Одиночка по натуре

И вот, мы живем в 21 веке. И что он нам принес?

Много чего – новые технологии, экологические проблемы, голодание в мало развитых странах, смертельные болезни и самое главное – слабая половина человечества стала сильнее.

Почему?

Может быть потому что сильная половина стала слабее и тупее. Может быть просто у слабой половины появилась возможности, что бы стать сильнее. А может быть слабая половина всегда была сильнее, но ее ограничивали. НЕ знаю.

Но раньше у женщин было значительно меньше прав и это факт. К ним относились с иронией, их никогда недооценивали. Конечно же существуют примеры сильных женщин, которые смогли прорваться и достичь одного уровня с мужчинами, но она были храбрыми и упорными, они уверенно шли к своей цели и не обращали внимание на тех. Кто относился к ним с насмешкой, будто бы у вас ничего не выйдет. Они не остановились. Их было не много, но именно они добавляли уверенности другим, убеждали их в том, что и они на что-то способны.

А сейчас в наше время у всех равные права, все могут делать тем, что им больше всего нравиться, заниматься своим любимым делом.

Женщины добились того чего так хотели – равенства.

А мужчины? Они действительно стали слабее и глупее. Они перестали видеть какую-то цель перед собой. Они потерялись в себе и в мире. Сильная половина теперь так только называется. Теперь они поняли, что им больше не надо добывать пищу, потому что женщины с этим могут справиться и могут помочь им. Им не надо оберегать свой дом. Для этого существуют специальные органы охраны.

Если бы мужчины не расслабились и им не было на все посрать (соррри), то все было бы зашибезно. И чувствовали они бы себя сильнее.

А сейчас вокруг нас сплош и рядом одни хамы, которым кроме пива не надо ничего (я не говорю, что все они такие, но, увы, многие из них таковы).

Может быть со мной никто не согласиться, может быть я не права, может быть я пишу это потому что я женщина (да какая я женщина – сопливая малолетка), но это то, что я действительно наблюдаю вокруг себя.

ОГА, щас - хрен вам!!!
Хоть убйте, не понимаю. Почему я должна перед нашей "сильной" половиной включать дурочку? Я не хочу этого делать. Я не вижу в этом никакого смысла. Сначала включила, а потом все время делай ее из себя.
Это не по мне. Не могу.
Почему должна терпеть хамов и делать вид что это прикольно, или интересно, или правильно, или увлекательно, или это смешно, если это все совсем не так.
Ответ прост - потомучто так кому-то надо. Всем кроме меня.
Не буду я включай дурочку, никогда (хотя лудше не зарекаться, а вдруг прийдет момент?).
И пусть я такая дурочка, потому что не включаю дурочку.

Я Всегда Буду ВОЗДУХОМ.
Я всегда буду любить ВОЗДУХ.

Жизнь любого человека, любой семьи делиться на этапы.
На хорошие и плохие.
Плохой этап человеческой жизни - это конешно плохо. Он всегда наступает неожидано, так сказать - выскакивает из-за угла. Его не надо ждать и ненадо сильно растраиваться его приходом. Да, будет сложно; Да, будет больно; Да, ты ничего не будешь понимать; Да, это неожидано. Но надо помнить - все что причиняет нам боль, делает нас только сильнее. Плохие этапы - это школа жизни. Именно во время таких этапов мы учимся многому (всему).
Хорошими этапами надо наслаждаться… и все)))

Кто мне может обьяснить, хоть кто-то… хоть застрелите, не могу понять…
Почему все через ЖОПУ?
Почему неприятность не приходит одна?
Почему все плохое сразу?
Почему жизнь делиться на периоды?
И КОГДА ЭТО ПЕРИОД "ЧЕРЕЗ ЖОПУ" ЗАКОНЧИТЬСЯ???

Почему все через жопу???

"Разве это хрень стоила всего, что я за него заплатила??? "
Стоила моей пошатнувшейся нервной системы?
Стоила мои мешков под глазами (их реально практически не возможно зарнисовать) ?
Стоила моей вчерашней истерики?
Стоила нарушения моих принцыпов и принцыпов папы?
ОТВЕТ: "НЕТ!НЕТ!НЕТ! "
Не стоила, но все взела. Попыталось меня сломать, да только не вышло: все что пытаеться тебя сломать, только делает тебя сильнее.
А что оно мне дало? Больше чем хотелось.
Я поняла, что нехера не понимаю в окружающем мире, в том, что происходит.
Я поняла, что не разбираюсь в людях.
Я поняла, что не верю в себя.
Я поняла, что ничего не дается так просто.
Я поняла, что это не последнее плохое, что сомной произойдет.
Я поняла, что надо научиться веры в себя, и в родных.
Я поняла, чего же я хочу (наконецто)
Я поняла, что должна теперь это диплом прятать.
Я поняла, что не могу болтать лишнего.
Я поняла, что я ничего не понимаю.
И я закрылась, не знаю как надолго… но закрылась от боли и неприятностей.

И все таки он у меня будет - это долбаный красный диплом из-за которого меня хорошенько нагнули, икусы.
Вчера я практически смерилась с тем, что у меня его не будет, что он мне не нужен. "Не будет - и слава богу". Но резко все изменилось. Абсолютно все. Все оказалось очень просто. Кто-то (и я прекрасно знаю кто) хотел копеечки. И поэтой причине мы сидим 3 часа в холе в ожидании оценко, а комисия в это время сидит и ждет когда прийду мои родители (кто-бы мог подумать - я лично не могла, да и как я могла понять, если я нехера не знала). Родители не пришли мне поставили 4. Отлично, что хоть не три. Результаты обявили - все в шоке, кроме меня. У всех на губах фраза "Как это Кате 4?" А вот так)))
Дальше все совсем не интересно, но знаю только одно, если бы я когда с папой разговаривала не заплакала (из-за необоснованой жалости, которая мне была не нужна и накопившихся эмоций), то он бы не позвонил мама, она бы не пошла в коледж и не выеснилась все эта херня. Оказалось, что я чертовски популярка в преподовательских кругах, меня знает сам Гриценко. И как хорошо вышло, когда одна из маминых знакомых звонила главному бухгалтеру коледжа (и если я не ошибаюсь то это она - В.Н.М.), у которой был Грыценко… супер вышло…
Короче оценка занижена. Я должна прийти и перепесать работу. И конечноже я этого делать абсолютно не хочу.
Так что теперь я владелица седьмого красного диплома, который конечтно же был заказан для меня, вот только я получу его, как бы сказать, подпольно, тоесть не буду оглашена в списне красных дипломов и получу его вместе с теми, кто получает синие. Вот така херня.
Вот такая вот существует схемка для слишком самостоятельных студентов и студенток. Так что, если вы это читали, что посоветуйте своим радителям сходить в место вашего обучения, понять что там да как, что бы с вами такой истории не произошло.

ты никогда не думаешь, что с тобой пожет произойти что-то подобное, то чего ты никогда не ожидал. Но оно может. И бля, оно случилось. Именно со мной, именно вчера.

никогда не думала, что смогу написать столько, да еще и несовсем плохо… все таки мне нужны время от времени эмоциональные встряски
ЗЫ. Муза, что все таки пришла…

Перестаю жить там где не надо, то есть в мечтах… моих дурацких детских мечтах. Реальность, вот что отрезвит мою голову. Жестокая, ненасытная, быстрая, мимолетная, прекрасная, завораживающая реальность. Мир в котором каждый из нас становиться человеком. И не просто человеком – личностью. Ячейкой общества, частью вселенной, частью огромной социальной общины. Только реальность может изменить нас в любую сторону (в какую? тут уже зависит от самого человека и его желания измениться так или иначе), сделать из нас то, что в конце-концов умрет и покинет ее (тобиш реальность). Только в реальности мы находим себе партнеров, товарищей, знакомых, друзей. Только в реальности формируются семьи, группы, группировки, объединения. Только в реальности мы живем, проживаем все отведенное нам время (иногда дольше или меньше) и в конце умираем, что бы потом попасть в другую реальность, в которой мы снова будем жить, расти, развиваться, формироваться як люди, достигать высот. Только реальность может отрезвить голову замечтавшегося человека. Только в реальном мире любой человек может подняться в с низов до облаков (стоит только ему пожелать этого и приложить максимум усилий, выжать из себя все соки, то все же достичь цели). Только реальность может сбросить вниз, и ты словно камень полетишь на землю и приземлишься на задницу. Только в реальном мире можно заниматься чем тебе захочется (хотя конечно не всем – только самым смелым и решительным, или же глупым и беззаботным). И только благодаря реальность можно написать все это, написать все слова, превратить их в более-менее связные предложения и связать текст во едино.

Если бы не было реальность – ничего бы не было. Помните об этом. И живете в реальном мире. Точно также поступлю и я. Глупая девочка.

Глупая я. Очень глупая маленькая девочка, которая еще не выросла и ничего не понимает. Думает, что знает все, все понимает, со всем может справиться. Глупо. И это доказывает ее глупость. Она совсем маленькая. Она не знает мира вокруг. Она только начинает его познавать. Она боится всего вокруг. Она не хочет остаться одна (нет, не без друзей, они у нее есть – без чего-то большего, без того от чего мурашки у всех по коже начинают бегать, без того, что заставляет бабочек в животе порхать, без того что вызывает головокружение). Она маленькая девочка, она это я. Я это Она. Мы едины. Мы одинаково глупы.

Вроде бы и ничего особенного и не увидела (самообман), но так накатило… давно я так от фильма не плакала… прям таки рыдала… да и сейчас могу заплакать, если начну вспоминать все то что видела. Это действительно очень хороший фильм. Лично я не ожидала такого когда начинала смотреть. Эмоции, чувства, ссоры, ненависть, любовь, слезы, улыбки, дождь, солнце, небо, все вокруг - красиво, чертовски красиво.

Это мой второй фильм. Фильм который смог меня загрузить. Но если раньше мне было жалко главных героев, то сейчас я за них радуюсь. То что они пережили – это прекрасно. У них было все и все будет. Это как в сказке: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Буквально, не в переносном смысле.

А плакала (точнее рыдала) я только потому, что мне страшно (хотя может и не только, ведь там было из-за чего поплакать в конце) остаться одной, не пережить хоть части тех эмоций и чувств, которые пережили они. МНЕ СТРАШНО.

Отнесу этот фильм в перечень любимых. Вот только пересматривать его буду не скоро. Не люблю бояться.

А Марина пошла в туалет читать про Оргазмы)))

Никогда еще такого не испытывала. Ничего подобного. Никогда такое не снилось. Вот именно такое… Хотя был один раз сон, он был красив и романтичен, он (кто-то) был рядом со мной, мне с ним было хорошо… но это не то… сегодня я испытала абсолютно другое, нечто, чего я в реальности не испытывала.

Был парень… была комната… было 10 дней отдыха от чего-то… он сказал, а может попробуем, я не знала, что ответить. Он говорил, что может быть позже… когда я буду более менее готова… а я не знала, что говорить. Что говорят в таких ситуациях? А потом подумала – плевать на все, либо сейчас, либо никогда… Ничего такого не было… мы говорили, а потом он меня поцеловал… и я почувствовала это, ощущение было такое, что это словно бы наяву: вкус его губ, прикосновение, дыхание – все было такое реальное… потом просто лежали, гуляли. Я чувствовала его присутствие… он был рядом…

Не запомнила только одно – как он выглядел… был только силуэт… хотя во сне я его четко видела, а сейчас не могу вспомнить…

Врод бы и ничего особенного, вот только для меня это особенное… что-то такое…

Подсознание сыграло со мной.. выдало мои желания и мысли, воплотило их во сне… Но при этом во сне был не только он… но и мои друзья, которые мне действительно дороги… которых я давно не видела и те, которых я вижу ежедневно на учебе… и мне было с ними тоже очень хорошо…

Самое плохое в этом сне – это смерть с косой, которую я видела дважды… вроде как и ничего страшного… но в тоже время, как-то не посибе.

Порылась в сонниках – про смерть с косой ничего…а про смерть много: смерть людей, знакомых, родных, всяких… Но основное, что в общем-то смерть не несет плохого… а только какие-то изменения, переход во что-то другое, кардинальные перемены…

Вывод: буду надеяться, что мое подсознание сильнее сознание и победит меня)))