@katerini
Подписаться
KATERINI
OFFLINE
Stop & Stare
Дата регистрации: 28 марта 2010 года
https://twitter.com/
KATERINI
Начинается убийство, кто не спрятался - тот больше не играет.
Из прошлых мальчиков я уже выросла, а до будущих мужчин еще не доросла
-Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
Никогда не говорю "доброе утро". Во-первых добрым оно бывает редко, а во-вторых мне по утрам хочется только спать, в душ, кофе и умереть иногда.
Жизнь, как коробок спичек…… вроде такая маленькая, но настолько опасна…
ladykoks :
Место действия - школа или инст.
Задача - выполнить как можно больше пунктов из списка внизу
---Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите язык, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
---Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
5. У доски пишите все английскими\французскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
---Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму"или "Отцы и Дети". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
---Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
---Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
---География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подготовте весь класс).
ladykoks :
БЕССОНИЦА.
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра будет муж?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА.
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ.
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА.
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ.
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие…Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал страшным и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ.
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ.
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ.
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА.
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ.
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
Кашка, это от слова какашка? (Вероника, 5 лет)
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
Когда же я наконец вырасту? А то, думаешь, приятно ходить без помады и краски для волос?!! (Кристина,3 года)
- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- А почему ты не назовешь ее Ауди?(Максим,4)
Егора коротко подстригли. Вечером на вопрос мамы: узнали ли его в садике, отвечает: “Узнали, конечно. Морда-то у меня та же осталась"(Егор, 5 лет)
На второй день отучения от соски, Женя не выдерживает и начинает канючить: "Дай соську!", после маминого категорического отказа уходит… Возвращается со своим кошельком, вытаскивает 20 рублей, сует маме и говорит:: "Тогда продай!"(Евгений, 2 года)
-polza- :
..ставят в статусы пафосные цитаты, авы с подгребающей рукой волосы и очками, в розовой маечке адидас..
рамки, куда деваться.
а у меня подружка такая растет.
thirteen :
Я вспоминаю все маты, когда ночью начинаю искать орущий телефон, но когда вижу на дисплее твоё имя…у меня появляется глупая улыбка и я говорю, что еще не сплю.
Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жевачки- пошел на хуй, она последняя
sofia :
На самом деле, все было бы не так уж плохо. Если бы было с кем поговорить. Не о проблемах. Просто, поговорить. Я наверное не умею общаться с людьми. Поэтому даже в интернете мне некому написать.