сегодня, та же что два года назад, ведь её подарила тебе я..и ты её до сих пор носишь..

Самая неловкая ситуация была про жизнь, что с тобой, как ты живешь..я не понимаю как ты мог остаться один до сих пор, ты же был таким бабником, мажором, дамским угодником..не знаю как ещё тебя назвать, да бабы на тебя сами вешались..как ты можешь быть один..

Ещё, я поймала себя на мысле что я помню сколько ложек сахара ты кладешь…четыре и четверть чайной ложки…твой любимый кофе-капучино, любимое пирожное-штрудель(или как ты это называешь-шарлотка), твой любимый суп-вермишель, т.к. там ты ешь только эту лапшу, а бульон всегда выливаешь.Самый любимый салат-цезарь и только в сбарро.Помнишь как мы были в шоке, узнав что в Н.Новгороде вообще нет Сбарро..я до сих пор помню эту поездку..

В итоге, я решила что прошлое это круто, вспоминать, сидеть и смеяться какими мы были…ты меня столькому научил, надеюсь я тебя тоже

P.S.к этому п.с. ты меня тоже приучил.

Сидев сегодня с тобой.я понимала, что всегда буду всех сравниватьс тобой..как бы поступил, чтобы ты сказал, как бы ты отреагировал…

Ты знаешь мою теорию, про то что любить можно много много раз в жизни, а влюбиться только один и этот один ты запонишь на всю жизню, наверное это и есть этот на всю жизнь…

Ведь прошло два года, а я до сих пор помню номер твоего мобильного, домашнего, код в подъезд, номер твоей машины…да и вообще.я помню все все все про тебя…

Стояв и понимая что возможно я тебя больше не увижу, ты сказал это:*я знаю что ты по другому не могла, я был не прав.Но я до сих пор ложусь в кровать с надеждой что ты позвонишь и предложишь прогуляться..я до сих пор готовлю завтрак на двоих, а не на одного..привычка…да и вообще, ты тперь моя привычка на всю жизнь…я тебя..ну ты знаешь…люблю…

Вы не поверите.но в ту же секунду, я позвонила совему очередному и сказала что мы расстаемся…даже не объяснила, просто сказала что все…и пошла с ним к нему домой…пешком…а машина до сих пор стоит у стадиона…сейчас, пишу это, а он спит…такой красивый и окончательно мой..наверное про это говорил папа, когда рассказывал про маму…она была моей..вот так и я…я его…и говоря это, я понимаю что я хочу именно от него ребенка и я хочу только с ним до конца жизни, только с ним спать, просыпаться и жить…

хорошие девочки пишут про первый снег, на их рисунках
он напоминает манную кашу. панельные дома почти пеналы -
кричат рукава. пенальти игрушечных паровозиков и детства
кому-то в лицо.а у меня снег похож на людей. первый - клёвый,
боишься наступить и обидеть эту белость, запачкать ей глаза
кровью из носа, словами изо рта, просишь цветов и весну в вену.
а через неделю не цепляет больше. я все еще только про снег.
второй, седьмой и какой-то там еще - невнятные, мимика мимо,
счастье, как аллергия на несквик. над переносицей проносятся
поезда, он пишет ей песни, а потом не может их петь. физически.
хорошие девочки переходят переходный возраст и не спотыкаются.
всегда помнят, когда и с кем последний раз. какая была музыка.
а я помню только, как раздевались, издевались. и цифры билайна.
смеялись над стихами Брюсова, а через четыре года вспомнили, как
смеялись, и захотелось выпить что-нибудь сильное, выбить что-нибудь
живое.я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить".
и иногда рожаю разжатые ладони, чтобы кто-нибудь дочитал мою
запись до конца и снова промолчал.как там говорится - "сберегательный
банк не сберег чуда"? стать бы хорошей. спать с хорошей. на несколько дней,
а потом можно заново в эти стеклопакеты и пакеты со стеклами, выкашливая
себя в холодную смешную погоду.хоть бы один объяснил, что я нетуда.
кажется, что прощаюсь с людьми, рву лица, реву, а это просто фотки.
сколько же раз еще разрезать, куда уехать, откуда спрыгнуть. а вообще-то
этот пост должен был быть о твоих глазах. ангелы сидят на кухне и говорят,
что бога нет. и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик.

Он не целовал меня, не держал меня нежно за руку, не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы, не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую, не писал мне каждые 5 минут "я скучаю", но ради него мне так хотелось жить..

Мы станем идеальной парой. Той, вслед которым оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками.
Тебе
в контакт будут писать всякие девочки знакомые и спрашивать с кем это
они тебя постоянно видят, а потом будут говорить, как мило мы смотримся
вместе и как дополняем друг друга. А думать "ах, как я хочу быть на
месте этой сучки. и что он в ней нашёл? "
Мы будем отдыхать вместе в
клубах, ты будешь напиваться, а я буду говорить "я чуть-чуть глоток у
тебя сделаю"… но в конечном итоге мы еле-еле вызовем такси и поедем
по домам. Я немного пьяная открою дверь ключом, зайду в комнату, сяду
на диван и обязательно напишу тебе смс о том, как ты нужен и дорог мне.
А ты перезвонишь и будешь шептать в трубку, что любишь.. ведь я знаю,
когда ты немного пьяный, тебе гораздо легче признать тот факт, что ты
по уши в меня. Как и я в тебя.
На утро мне будет немного стыдно за эту слабость и я буду так несмело набирать твой номер.
И
мы будем держать всё в себе. Чтобы сохранить это..наше. Такое сказочное
и настоящее. Теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не
бояться. Целоваться в кино на последних рядах. Ты познакомишь меня со
своей сестрой… и она вздохнёт с облегчением, что я не очередная
пустая малолетка. Мы обязательно подружимся с ней.
Твои друзья будут жутко удивляться, когда узнают, что я и ты превратилось в Мы.

Ты
будешь скрывать от меня существование всяких девочек-однодневок, чтобы
я не нервничала лишний раз. А я больше не буду флиртовать с глупыми
ненужными мне мальчиками.
Я познакомлю тебя с мамой и ты будешь
первым, кто останется у меня ночевать. Мы будем смотреть фильмы ночью и
лежать просто обнявшись. Мы будем обсуждать и вспоминать всё что
было… и удивляться вот такому исходу: как так, ведь никто не думал,
что я и ты… А тут даже представить себя друг без друга не сможем.
Тебе позвонит друг, а ты скажешь "Я у Элечки, подходи к её дому, мы сейчас выйдем "
И в телефонной книге твоей мамы будет мой номер
Мы
будем вместе читать стихи Анны Ахматовой и ты будешь смеяться "что за
чушь? давай лучше боевик посмотрим", а сам будешь смотреть на меня (как
ты умеешь..так нежно и задумчиво) и думать какая же я у тебя хорошая.

Ты будешь гладить по голове и целовать нежно/страстно. Ругать меня, если я опять одета не по погоде.
И я запомню навсегда тот день, когда впервые глаза в глаза и фраза "я так тебя люблю "
И наши слова, которые вызывают улыбку до сих пор
-Я встану и уйду сейчас
-Уходи
-Ну и всё, пока
а ты вдруг хватаешь за руку так резко
-Я бы никогда не отпустил
-А я бы никогда не ушла

Ты - самое искреннее и нежное. Мы забудем всё что было. Мы будем друг у друга. И ничего не будет иметь значения.
Только помоги мне. Не порть. Помоги построить эту любовь, который все потом будут восхищаться.
Которая будет самой искренней и душевной. Я никогда ещё ни к кому так не относилась.
Невероятные чувства.
И я обязательно скажу "я так тебя люблю"

Что с нами случилось? Мы встретили друг друга в мире, где боль лишь
одна из многих составляющих жизни. Развороченные головы самоубийц,
которым выстрелом снесло пол–лица, языки повешенных… лица синего цвета…
вены, порванные тупыми лезвиями… Мы живём в городах, где каждый второй
начинает день с мысли о суициде, а другой — с мысли об убийстве… Но
даже если твоё утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека,
это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто
притаилась и ждёт момента… Однажды боль придёт и разорвет твое сердце
на части. Когда ты поймешь, что твоя любимая трахается в соседней
комнате с твоим другом, уверенная в том, что ты спишь пьяный, что это,
бля, Новый год и все спят, потому что все пьяны. Но ты–то не спишь! Ты
лежишь на диване, слушаешь их и думаешь о двух вещах: убийство или
самоубийство?! Ты чувствуешь боль.