RADICAL

exception:

burberrry:dexterita:4everhappy:tbc:

"ОДЖИГУРДЕЙ!!" :D

Нахлынула волна одиночества. Просто понимаю, что особо то никому и не нужна.

centr:

gerina:

error:

anarhistka:

huli:

boston:

centr :

tryagain :

august-a :

У меня такая привычка есть,31 декабря, прям с утра, я когда что-либо делаю, всегда при этом думаю "я ведь это последний раз в году делаю".

centr :

30secondstowar :

fuck-california :

гуляла на улице, прихожу домой в 10, все уже спят, ну и я сразу спать легла, час ночи(сплю) звонит телефон, смотрю мама, беру трубку(спросонья ничего понять не могу), а она на меня кричит на весь дом: «-Ты где? мы с папой спать не ложимся,

exception:

bellas-lullaby:

типичные женские реакции.
он не пишет:

он написал:

да да да, точняк :D

fucktea :

centr :

zmgirl :

забавно так, когда сядешь на последнюю парту и начинаешь палить всем кто на кого смотрит.

rock-n-rollbaby:

exception :

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

fucktea :

centr :

valnestle :

В случае опасности улитка прячется в раковину. У нее там бутылка текилы и пистолет.

centr :

dexterita :

justcola :

Тверская электричка, конец рабочего дня. Напротив меня сидит солидный мужик с кейсом и читает книгу. В это время в вагон заходят контры и обращаются к нему:
- Ваш билет!
Мужик молча открывает кейс, в котором лежит стопка бумаг, формата А4 и достает один лист. На листе крупным шрифтом: БИЛЕТ
Контролер в шоке, я тоже. Дальше они ожесточенно спорят, при ясно весь вагон в покате.
- Платите штраф 87 руб! - сказал контр.
Мужик молча достает кипу бумаг и отсчитывает 9 бумажек, на которых написано: 10 РУБЛЕЙ. Я плачу,
дорогая редакция…
Таких глаз по 5 копеек я давно не видел.
Контр: ??!! %$§># мать!
Плюнул и пошел из вагона. Все аплодировали стоя!

exception :

dontlove :

ФАКТ:

Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь.

martimudhoney :

arhipovatanya :

blossom :

bohemian-rhapsody :

Когда мне было 5 лет, моя мать постоянно повторяла мне, что счастье - ключ к жизни. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал "счастливым человеком". Мне сказали, что я не понял задания, а я ответил им, что они не поняли жизнь.

Джон Леннон

centr :

august-a :

teenspirit22 :

memoirs :

бывает думаешь, думаешь. гениальное что-то там додумываешь. и так всё красивенько у тбя в голове складывается, и доволен так собой. придумаешь и решаешь: сейчас пойду и запишу, или даже на вьюи отправлю, или нет. или, или. и вот так воодушевляешься, собираешься, и говоришь "да ну нахуй", и идёшь на кухню чай пить.

часто очень.

fucktea :

sone4ko :

jolly :

Перед свадьбой муж говорит жене:

-Дорогая!Раз ты выходишь за меня замуж, ты должна знать о трех моих правилах:
во-первых..каждую среду я играю в футбол…дождь ли, снег, вьюга, не важно-у меня ФУТБОЛ…!!!
во-вторых.. каждый четверг мы с друзьями ходим в баню..тёща ли приехала, или конец света, не важно -у меня БАНЯ!!!
в-третьих..каждую пятницу я езжу на рыбалку..не важно, зима ли, лето-у меня РЫБАЛКА!!!!

На что жена ему отвечает:
-Хорошо, дорогой!!! Тогда ты тоже должен знать об одном моем правиле:
каждый вечер после 9ти я занимаюсь сексом..не важно, есть муж дома, нет мужа дома-у меня СЕКС!