Это просто Вьюи блог!

ellemilano:

Прошу тебя, Господи, дай человеку, который сейчас читает эти строки, все, о чем он тебя просит. и пусть он будет счастлив, и пусть чувствует, что он не одинок.

Стереотипы.

darkforest:

shhhhh-:

sacred:

los-angeles:

chloe:karmapolice:kowalski:

РАЗНИЦА МЕЖДУ НОРМАЛЬНЫМИ ДЕВЧЕНКАМИ И МНОЙ.

Нормальные девченки:

"Бла бла шопинг, бла бла шмотки, бла бла волосы, укладка, прическа"

Я:

"Я просто хочу жрать…Постоянно."

watson-scodelario:

И да… Я скучала по тебе viewy.
И по Вам дорогие мои:*

misskatycaks:

Джоан Роулинг: И я много думала о людях, которые прошли через страшные вещи, как войны - для того, чтобы вернуться домой и восстановить и поддержать нормальное, увидев ужасы - всегда казалось мне, таким мужественным поступком. И восхождение обратно к нормальной жизни после травмы, гораздо сложнее - это намного сложнее восстановить, чем разрушать.

watson-scodelario:

-Украшают ли какие-нибудь плакаты стены твоей спальни?
-Да, у меня висит большой плакат с героями фильмов Жана-Люка Годара, парочка моих собственных рисунков и несколько писем от поклонников, которые вселяли в меня уверенность в самые трудные периоды моей жизни. Когда я перечитываю их, моё настроение всегда улучшается.

Эмма Уотсон

misskatycaks:

—Ты боишься, что люди будут видеть только в вас только Гермиону и ничего больше?

—Это забавно, все продолжают спрашивать у меня это. Я не чувствую себя совсем страшно. у неё очень удивительная роль, такой удивительный характер. Я действительно не хочу, чтобы люди её забыли.

Эмма Уотсон для журнала университета Мариано Виванко (2011)

misskatycaks:

Прочитала я "Сказки Барда Бидля" - очень интересные.

немного смахивают на наши, ну ничего ;)

советую всем почитать.

darkforest:

nstyayakoven:

linochkaa:

ksksksks:

anothersheep:

missicat:

rina-rina:

yourealiar:

snovalotova:

—anemone:

showmustgoon:

sashkaaaa:

Вы видите симпатичного парня:

Танцуете:

На концерте:

Узнаете отличную новость:

Очень давно не виделись:

У одной из вас что-то случилось:

Разговариваете по телефону:

Смотрите грустный фильм:

Веселитесь вместе с друзьями:

xsandr777f :

стоишь на остановке рано утром, надеешься, что водителя накроет белка - он вывернет руль и на полной скорости собьёт тебя и ещё пару человек

(via fortime )

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе. 2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нибудь съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы. 3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай ([javascript:;|Продолжить]) все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!». 4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «Мне нужно новое, более выносливое тело!». 5. Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду!». 6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью. 7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГАГА!!! 8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!». 9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай. 10. БУГАГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….» 11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке. 12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус. 13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.

misskatycaks:

darkforest:

vincent-van-gogh-in-cosmos:

anna-frosichkina:

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы! :D)

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)

4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.(Я ж только там и занимаюсь..черт)

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться; D)

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное
женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)

13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы
ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по
законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. (О.о)

14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду работать, если не устроюсь по специальности.)

Законы
некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей,
но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые тупые)

16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

17.В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на
территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)

18.
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для
занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это
разрешение?)

hermionegranger:

hey-granger:jennyvss:booby:ivamuse

Viewy (с англ.) - странный, чудаковатый, эффектный, яркий, шикарный.

darkforest:

kobaaa:

landorina:

Expectations:

Reality: