mhslk

скрестить мизинцы, как в детстве, сказать "мир?", улыбнуться, обняться и все опять хорошо.©

Ну..Будь поскромне, не пялься :D Громко смеюсь, и че?Не только я.Ты же сразу свою головушку поворачиваешь :D На улице тоже, что других людей мало, а? :D Интересно, что я показываю?Ну, ну.Теперь другому притензии.Че, весело когда нас ругают?Не боись, когда ругают вас, я просто в ухаха.

Эдгар, эх, не дал перчатку*_* Сурооок.Маша и Из проспали.Меня столкули в сугроб, идиоты.Чуть не упала.Эдгаар, пришлось ждать, опоздала на автобус, перчатку все равно не дал, вывод:зря прождала.Одеваться надо быстрей.

Банально.Вроде как обычно, но не так.Как то по-другому.Напряженность, для меня.Просто чего ждать?Посидели, поели, попили.Увидела мальчика с разными газами, Лимона.И?Вообще не хочу в школу.Уроки, уроки.Хочу каникулы, лето.

Есть 3 вещи которые никогда не возвращаются обратно: время, слово и возможность

это точно.

Она улыбнулась, уже рада, рада.Вдали свет, похоже все станет по прежнему.И тут, сомнения, обрыв.А надо ли?

Холодные руки.Пальцы.Платье в крови, ладони порезаны осколками воспоминаний.Слезы, текут и текут.Не смахивая их.Идет на чей то госол.Тикают часы.Где то, далеко.Кто шепчет"давай, ты сможешь"раздаются крики, рыдания.А ты идешь в темноту.Закрываешь глаза.Как по канату, осторожно, чтобы не упасть.Не хватает воздуха, захлебывается мечтами, восмпоминаями.Она закрывает лицо руками, а дальше..Дальше темно и пусто.

Мне хорошо было?Да ужасно было, обидно, больно.Чуть не плача просто.

У моего состояния нету определений.

Большое спасибо Ксюше:*Горячева, у меня после катка ноги болят :D Черт.Зато увиделись и это главное.Такая истерика была, а вдруг не узнаем друг друга, забудем и т.д.Успокоила) Разбавила это тупое настроение.Катала меня за руку :) А потом я сама, хорошо не навернулась, с учетом того, что там в хоккей играли) Теперь знаю, что на твоей кровати Шаталова написала) Короче, огромное тебе спасибо за этот день:*Заставила меня улыбаться, нисмотря на мое состояние.Ксения Александровна.

Пусто.Тихо и темно.Истерика.Крики, взрыв рыданий.И резкое высыхание слез.Я не знаю почему все это пишу.Мое душевное состояние что ли…В закрытой комнате.Бьешься, бьешься, до крови.Пытаешься выжить, не задохнуться, не задохнуться своими воспоминаниями.Режут слова, как нож, прямо в сердце.Холодные ладони.Заплаканные глаза.Или как об лед, с разбегу, неожиданно.Во так, лицом.Пишу бред.Но такое состояние.Хотела ее пригласить, ее нет дом.Не знаю осталось ли что то от нашей дружбы?Не знаю.И вообще что все это было, настоящее или наигранность?Снова все в пустоту.Покатались бы втроем.

Осколки, собираешь их.В одну частичку.И режешь свои руки, срать, все равно собираешь.Главное не потерять, не потерять ни одного соколка.А все собрать, улыбнуться, сквозь слезы.И срать что руки исколоты и изрезаны.Главное все будет по прежнему, как было.Но такого уже не будет, я ничего не понимаю.Уехать отсюда нахрен.Далеко, далеко.На какой нибудь остров, подальше от людей, чтобы они больно не сделали.Там где есть только животные, понять их язык.Дружить с ними.Жить спокой и радотсно.Радоваться солнышку.Не загружаться проблемами и т.д.Просто жить и радоваться..><

Все воспоминания смяли в комок. И подожгли. Отстался пепел.

Вот я не понимю таких девушек.Которые режут себе вены, прыгают с крыш, из-за неразделеной любви или потому, что их бросил какой то придурок.вы просто идиотки.Вот знаете, была война.Тогда было много убито человек.А ведь у них были родные, дети.Они не хотели умирать, они хотели ЖИТЬ и радоваться жизни.А вы идиотки из-за каких то придурков убиваете ебя.Портите себе жизнь.У вас впереди еще много всего.Парней этих еще куча будет.А сейчас радуйтесь жизни, что вы живы, радуйтесь.Побольше улыбайтесь.У некоторых умирают близкие.Это очень плохо.Сама испытала.Может человек лежит в больнице, он обречен, думаете он хочет умирать?Нет конечно.Родные, близкие, да и он сам, все моляться, моляться, чтоы все стало как прежде.И человек не умер.А если умер.Похороны.Очень тяжко.На это нельзя смотреть.Слезы близких, их грустные лица, таблетки.Думайте легко?Нет.А вы, малолетние дурочки убиваете себя.Я вас не понимаю!

У моей подруге(если она осталась), умирает бабушка.Это ужасно.Я ей сочуствую.Видеть слезы близких..Больно так.Держись.

Бельчатова, вот знаешь, мы типо общаемся, как ты сказала.а ты уверена?болтаешь со своей Дианой ли как там ее.Вообще мне пофиг с кем ты, потому что, ты мне никто.А на улицу повела меня.Лучше это был она, чем ты!

Сашка.

Тогда около часа проговорили :)

Вообще не было бы у меня рисования, возможно я бы и пришла) Ну так, с тобой познакомиться) Услышала голос.Оо.честно не думала, что у тебя такой голос :)

сбылась мечта идиота.только не с тем человеком.

Давай приколимся.

В кофтах, балетках, по зимней улице в магазин.Ловить на себе удивленно-насмешливые взгляды.Только я хочу, вернуть день назад, чуть-чуть, и чтобы вместо какой-то там Ксюши, вместе со мной была она.Экстримальнй поход в магазин, но я хочу так с ней.С той, с которой у меня было много всего, уже три года.

Так пусто.И все давит, давт.Как будто сидишь в коробке:стены давят и ты понемногу задыхаешься, задыхаешься..Или в море плаваешь и тебя окатила сильая волна, и она подхатывает тебя.Топит.Захлебываешься.Пытаешься выплыть, никак.Тебя отбрасывает, вода как будто специально тянет тебя вниз, туда, в глубину.Ты кричишь, зовешь на помощь.Но все без толку..все в пустую.Тебя никто не слышит, ты просо беззвучн раскрываешь рот.И тут акула, как будто воспоминания, пожирает тебя.Хочешь закрыть глаза и очнуться.Вдруг это сон?Но становится только хуже.Так пусто, темно и сыро.Тьма.Что бы до конца тебя уничтожить, воспоминания разъедают память.Ты как птица в клетке.Бьешься о клетку.Метаешься.И хочется улететь.Туда, в небесную даль.Быть окрыленой счастьем, радостью, дружбой!Но..мешает кетка.И ключ от это клетки, у того человека.

В темноте, на полу.Запертая дверь.Бьешься в истерике.Стучишь по стенам.Размазываешь слезы по лицу.Плачешь, плачешь, задыхаешься просто от слез.Давят.В горле комок.Встаешь и падаешь.Улыбаешься через слезы.Сжимаешь кулаки и повторяешь"я смогу".И воспоминания охватывают тебя с новой силой.И это как пощечина.Разрываешься.Не находшь себе места, метаешься в темноте.Плачешь, чуствуешь боль.Ну просто бьешься в закрытую дверь, ну до крови.С ноыми силами, подальше от всего.А воспминания и слова режут, режут словно осколки зеркала.Ты уставшая, заплаканная, безпомощная.Лежишь.И задыхашься, задхаеься вспоминаниями.

Зачем придумывать дружбу?Зачем?Чтобы узнать, что такое предаельство?Нет, спасибо.Лучше ни с кем не дружить и не строить мечты.Чем испытать такое.Много ссор.Не сахарно бывает.Но не бывает идеально.Н е б ы в а е т.Теряешь друга, близкого.Как будто умер близкий человек.На душе паршиво.Плачешь, плачешь.Истерика.А его(ее) это не волнует.Все мечты вдребезги.Все мысли.Ваше общение идет к чертовой матери, уже нету тех слов.Никто не пишет первым "привет".А аньш было по-другому.Бывало что после ссоры, каждый сидел вконтакте и мечтал, что он(она) напишет первым.И все это аналогично!Такие пофигические чувства появляются.Молчание.Уже нету-сообщения(1). Уже нету тех сочинений, слов, взглядов.Просто вы стали чужими, совершенно.Больно.А что поделаешь?Не будешь же убеждать вернуть дружбу.Будет натянутое общение, это будет в тягость обоим.Да какая дружба?Нету, все, тю-тю.А еще считала "настоящей дружбой".Да нет.Мечты обрушились на тебя.Как небоскреб.Ты, там, под развалами.Задыхаешься воспоминаниями.А он(она) веселиться с другими.Строят планы, а ведь когда то вы, ВЫ, строили планы!Как будете вместеваши дети будут дружить и т.д.Но все рухнуло.Упала тень.Слезы, истерики.Фотографии, лишь обрывки воспоминаний!Улыбки, ложь.Слова-ложь.И все конец.Потухло.Угас огонек.Предательство.

Я читала ее тексты.Не знаю ее.Может она и истеричка, может и хорошая.Она не дала узнать себя.Но одно.Я не знаю что у них было.Сейчас наверное все хорошо.Читаешь и плакать хочется.Предательство.Сколько там,5 месяцев дружбы, лучший друг.Обидно, очень.Больнее, несколько лет.Очень больно.Ее жалко.Такие слова.Потерять лушего друга(подругу) очень тяжело.Вот вы общались, веселились, как она говорит, вечером он(она) писал "Спокойной ночи, милая", утром"Доброе утро".Вы вместе сумашедствовали, ее(его) не беспокоили твои тараканы в голове, потому что она(он) понимала их!Посиделки, рассказы о своей жизни.Вместе решали проблемы, помогали друг другу, рассказывали все, опять же ее слова"давала пароль и он читал все мои сообщения".И тут.Что то оборвалось..Уже не будет такого общения, этих слов.Вы раньше писали друг другу целые сочинения о своей дружбе.Столько теплых слов, которые согревали другу душу.Эти фотографии где вы вместе, ваши счастлиые лица, улыбки при встречи.Или просто молчание, понимание, понять глазами, или с полу слова.Столько было и ссор и веселых моментов.А ты узнаешь, что этот человек наговаривал на тебя.Говорил люблю, а на самом деле лицемерил.И все меняется.как будто струна оборвалась.Вот так, в один момент.Все подарки, рисунки, фотографии на столе.Где это все?Неужели все года в пустую?И эта "настоящая" дружба, просто твои мечты?Ты видишь, как этот человек веселится с другими, так, как когда то с тобой!И боль режет глаза.Хочется плакать, кричать, царапаться, биться в истерики.И ты будешь плакать, плакать, а потом слезы высхонут.Ты меняешься.Закрываешься.Или слишком активно общаешься, пытаясь найти замену.Но…Нет замены.И ты понимаешь, все, все конец.А ты ему(ей) доверял.Все рассказывал.А он(она) вот так с тобой поступил.Будут другие люди, накомые, друзья и они станут родными, возможно родней, чем т считал того человека.Но эо будет уже другая история.История твоей жизни.Да, виноват тот человек и ты.Ты, потому что, ну присмотрись.А это ли тот человек, с которым ты хочешь вместе сходить с ума, понастоящему полюбить и быть лучшими друзьями?Предательство-это ужасно.Не испытовала и не хочу!Люди, не прдавайте своих близких, родных и друзей.А особенно тех, которые были с вами в трудную минуту, помогали вам, вы азделяли с ними веселье и беду.Не предаайте.Это очень больно.Представьте себя на месте этого человека.Больно?Так то.Это больно, обидно.Не нужно.Не уверяйте человека, что вы лучшие друзья, и вы его любите очень, ведь потом, если вы захотите сказать ему, что все это не так..Ему(ей) будет так больно, вы даже не представляете.Просто не говорите этого всего, не убеждайте и не давайте обещаний.Ему хотя бы будет не так больно.Но лучше не предавать.

я б тебя обидела, но лучше природы у меня не получится.