Не люблю людей, которых не люблю.

Самое ужасное - видеть как грустит подруга и понимать, что ты ничем не можешь ей помочь

Пришла и оторвала голову нам
Чумачечая весна, и нам не до сна.
И от любви схожу я с ума,
Чумачечая весна, чумачечая.

Первый куплет:
Я иду по улице словно чумачечи,
От солнца чтоб не жмуриться я натяну очечи.
А в стеклах отражаются девочки-конфетки,
За наглость не сочтите, угостите сигареткой.

Припев:
Пришла и оторвала голову нам
Чумачечая весна, и нам не до сна.
И от любви схожу я с ума,
Чумачечая весна, чумачечая.

Чумачечая весна пришла,
И крышу нам с тобой снесла.
Чумачечая весна пришла,
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.

Второй куплет:
Когда тебя в коротенькой юбчонке увидал,
Любовь пришла как паровоз на Киевский вокзал.
И очень хорошо, что я весной тебя нашел,
Ведь ты так хороша, но знаю я не черти шо.

Припев.

Третий куплет:
Я иду по улице словно чумачечи,
От весны и от любви я потерял дар речи.
Ведь сегодня ночью не вернемся мы домой,
Как же замечательно, что снова к нам с тобой

Припев.

2 раза:
Чумачечая весна пришла,
И крышу нам с тобой снесла.
Чумачечая весна пришла,
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.

потап и настя каменских - чумачечая весна

Мы как Том и Джери, дохуя ссоримся и нихуя расстаться не можем.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алёша пойдем, нам тут не рады.

— Есть фотка?
- Неа.. (
- Цифровик, мобильный, сканер?
- Только сканер…
- Ну, так голову в сканер, крышку рукой придерживай и сканируй :D
- Ты
серьёзно?? А что мне делать, если родители зайдут??
- Дрыгай ногами и
ори: "МЕНЯ СКАНЕР ЖРЕТ!!!"

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе&hellip ;)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного
на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода. (Я все о свинье думаю&hellip ;) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в
350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек
перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье…
только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут
прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше
количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса
больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды
вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются
единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

1. - избегай мудаков
2. - избегай мудаков
3. - будь пунктуальным
4. - избегай мудаков

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

Пациентам больницы на запястье надевают браслет с их
именем. Но бывают и другие браслеты - разных цветов, которые что-либо
обозначают. На умерших надевают браслеты красного цвета.
Один хирург
работал как-то в ночную смену в больнице при школе. Он только что
закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт, в котором
была только одна девушка. Они говорили на разные темы, пока лифт ехал
вниз. Когда двери лифта открылись, перед ними стояла еще одна женщина,
которая хотела войти, но хирург быстро вдавил кнопку закрытия дверей, а
затем направил лифт на самый верхний этаж. Девушка удивилась и сделала
замечание по поводу его грубости и поинтересовалась, почему он не
впустил ту женщину.
Доктор ответил: "Я только что оперировал эту
женщину. Она умерла на операционном столе. Разве вы не видели, что у нее
на запястье красный браслет? "
Девушка улыбнулась, подняла руку и сказала: "Такой же как этот?"

люблю ехать в автобусе вечером. за окном темно и мелкие огни горят, а в
ушах любимая музыка. едешь и думаешь как прошел день, что успел сделать, а
что нет. думаешь о ком-то или о чем-то, спокойствие.и вокруг тебя люди
такие-же: уставшие, голодные и замерзшие.

—Скажи мне умную мысль.- Крокодилы ходят лежа.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.

Грабитель заходит в банк и орёт:- Лежать всем а то выебу всех!Говорит
администраторше:- А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно
сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:- А дома мы не можем
да, a дома нас тошнит. (с)