Та, котрая не может ничего держать в себе

Ну здравствуй, viewy. Я снова здесь, я снова прячусь и снова одна.

Порой мне очень противно от себя.

Я эгоистична, я вру, вру даже сейчас, когда веду блог в тайне от него, хотя это единственное мое вранье к нему.

Так странно, еще вчера я говорила о том, что не могу сказать ему, что люблю его, утром меня тянуло к другому, и вот сейчас я снова боюсь его потерять. Но и от другого отказаться тоже нелегко, нас связывает лишь общение, ну я большего и не прошу. Плачу, снова, и снова по своей же вине, сейчас он, самый главный, пишет, что если я не сделаю выбор, сам уйдет из моей жизни, а это как сердце из груди вырвать. Самоотвод?! Нет, прошу тебя, останься, будь рядом, только ты, молю же, ну! А как набраться смелости и сказать другому? как? и что сказать? прости, что дала тебе шанс? я так тоже не могу.

Я безумно боюсь потерять свою любовь, которую я так тщательно выстраивала, я боюсь, я не представляю жизни без него, мне слишком-слишком тяжело.

Привет, моя забытая любовь.

Пишу тебе, но не отправляю. Хочу лишь узнать, что у тебя все хорошо. Снова я рвусь из крайности в крайность и понимаю, что не хватает новостей от тебя. Как ты там? Где ты? Работаешь? Учишься? Одинок ли? Как ты, тот с кем связанно так много? На самом деле, знать все это - мне не нужно. Главное, прочитать, что все у тебя хорошо, а затем delete, чтобы не узнал никто, не нашел, чтобы на утро забыла, словно ничего и не было.

Я порой слушаю нашу музыку, все отдается отголосками, но все же прошлого.

Со временем понимаешь, что теряешь, понимаешь всю реальность и суть отношений, чувств, воспринимаешь все то тепло уже по-другому. Понимаешь, что зря к чему-то придиралась, да и вообще, что все было чуть ли не на высшем уровне.

А что ты знаешь о моих переживаниях? Ты, тот, который сейчас? Да на самом-то деле ничего, я всей душой к тебе, а ты не поддержишь даже. Так вот, моя прошедшая любовь, ты знаешь, что со мной сейчас, даже если я не пишу, я уверенна, ты знаешь, а если я напишу, ты почувствуешь это еще сильнее и придешь, но этого не будет, т.к. я не напишу, я не стану ворошить прошлое, теребить наконец-то зажившие раны. Я лишь скажу спасибо за то, что ты, только ты пока что смог понять каждый порыв моей души, каждый крик внутри, каждый взгляд и жест. Спасибо.

Море, я знаю, ты все еще меня помнишь.

Докатилась.

И снова здравствуй. Дорогой, дневник.

Осознаю, что что-то не так. Я не могу вести блог в прежнем месте, так как меня там тщательно просматривают, так что теперь выливаю душу здесь.

У меня есть молодой человек, которого я как говорю - люблю, но беда как раз-таки в том, что не все тут так чисто, как кажется. С каждым днем я понимаю, что мне хочется быть не только объектом для мытья посуды и физического удовлетворения, мне хочется уважения, разговоров и подарков, да что тут, хотя бы комплиментов и благодарности. Как бы мы не говорили, что любовь если настоящая, то она не умрет, мне лично кажется, что если не подбавлять дров в костер, то огонь погаснет в скором времени, так вот, я не могу любить безответно. Когда он говорит, что любит, тут невозможно в это не поверить, и голову кружит, и все здорово, он словно кот из Шрека, но после пяти минут отходишь, задумываешься и понимаешь, что это лишь слова, а пора бы уже судить по поступкам, которых нет. Да черт возьми, меня даже провожают не всегда, а о том чтобы встретить, или приехать за мной и забрать меня - я вообще молчу. А я люблю, но боюсь меня скоро не хватит, он пожирает мою энергию, и я иссякну, уверяю вас.

Он слишком худой, поэтому не может меня поднять (нет, нет, я не анорексичка, но и к толстым отнести себя не могу, 176/60), да что тут, я ощущаю себя намного сильней, я не чувствую мужской силы, все делаю я, всегда.

Так вот, почему тут не все так чисто. В самом начале наших отношений, я и думать о других не могла, но сейчас все поменялось. Недавно я выступала с одним великолепным парнем, он выше меня, накаченный, красивый, что слов нету, мы должны были сделать фото для отчета, когда он меня обнял, я поняла, что у меня подкосились колени, как же я скучаю по сильному мужскому телу. Я почувствовала себя наконец-то хрупкой, но в то же время защищенной. А его улыбка, она великолепна. Я, правда не знаю, что происходит. Вчера приснился сон, что я изменила с ним, и мне было безупречно.

В общем, я не собираюсь ни с кем расставаться, и к этому парню я конечно же не побегу. Но я запуталась очень, и я хочу снова ощущать, что меня любят, иначе я за себя не ручаюсь.

Ах да, еще разговаривать с ним на эту тему бесполезно, он только обидится. В общем, думайте, что хотите.

daredevil.

mad.

fuck!

Вы когда-нибудь ощущали себя любовницей? Нет? Ну тогда, если у вас появиться такая возможность то обязательно попробуйте.