Это просто Вьюи блог

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :D
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

4. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

5. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

7. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

8. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

9. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

10. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

11. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

12. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

13. Отец Чацкого умер в детстве.

14. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

15. Под старость лет его приковало к постели раком.

16. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

17. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

18. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

19. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

20. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

21. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

22. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

23. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

24. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

26. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

28. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

29. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется "Уже на хуй не надо"

Утром не хочется идти на работу???
Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда пиздуйте на работу!!!

едет по трассе джип "чароке", тут его останавливает гаишник, подходит к затонированой машине, стучиться в окно, тут оно опускается а там бомжара сидит гаишник ему -фууу, ты как вонючий такой за рулем машины такой оказался? Бомж ему: -мне новый русский подарил. Гаишник: -за что? Бомж: - а у меня фикалий в цене. гаишник: -че у тебя в цене? Бомж: -гавно у меня целебное. Гаишник: - это как? Бомж: - ну я новому русскому у которого голова лысая была, насрал и у него такие кучери расти начали. Гаишник: - слушай давай мне тоже выростим. Бомж: - ну давай! Уходят в кусты бомж насрал ему большую кучу, тот все это дело платком подвезал, и в машину сел. Бомж уехал. Следом едет мерин шестисотый а в нем два новых русских один другому говорит - хах, слышь Вась ну бомж реальный приколитс, если следующему гаишнику на голову насрет, я ему квартиру подарю…

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни…

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, … наверное, та которая сосет…
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить