Save my world...

Я никогда не была идеальной. Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером. Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность. Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче. Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому я её боялась. Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь. Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе. Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Но за это меня любили и любят сейчас. Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне. Иногда все это хочется стереть из памяти. Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.

Ilya (09.07.2010 00:50)
ну я ж реалист)))

Катерина (09.07.2010 00:49)
:)
я надеялаьс на второй вариант)

Ilya (09.07.2010 00:49)
думаю, машина))

Катерина (09.07.2010 00:47)
ну… ;)
нам нужна либо машина…либо тебе перехать)

Ilya (09.07.2010 00:46)
если б только в пицце было бы дело, махнул бы прямо сейчас

Катерина (09.07.2010 00:46)
приезжай.только с пиццей)

видимо и правда скучаю)

И наверно так и должно быть. Это естественно.
Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают. Иногда возвращаются, но только иногда. Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь. Что-то весомое, важное. И пусто.
Это происходит по-разному. Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь. А иногда это ощущение приходит постепенно. Как например с подругами. Еще вчера все было. А сегодня ты их совершенно не знаешь. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего. А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше. И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам. Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял. Это естественно. Это нормально - расставаться.
Так и должно быть

В 12 едешь. С оператором и на машине. Говорит человек, чьи глаза изредка поднимаются поверх компьютера. Не забудь кассету. В разное время радовали некоторые моменты. Помню наши кутежи, которые потом еще месяц обсуждались. Наша учеба в школе….которая не давала покоя. Помню первую любовь. Множество компаний…которые оставляли отпечаток. Все это приходило и уходило. Что сейчас. Друзья покидают меня потихоньку или я и покинула…не важно….этому суждено быть. Но весной пришла туда, где сталось мое сознание Помню я любовь к каналу началась с ведущего. Евгений Барковский звали его. Да и жила я рядом со студией. Потом журфак. И вот. Было тяжело…сидеть в углу и ждать, когда кто нить поедет на съемки, а там с любопытством наблюдать за процессом. учиться этому. Появился автор, который стал любим…с которым стало что то больше чем работа. Друг, папа, старший брат….в одном лице оператора моего. И человек появился, на которого с восторгом смотрю я и может быть хочу повторить его путь. Были ссоры….дада и поругаться успела уже. И друзья, которые звонят по вечерам, ну что готова работать….приходи….скучаем. И вся та суматоха с 9 и до 20.00….На все это с восторгом смотрю я иногда. И самый дальний кабинет, где получаю я оценку за проделанную работу. И режиссер, который матов не жалея иногда кричит. Но и у него есть чему учиться. Все в этом месте. И работа и наверное тот с кем бы мне хотелось может быть дальнейший путь свой связать. Полюбила я это место….и им живу.

В чем дело? Почему никто не хочет работать? Почему никто не понимает, что успех — это результат монотонного ежедневного труда? Почему, когда создавался facebook, в одном месте собрались пять человек, готовых въёбывать ради своего дела 24 часа в сутки, а в Москве на каждую команду едва найдется один? Отчего ребята, создавшие last.fm, несколько лет не могли выйти из офиса на обед, потому что банально не было времени, а вы боитесь лишить себя выходных? К черту выходные, зачем они вам? На что вы собираетесь жить, когда вам будет 60?"

(c.)

Все на много проще. Просто нужно это понять. Когда теряешь человека - любимого человека. Сразу воспоминания тех счастливых минут. Тех минут, когда улыбка не сходила с лица. Когда сердце уходило в пятки от любого звонка телефона. Когда ты помнишь каждую его улыбку и с точностью можешь определить его настроение просто посмотрев ему в глаза. Не важно, любовь это или просто симпатия. Или все наоборот. Главное, что судьба свела вас. Что вы вместе. Это нужно ценить, никогда это уже уйдет…не тормози. А когда это в твоих руках. Держи его за руку и гордись, тем что он рядом. Может он еще не открыт тебе…пробуй. Раскрой его и тогда должно прийти понимание: "Это он. Именно ему я буду готовить ужин. Выслушивать все проблемы на работе. Гладить рубашки. Кусать за ухо по утрам. И быть опорой, когда все плохо." Мужчины же тоже хотят человеческого счастья, просто иногда не готовы в этом признаться. Они же сильный пол. А нам нужен защитник. Если у женщины нет своей каменной стены…она превращается в кусок "железа". Она делает все…что к сожалению должен делать мужчина. А щас так мало стало таких. Которые не похожи на тряпку. Которые ставят цель и идут к ней. Которые делают больно любимой только два раза в жизни. Думаю известно как. Берегите их…они в вас нуждаются дорогие мужчины.

Бывает такое, что готов залезть под пуховое одеяло в любимой пижаме и рыдать. Не просто плакать…а так чтобы дышать было тяжело. Выплеснуть все эмоции, что переполняют. Рыдать так, чтобы бить кулаком об стену. И когда заходят родители, узнать что случилось. Высовывать нос и притворяться, что все хорошо. А как только закроется дверь вытереть слезы и уснуть.

день ночь….сборы. пора катя, пора успокаивала я себя с утра. я убежала….опять убежала…если бы только меня остановили. нужен был один звонок и все. но нет. автобус, сумка, книга, сон……вода…….много воды. паром, студенты с гитарами, долгий разговор о профессии. на горизонте видны домики. дом на 9 дней. распределение по комнатам….понеслась. тренинги, знакомства, жизнь от обеда от до ужина и в обратную сторону. игры: мафия, не званные гости, крокодил, контакт, парашют…да я уже наверное и не вспомню все. каждую ночь. дежурство…..как свет включился он для меня.тот кто за несколько часов, увидел не только мою внешность, но и все…..все…именно все.он бил меня. орал. но он был прав. на следующий день я даже не могла поднять на него глаза…просто посмотреть. но через два дня он с девушкой уехал. а мне осталось только думать над его словами. спасибо Борис. много лиц увидела за те дни. много мыслей прошагало через голову. много песен спето в ту ночь на костре. много ошибок осознанно. слов сказано.желание уехать в одно утро пересилило меня. я ехала с намерением. все.!!!!хватит. я собралась с силами и тут сделала, то что наверное будет правильным решением. твоего звонка я ждала. но не бывает все, так как хотим мы. юношеский максимализм видимо это называется. всем спасибо за 9 дней.

10.08.10 Катерина: ну надеюсь, что и правда повезло :) Удалить
10.08.10 Сергей: повезло парню :)
10.08.10 Катерина: Ага :)
09.08.10 Сергей: Илья - друг твой? :)

да уж…повезло…почему только об этом говорят вес, кроме него.парадокс

захотелось baileys теплого покрывала и расплакаться. эта погода, усталость, отсутствие какого либо желания говорить, что то делать…нехватка любимых людей и тех времен…когда мне и правда было все равно…опять споткнулась об этот камень. а ведь держалась. я иногда думаю, да пусть лучше ненавидят меня…считают злой…что я ненавижу весь мир…пусть думают так. чем ненавидеть и винить себя. один раз переборола и в этот раз будет так же…

странно понимать, что человек, который рядом с тобой, с которым ты проводишь достаточно времени….совершенно тебе не знаком. что да вот ты видишь его каждый день…ты помнишь его запах, есго манеры….но совершенно не знаешь, что находится под маской внешности. что он любит, как стал таким, почему ему понравилась именно ты, а не первая встречная в автобусе…ведь все это складывается с детства. и этим надо интересоваться….мы ведь стали такими хорошими, плохими не просто так….все как дерево имеет свои корни.

Последняя вечеринка и затишье на целый месяц. Каждые выходные звонки. "Пошли куда нибудь? аааа как же плохо без эрки". Ну вот и пришел этот долгожданный момент. Готов. Одет. Настроение на высоте. Сначала нас долго не пускали…возле входа столпились молодые и перспективные. Перездоровались со всеми. Стоим. Енисей пробирает до мурашек. В толпе начали ходить шуточки "Видимо стены докрашивают". Толпа начинает продвигаться. Ни у меня, ни у Инны нет паспорта…ну вот если не пустят пойдем в дожди, шутим мы с ней. Мой студик спас! Запах краски пробивает мой нос. Ну вот и пить не надо, надышишься и уже хорошо, пролетает еще одна шутка. Все началось очень даже мило. Песни Григория Лепса в кругу девчонок в коротких юбках. Стакан висики…можно и потанцевать. Новый предмет интерьера детская каруселька….да покружились, ну вес теперь ноги точно не стоят. плюс некоторая вип зона. плюс обновленные скамейки и кровать….матрас и подушка прилагаются. новые рисунки на сценах.вес хорошо. Моя любимая музыка, знакомые лица…..время пролетает быстро, слов сказано много, выпито не так много, но достаточно. Мы с Тиф решили прилечь на новую кровать….и тут я почувствовала себя в зоопарке, причем сама была неотъемлемой частью этого представления. Началось. Понеслась. Все было хорошо!

Тихо-тихо, медленно-медленно на цыпочках, чтобы не разбудить тебя, босиком по холодной плитке, делая горячий кофе.

Вдруг чувствовать сзади настолько дорогое для меня касание твоей руки. Твои губы на моей шее. И "c добрым утром" не кажется набором слов, которые стали обыденными.

а вдруг так и будет :)

куда все уходит. эти первые чувства. от которых хочется петь…помню я эти смс, свою улыбку до ушей…и стеснение, которое не свойственно мне. эти взгляды. эти первые поцелуи, от которых дрожит все тело. ожидание этих встреч, разговоров….пока он говорит, ты любуешься на него…и думаешь "как же мне повезло"….этого доброго утра малышочек в трубку по утрам. это первое робкое "люблю". куда это вес уходит….почему через два, три месяца все уходит..отношения перерастают в рутину, бытовуху. как же люди встречаются год два…блин как они женятся, выходят замуж. опять сомнения. все ушло…

Человеческая психология непонятна. Когда ничего не происходит, мы ноем, что ничего нет. Когда Происходящее давит на нас, мы кричим "хватит". Когда холодно мы хотим жары…..когда Жара, нам не нравится. Нам нравится процесс добиваться чего то…но потом это становится нам ненужным не интересным. Ждем выходных, чтобы отдохнуть, но не можем усидеть на месте. Если едем отдыхать, то обязательно переругаемся….мы же поехали отдыхать. Человек странный в своих поступках и суждениях. Иногда это сложно понять или объяснить. Мы говорим что любим, но переспав, потом даже не помним имя этого человека. Напиваясь, на следующий день даже не можем пошевелиться. Хотим следовать тенденциям моды, даже не подразумевая, что нам совершенно это не идет. Мы хотим зарабатывать миллионы, но даже не открываем книги, чтобы учиться. Боимся потерять родителей, но вечерами не спрашиваем как у них дела. Кричим на каждом углу, что мы добрые, но в автобусе не уступаем место бабушке. Не ходим на выборы, потому что знаем, что там решено вес и без нас. А потом сетуем на власть…….странно это все….ведь все в наших руках.