ЧЕХОВА

lomaimenya:

when-you-sleep:

karmacode:

romanovich:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры.

вот чёрт ДЕФИЦИТ. я умотала РЖАТЬ) ) ююху

lomaimenya:

romanovich:

bellas-lullaby:

шутки Незлобина.

Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

А фот звонок в 4 утра в воскресенье. «Привет спишь? Не разбудил тебя? Че делаешь?» что это???????

Убийственный случай. СМСка утром в 6-7 часов, просто одно слово:«спишь?» И ты даже если спишь, и как идиот отвечаешь: «Да!»

Или вот с девушкой пришли в ресторан. А там официант подходит: «Заказывать что-нибудь будете?» и что тут должен ответить? «Нет на улице просто погода хорошая, вот мы и зашли согреться, скоротать время в обществе лакедры»

Домой возвращаюсь, а там у подъезда бабулька старая, соседка сидит: «Здрасти бабу Нурь!» а она: «Здрасти, Сашенька! Домой?» и че тут ты должен ответить? «Нет я щя об домофон головой ударюсь, и пойду дальше гулять.»

Домашний телефон звонит:
- Привет!
- Привет!
- ты дома??????(молчок)
- нет я на Гавайях здесь в отеле номер такой же как и дома у меня.

По улице иду с гипсом на руке. Друг останавливает:
- че руку сломал?
- нет ногу! Просто на ноге неудобно с гипсом. Ща дойду перемотаю.

1 января ваще вопросы задают люди: «Привет! Бухал вчера? На елку ходил? Голова болит? Осталось че пожрять?»

Знакомому рассказываю, что в Мавзолее был:
- «видел Ленина?» спрашивает он?
- «нет, он на живот лег, и не смог я его увидеть.»

Почему девушки задают такие глупые вопросы: «А ты меня любишь?» «А ты мне не изменял?»
Или почему девушки не говорят: «хочешь на дискотеку? Возьми мою подружку и иди. А я дома посижу.»
Женщина никогда в жизни не произнесет: «Дорогой, а ты не мог б выпить водки и уехать куда-нибудь?»
Или «дорогой, стукни мне по башке, а то че та я разпиздилась!»

А вот еще в магазине. Подходит к продавцу:
- хлеб есть?
- нету хлеба.
- че ваще нету??????
И че тут должен продавец ответить: «ну, и ну есть, но там мало, короче, давай я другому продам.»

Убийственный случай:
Выходишь из такси:
- ну что сколько?
- да сколько не жалко!
- да мне для тебя и тридцатки сцуко, жалко, !

Еще один идиотский вопрос:
- как жизнь?
- сокращяется.
(с)

один из немногих людей, которые заставляют меня истерически смеяться :D

обожаю его :DD

zmgirl :

prosto-max :

rozhdestvenskaya :

Сначала были фотки в траве, потом с листьями, потом с первым снежком, давайте теперь с гирляндами, блеать

агаа.в точку.

trololooo :

fortime :

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный ! Год Зайца !

zmgirl:

booby:

lotova:

shinhayzer:

tryagain:

mysuperman:

boston:

И ты типа: "Какая, черт возьми, личная жизнь? "

ахахахахах дааа, вот точно так же)

Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг "
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?

Смирнов™: очень жаль, что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))) : не врет про что?

ты же не просишь, чтобы дерево ходило, или чтоб собака каждое утро с тобой здоровалась.
вот и мужчины так же.
не жди от них слишком много.
пусть они так, как могут..

—-Она тут недавно позвонила и спросила: У вас порошок-то хоть стиральный есть? -Нет! мылом на руках стираю!..
--Ага, и полоскать иногда забываю, поэтому мы иногда чешемся)) но вы не пугайтесь, вшей мы уже вывели, это исключительно от мыла, ну еще может от клопов…
--И вы не обращайте внимания на специфический запах и привкус блюд, я чуток соль с Пемолюксом попутала..
--А вообще, живем мы хорошо, водку будете ?! Нет? а мы, пожалуй, хряпнем.
--Мы пока поллитру не раздавим, да пяток тарелок не разобьем, спать не ложимся.
--А вообще у нас мирно, не, эти следы на шее у вашего сына - это не я, это он галстук нечаянно перетянул.
--Нет-нет, синяк мне под глаз не он поставил, я просто вчера пьяная промахнулась мимо кровати…так приложилась, что до утра в туалете проспала……..
--Что, вам не нравится моя одежда? пятна? дырки? да вы что??? это же Гальяно! а вот эту дырочку лично Диор прожег, а колготки - это ж последний писк от Вествуд. Я вам сейчас такие же подарю. Ничего, на ваш 56 тоже растянутся. У вас не 56? 48? а выглядите на 56 вполне)) --А какие у вас духи, ммммммммммммм, забытый аромат с детства….. Красная Москва? я не ошиблась??нет? Коко Шанель ?? и голубенький шарфик прям под цвет вашего лица, такой же свеженький)
--….Пи………ц оказывается и ко мне приехал. Пока я тут сижу к нам Моего родители нагрянули. Хоть домой не едь………….

Чтобы успокоить эту девушку, чтобы заставить ее слушать, я рассказываю ей историю о моей рыбке. это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь.
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа.
Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.