Ⓝ

Честно говоря, потеряв последние наушники, я потеряла надежды. Потому что пережить отсутствие людей я еще могу спокойно, но отсутствие музыки я не в силах. Потому что мое тело может заполнить три вещи: парень, музыка, дым. Парня нет, дым нельзя, остается музыка. И это жестоко по отношению ко мне - отобрать самое живое.

Кем стать? В данный момент это трудный вопрос. Потому что я уже уверена на кого буду учиться, но мне ничего не хочется. Я скорее отвечу на вопрос "кем вы не хотите стать". Я не могу спасать жизни людей. Не могу всегда вкусно готовить. Не могу учить роли. Не умею объяснять вообще. Я плоха в математике. Я лишь могу писать сюда, в блог. Просто раньше я делала это в обычной программе "Microsoft" ну или в свой личный дневник, толщиной с книгу. Люблю читать новые современные книги. Вот, видимо, с этим и связан выбор моей професси. Я буду делать то, что умею. Я буду редактировать и писать.

Меня вот беспокоит. Беспокоит этот момент, когда резко остаешься одна. Вроде вокруг люди, друзья, родные, а потом раз… и пусто. Даже на улице нет прохожих. И тишина поглощает тебя. Ты идешь и ищешь людей, но находишь лишь пустые улицы. Пустую квартиру. Почему все оказывается таким, когда ты не хочешь? Когда хочешь побыть одной, без вопросов окружающих - вокруг все кишит ими. Каждый считает обязанностью спросить тебя что случилось, почему такая грустная. А когда тебе одиноко - вокруг ни души.

Я люблю ходить в кино. Там плюс в том, что есть попкор, который не как дома - пережаренный или сухой и невкусный. И пока ты сидишь с друзьями, ну или один, мысленно повторяешь себе:" нет, надо подождать до начала фильма". Но рука тянется к этому ведерку попкорна.

И на последок скажу. Я заметила, что когда я читаю книги - я беру для себя из что-то. Ну то есть в любой книге есть герой, которому я сипотизирую (в книге, которую я читаю). И после прочтения в моем поведении появляются черты, как героя\героини. Сама не замечаю, как так получается. Как губка впитываю характер, мимику, жесты, поведение. И теперь, вот она - я. Если посмотреть книги, которые я прочитала, теперь понятно, почему я такая темная личность…

У меня их много. Так же как и причины. Поэтому без обид, это всего лишь анкета и мои честные анкеты. И вот первый человек в списке: Иришка. Любимая и навсегда. Так много пережили вместе. Да полжизни, честное слово. К сожалению взрослеем, и жизнь заставляет видеться гораздо реже.

Второй человек на нашем пути, наверно Сережа. Я долго думала включать его в этот список или же нет. Но есть одна большая причина, которая заставляет вспоминать о нем.

Третий человек: моя первая учительница. Галина Борисовна. Я ей многим обязана, и сейчас мне особо приятно встречать ее на улицах и слышать все тот же прежний любимый голос.

Что-то много получается людей, но как ни как, придется показать всех. Я никогда не забуду мою сестру, эту засранку, но дорогую.

А еще два очень близких человека, которые всегда рядом - в мыслях и в сердце. Это Стасия и Олег.

На счет томатного сока. Он мне всегда был противен. А вот полтора года назад что-то стукнуло меня отобрать у Жени стакан. С тех пор я постоянно отбирала у него стакан с томатным соком. Понравился. Так вот. С людьми бывает так же. Но не спешите с выводами. Потому что, как понравилось, так и разонравилось. Вкусы имеют свойство меняться…

У меня будет трое детей. Это я решила еще давно.
Первый сын будет с именем Дима. Второй, может, Леша. Хоть я не люблю это имя. Ну, значит, сын будет дурашка, из-за имени.
А дочку я не знаю как назвать. Назову вообще своим именем, или Таня ахаха

Почему все наваливается на меня именно в один день? Почему нельзя растянуть череду неудач на пару дней? Ну да, надо убивать сразу, мгновенно, без контрольных выстрелов.

Какой тупой день. Надеюсь, чашка горячего шоколада поднимет мне настроение и самочувствие.

nestja ты так часто темы меняешь) я сижу читаю и вдруг все меняется :D

Ощущение, что сегодня только первый день после каникул. Люди в школе оживают, после такого отдыха. Хотя у кого-то был и не отдох. В классах и во всех помещениях все стали мыть хлоркой, поэтому сегодня у меня болит голова, щипет в глазах и руки пахнут хлоркой. Фу.

Успела на курсы в колледж. Пришла самая первая, поэтому сидела одна, боясь, что сегодня не будет занятий. Но нет, все прошло успешно, даже отчасти приятно.

Пока ехала в маршрутке к монорельсам - сидела вкушала запах духов одной женщины. Это натолкнула меня на мысль: почему, когда выбираешь себе духи, то не попадается аромат, который потом приковывает тебя на улице у другого человека. Ну или почему не все духи приятно пахнут на разных людях…

Когда шла в переходе на автобус - там играли два парня на гитарах. Хорошо получалось у них, они мило улыбались при виде меня, и один из них протянул мне шапку, чтобы я дала им денег. Но как бы мне не нравилась их музыка - денег у меня не было, я обидливо поджала губы и прошла мимо. Извините.

Последнее время стараюсь не терять вещи. Кладу их на свое место, чтобы не потерять из виду. Пока получается. Просто не хочу, чтобы гигиенички-помады и резинки пропадали просто так в квартире и моей сумке, я хочу, чтобы они изживали свой срок путем потребления, а не их потерей.

А еще я просто хочу, чтобы чай всегда был вкусным, как я люблю: чуточку сахара и крепкий чай. И чтобы он не остывал. Всегда был приятной темпертуры, согревающий и успокаивающий. Не хочу терять людей, как резинки для волос. Не хочу злиться на родных. Не хочу огорчать любимых. Хочу, чтобы мое тело не испытовало боль, вообще. Хочу понимать математику.

Когда человек признается тебе в своих чувствах по отношению к тебе - это как выстел в голову. Потому что ты убит заживо такой новостью. Будто тебя любят, ненавидят. Просто это неожиданно. Это так ошарашило, что даже слов нет. И не знаешь что делать.

Это убивает. У меня такая усталость. Или меня вогнали в такое состояние… но у меня руки опускаются, я не успеваю всем отвечать. И чувство, будто глаза на правду открыли, которую я и так знала, просто не озвучивала.

Да и еще опять дома голос повысила. Я не сдержалась. Эмоции убегают от меня. Нет, только не это. Только не снова это состояние моральной комы.

Почему некоторые вещи складываются так, что даже сам не ожидал. Сидишь тупо в экран смотришь и одупляешь, что сейчас это было такое. Эти диалоги с этими людьми. Я узнаю такие вещи, которых знать не хотела. На которые мне похер. Или та правда, что так скрывалась глубоко, что так старательно пряталась от всех. Нет, только от меня.

Почему я попадаю в эти сети. И путаюсь. Беспомощная. Бесполезная. Безразличная. Я просто пойду спать, чтобы не запутаться сильнее. Ага.