Это просто Вьюи блог

"Мама, мне так больно. Ты ушла, я снова одна. Я не знаю, что мне делать, мама вернись, я не могу без тебя, хоть я и знаю, что вернуться не сможешь, но я же могу прийти к тебе, могу. Солнце, я чувствую что погибаю, прости, мама. Но я не так сильна, я больше не могу. Я уйти хочу, я к тебе хочу. Помнишь, мама, ты мне сказала, что когда тебя не станет, что б я не ломалась, что б держалась, что ты веришь в меня. Мама, прости, но я не могу больше. Я ломаюсь. Всё пришел мой черед. Я чувствую, что я стану уходить. Знаешь, мама, может ты это и видишь, но иногда я сажусь куда то в угол и плачу, тихо плачу, плачу от своего бессилия. Я папе этого не показываю. Он считает меня умной и мужественной дочерью. Всегда гордиться мной. Он видит что снаружи, но не видит что внутри. Долгое время я не могла поверить в то, что ты можешь меня покинуть, но теперь я верю. Я это выставляю в Интернет не ради того, что б меня жалели, я просто хочу высказаться хоть кому-то. В реале, друзьям, отцу, я не могу всё это рассказать, меня не поймут. А в Интернете меня поймут. Веришь, мама мне так тебя не хватает, мне так нужна твоя теплота, хоть я и не ребенок, но ты мне нужна. Знаешь, у меня теперь есть психолог, я ему рассказываю всё то, что накопилось у меня в сердце. А ещё, мама, помнишь, в последние свои дни, ты мне сказала «Анюта, не живи Интернетом, это к добру не приведет», я это дословно запомнила, и пообещала что не буду, и ты тихо закрыла глазки, помнишь, мама? Но я скажу тебе, что Интернет, к большому сожаленью, стал частью меня, частью моей жизни, прости, я не смогла сдержать слова. …
Очень часто я чувствую поддержку со стороны друзей, мол, они знают, что мне так плохо, но, мама, откуда? Я же этого не показываю вовсе, делаю вид, что всё хорошо, что нет ни единой причины, что б я заплакала.
Знаешь, мне один человек сказал, что я бессердечна, и не смогу полюбить, что для этого, я классная, мама, это же не так. Ты же знаешь, что у меня есть сердце, по крайней мере знала….
Мама, я впервые к тебе обращаюсь, ты, наверное, это знаешь. Сегодня впервые, передо мною закрылась дверь.… И что мне дальше делать?
… Сегодня впервые мне так плохо, не морально, а физически… я захотела вызвать скорую, но потом подумала, что мне это не поможет. Лижу, на кровати, и пишу это, отец ещё не приехал, мне страшно по ночам. Понимаешь, он пытается занят твое место, но у него этого не получается, я знаю что он любит меня, и пытаться сделать всё самое наилучшее, но снов ау него не выходит, он мне предлагает больше не работать, отдыхать, гулять, но я с улыбкой на губах, и с болью на душе отвечаю что мне хорошо, и я могу продолжать. Но, увы, это не так….
…. Знаешь, мамочка, я 3 раза на неделю прихожу к тебе на могилу. Поливаю водичкой, убираю, вымываю, украшаю. Я, таким образом, пытаюсь почувствовать, что ты рядом. Но снова не получается. А ещё я и молюсь за тебя, хоть и не умею это делать.
.. я не знаю, что мне делать, идти дальше, что-то менять или же бросить всё и уйти… "