такая ерундовая

rimmapuma :

emma-malina :

Я с ошарашенным лицом сидела по-турецки перед раскрытым чемоданом. Эдвард сел рядом со мной. Прохладная рука снова легла мне на лоб.

– Что случилось?

– Сколько дней прошло со свадьбы? – прошептала я.

– Семнадцать, – моментально ответил он. – Белла, да что с тобой такое?

Я принялась пересчитывать. Подняв палец, чтобы Эдвард не перебивал, я шевелила губами, называя цифры. Прежние подсчеты неверны. Мы здесь, оказывается, дольше, чем я думала. Сбилась, начала заново.

– Белла! – нетерпеливым шепотом вмешался Эдвард. – Ты меня пугаешь.

Я попыталась сглотнуть. Не помогло. Тогда я снова нашарила в чемодане голубую коробочку с тампонами и молча показала ее Эдварду.

– И что? – удивился он. – Хочешь сказать, тебя жестокий ПМС замучил?

– Нет! – Спазм в горле чуть-чуть ослаб. – Хочу сказать, что у меня задержка уже пять дней.

Эдвард ничуть не изменился в лице. Как будто не слышал.

– И отравление, видимо, ни при чем.

Он не отвечал. Окаменел, как статуя.

– Кошмары… – пресным голосом бормотала я. – Недосып. Слезы. Еда как не в себя. Все сходится.

Эдвард смотрел невидящим взглядом, как будто сквозь меня.

Моя рука непроизвольно дернулась к животу.

– Ой! – пискнула я.

(ц)

"Ломая рассвет". сделали)

fortime:

americaonline:

imchillin:

hellobrother:

смотрим…

видим реакцию…

это точно моя реакция как вы узнали????? ОО

fortime:

americaonline:

nothing:

fortime:

barcelona:

1.Лиза “Left eye” Лопез.Была одной из трёх участницы американской группы TLC, которая стала известна далеко за пределами США благодаря хитам Waterfalls и No scrubs. Прозвище « left eye (левый глаз) » Лиза взяла себе, потому что однажды ей сказали, что у неё красивые глаза, особенно левый. На концертах она надевала на левую линзу очков презерватив, пропагандируя, таким образом, безопасный секс. Лиза погибла в автокатастрофе в Гондурасе в 2002 году. В это время готовился к выпуску её второй сольный альбом и четвёртый альбом группы TLC.

2. Джин Хэрлоу.Ее называли не иначе как «Белокурой бомбой». Она была воплощением Мэрилин Монро до появления самой Мэрилин Монро. Хэрлоу сыграла множество ролей в кино, например в «Ангелах Ада» Говарда Хьюза, а также в нескольких фильмах с Кларком Гэйблом. Джин Хэрлоу буквально гипнотизировала зрителей своей невероятной сексуальной привлекательностью. Актриса умерла в возрасте 26 лет от почечной недостаточности. Считается, что здоровье звезды, три раза побывавшей замужем, подорвал тяжелый грипп, которым она переболела в год своей смерти. Любопытно, что Мэрилин Монро собиралась сыграть Хэрлоу незадолго до своей смерти.

3. Анна Николь Смит.«Проснулась знаменитой» после публикации её фотографий в журнале Playboy, а также после бракосочетания с 89-летним миллиардером Джеймсом Ховардом Маршаллом, который, к слову сказать, скончался через год супружеской жизни.8 февраля 2007 года Анна Николь была найдена в одном из отелей Флориды в бессознательном состоянии. По дороге в больницу она скончалась. Предварительная версия - передозировка наркотиков. В её организме позже обнаружили 11 видов наркотических веществ.

4. Принцесса Диана.Была первой женой принца Чарльза, который в будущем займет трон Соединенного Королевства. Диана была известна во всем мире, благодаря своей благотворительной и миротворческой деятельности (в частности, была активистом движения за прекращение производства противопехотных мин и борьбы со СПИДом). В Великобритании Диана всегда считалась самым популярным членом королевской семьи, её называли Queen of Hearts («королевой сердец» ;). Принцесса Диана погибла в автокатастрофе в Париже. Вместе с Дианой в машине находились её друг Доди аль-Файед и водитель Анри Поль, которые скончались на месте. Принцесса умерла спустя два часа в больнице. Единственный выживший пассажир, телохранитель Тревор Рис-Джонс, получил тяжёлые увечья и не помнит событий.

5. Дороти Страттен.Была одной из самых известных моделей журнала Playboy. Она становилась «Девушкой месяца» в августе 1979 года и «Девушкой года» в 1980 году.Дороти застрелил её муж Пол Снайдер, с которым они на тот момент находились в состоянии развода и модель жила вместе со своим другом, режиссёром Питером Богдановичем. Страттен и Снайдер встретились, чтобы обсудить финансовую сторону развода, позже девушку нашли с простреленной головой в спальне мужа. Снайдер убил Дороти, а затем покончил с собой.

6. Selena Quintanilla-Perez.Селену называли «Мексиканской Мадонной», она была главной певицей на латиноамериканской сцене. Известной Селена стала в довольно юном возрасте и за свою недолгую, но яркую жизнь успела выпустить около дюжины альбомов.Селену убила президент её фан-клуба Иоланда Сальдивар. Помимо работы в фан-клубе Сальдивар была менеджером магазинов Селены в Техасе, однако её уволили за кражу. В марте 1995 Селена и Сальдивар встретились в отеле техасского города Корпус-Кристи, чтобы уладить последние финансовые вопросы. Когда встреча закончилась и Селена собиралась покинуть отель, Иоланда Сальдивар выстрелила ей в спину. Певица смогла добраться до ресепшена, однако позже скончалась в больнице.

.

7. Эди Седжвик.Американская актриса, светская львица и муза Энди Уорхола. Седжвик стала известной, благодаря съёмкам в андеграундных фильмах Уорхола и участии в его проекте «Фабрика».Седжвик боролась с наркотической зависимостью большую часть своей взрослой жизни. В 1971 году она уже не употребляла наркотики, но врач прописал ей барбитураты, чтобы прекратить физические боли. Ночью 15 ноября 1971 Седжвик выпила прописанное количество лекарств и легла спать, утром Эди так и не проснулась.

8. Крисси Тэйлор.Получила пропуск в модельный бизнес благодаря своей сестре супермодели Ники Тэйлор. С 11 лет она начала участвовать в съёмках вместе с сестрой и вскоре её карьера пошла вверх.Мёртвую Крисси в квартире родителей обнаружила её сестра. Как позже выяснилось, причиной смерти модели стал приступ астмы осложненный внезапной сердечной аритмией. Для ее возраста очень редкое и подозрительное явление.

9. Джиа Каранджи.Считается одной из первых супермоделей. предшественницей супермоделей 1980-х годов Клаудии Шиффер и Синди Кроуфорд. Благодаря поразительной схожести с Каранджи последнюю часто называли Baby Gia. Состоянии Джии начало ухудшаться в начале 80-х, после того, как он плотно подсела на героин. К декабрю 1984 года Джиа достигла самого дна. После давления со стороны семьи, Джию записали в программу восстановления в больницу Eagleville в штате Монтгомери. Она объявила себя нищей и жила на пособие. В 1986 она оказалась в больнице с признаками пневмонии. Однако после обследования выяснилось, что у модели ВИЧ. Каранджи — одна из первых известных женщин в США, чьей причиной смерти был открыто назван вирус иммунодефицита.

10. Джейн Мэнсфилд.была белокурым секс-символом 50-х годов. Она не раз появлялась на страницах журнала Playboy и не останавливалась ни перед чем, чтобы добиться славы. Джейн умерла в 1967 году в результате автокатастрофы. Актриса путешествовала со своим другом Сэмом Броди и тремя из четырех своих детей. Автомобиль, в котором ехала кинозвезда, въехал в тягач, в аварии выжили только дети.

11. Аалия.Американская актриса, певица и модель. В интервью одному американскому изданию, Аалия рассказала о происхождении своего имени. "Аалия - это арабское имя, обладающее огромной силой", - сказала она. Как актриса Аалия снялась в главных ролях в фильмах «Ромео должен умереть» и «Королева проклятых».Певица умерла 25 августа 2001 года, в результате крушения самолёта на котором она возвращалась с острова Абако, где снимала свой новый клип. Никто из находившихся на борту восьми человек не выжил.

12. Шарон Тэйт.Шарон Тэйт - номинантка премии Золотой Глобус и жена режиссера Романа Полански была всеобщей любимицей благодаря своей доброте и весёлому нраву.Актрису, которая находилась на восьмом месяце беременности, и её четверых друзей убили члены группировки Чарльза Мэнсона. Несмотря на то, что Тэйт умоляла сохранить жизнь её ещё нерожденному ребёнку, убийцы нанесли Шарон 16 ударов ножом.

13. Мэрилин Монро.Мэрилин Монро было настоящей голливудской иконой и остаётся ей поныне. Своей красотой и невероятной сексуальностью она смогла очаровать президента Кеннеди, драматургов и спортсменов. Никто не в силах был противостоять её чарам. Мэрилин Монро скончалась в ночь на 5 августа 1962 года в Брентвуде в возрасте 36 лет от смертельной дозы снотворного. Существует пять версий причины её смерти:

• убийство, совершённое спецслужбами по приказу братьев Кеннеди во избежание огласки их сексуальных связей;
• убийство, совершённое мафией;
• передозировка наркотиков;
• самоубийство;
• трагическая ошибка психоаналитика актрисы Ральфа Гринсона, предписавшего пациентке принять хлоралгидрат вскоре после приёма ею нембутала.

bakunya-hardvik:

ramones:

Нашла пост на tumbrl.

"This just BROKE my heart. Our Xavier already has a girlfriend, all: -("

"Моё сердце разбито. У нашего Ксавьера уже есть девушка.Всё.:("

хахах

вот они.

fr-jane-eyre:

katya1992-09:

shit-happens:

Катрина заворожено улыбнулась ему.
— Вместе мы будем так счастливы. Как только они умрут [Елена, Стефан], я отпущу тебя. На самом деле я не хотела причинить тебе боль. Просто я разозлилась. — Она вытянула тонкую руку и погладила его щеку. — Прости меня.
— Катрина, — сказал он, все еще улыбаясь.
— Да. — Она наклонилась ближе.
— Катрина…
— Да, Дамон?
— Иди к черту.

бляяя я не могу, быстрее бы второй сезон уже вышел и я надеюсь там будет эта фраза, ну или что-то приближенное к ней)

fortime:

imchillin:

booby:

indigostar:

Этот японский парк называется Hitachi Seaside Park. Весной в нем расцветает множество голубых цветов, от которых и создается впечатление неба под ногами.

lotova:

klubnika:

rozhdestvenskaya:

just-breathe:

pro100ta:

Люди, которых вы увидите на этих фотографиях, никогда не встречались на самом деле. Аарон и Рози - оба фотографы, но живут на разных континентах, он - в США, а она - в Великобритании. Они никогда не целовались под душем, не спали в одной постели, не обнимались на улице, не радовались вдвоем звездопаду, но великий Flickr и всемогущий фотошоп соединили их судьбы.

Каждое воскресенье Рози посылала свое фото Аарону, который в свою очередь объединял его со своим, как будто и не было никакого расстояния между ними. Тысячи людей наблюдали этот любовный роман, фотографии были прекрасны, и вот теперь настало время сказать, что они таки встретились - спустя девять с половиной месяцев с начала знакомства.

ramos :

Минотавр
(1 декабря - 7 января)
В отличии от независимого Кентавра, Минотавр рожден быть не лидером, а ведомым,
поэтому ему часто легче действовать по чужой подсказке, нежели принимать решения
самому. Но действовать так. как ему укажут, Минотавр все равно будет только в
том случае, если его интересы при этом не пострадают, если это не противоречит
его животным инстинктам.

Кентавр

(8 января - 12 февраля) Кентавр - наполовину человек, наполовину лошадь, поэтому его темное проявление - это власть животного начала над человеческой. Я не хочу сказать, что звериное начало - это плохо, здесь имеется в виду, что человек может быть грубым и жестоким, вспыльчивым, завистливым и боязненным. Чем выше духовность человека, тем реже и в меньшей степени могут проявляться эти качества.

Гарпия

(13 февраля - 18 марта) Гарпия - символ мести и зависти. Я сама Гарпия, и иногда мне бывает очень нелегко не завидовать или кого-то простить. Поэтому-то я и стараюсь "понять и принять". Может дойти даже до того, что человек будет годами носиться со своей обидой, а несчастья врагов будут приносить ему огромное удовлетворение. Как правило, зависть и месть - основные причины, почему человек желает обратиться к черной магии, приносящей боль и зло другим людям.

Пегас

(19 марта - 24 апреля) Несмотря на то, что обычно Пегас ассоциируется со светлой стороной человека, этот знак входит в Темный Зодиак. Опасность здесь заключается в том, что люди этого знака могут считать себя выше других, возгордиться своими достижениями, впасть в грех гордыни. Самоуважение и гордость - это неплохо, но вот гордыня - совсем другое дело. Такие "пегасы" уверены, что они достойны лучшего в этой жизни.

Цербер

(25 апреля - 30 мая) Цербер - страж входа в царство мертвых, который чрезвычайно кровожаден и зол. Люди этого знака вспыльчивы, чуть ли не готовы голову оторвать тому, кто их рассердил. Цербер жесток. Ярость его может быть так страшна, что, подобно цунами, может смести все вокруг, оставляя лишь выжженную пустоту. Поэтому Церберам необходимо контролировать свои эмоции.

Сатир

(31 мая - 3 июля) Исходя из мифологии, мы знаем, что сатиры - страшные бабники. Такими могут быть и люди, родившиеся под этим темным знаком. Такие мужчины могут дойти до того, что станут с легкостью играть женскими сердцами, превратиться в этаких "коллекционеров", а женщины будут вторгаться в чужие семьи и разрушать их вместо того, чтобы искать свободного партнера.

Сирена

(4 июля - 10 августа) Сирена использует свое обаяние для достижение личных целей, не особо считаясь с интересами других людей. Женщины-сирены могут прекрасно манипулировать мужчинами, завлекая из кажущейся беспомощностью. Мужчины-сирены пользуются теми же приемами, прикрываясь наигранной юношеской невинностью и наивностью. Естественно, такие люди склонны к нарциссизму.

Грифон

(11 августа - 15 сентября) Грифон - наполовину лев, наполовину орел. В Эпоху Костров (так виккане называют Темные Средние века) люди, принадлежащие к этому знаку, часто участвовали в охоте на ведьм. Грифоны могут быть очень фанатичны до каких-то идей, хотя идеями дело не ограничивается. Они могут так же быть преданы до безумия своему делу, работе и так далее. Причем убеждения свои они будут отстаивать с пеной у рта.

Химера

(16 сентября - 22 октября) Химера - это мифическое создание со множеством лиц. Она играет с людьми, надевая различные маски. Лицемерия - это главная опасность людей, рожденных под этим знаком. Химеры говорят далеко не всегда то, что думают, предпочитая все время играть роли, которые в данной ситуации им наиболее выгодны. Двуличие так же может быть отличительной чертой людей-Химер.

Сфинкс

(23 октября - 30 ноября) Сфинкс всегда холоден и расчетлив, он легко съест любого, кто не отгадает его загадку. Он без всякой суеты привык добиваться своего. Это великий хитрец, который питает любовь к материальным благам. Если ему удалось кого-то перехитрить или сэкономить средства, он будет очень рад. Сфинкс предпочитает не выставлять напоказ свои эмоции и держать ситуацию под полным своим контролем. Прежде всего он

ramos:

belkasuperman:

dontlove:

chloe:

karmapolice:

ramos:

everybody-lies:

Этот итальянец – просто чудо. Конечно, талантов у Paolo много, но меня больше всего зацепили его печенюшные штучки.

Эти бисквитные пальчики позволяют осуществить детскую мечту – залезть пальцем в шоколадно-ореховую пасту или варенье.

Счастье сладкоежки, обожающей шоколад, можно измерить в сантиметрах: “Дорогой, отломи-ка мне три с половиной сантиметра беленького, пожалуйста”

Что может быть экологичней посуды, которую можно поломать и съесть? Печенюшная чаша – вещь!

fortime:

ramos:

Учёные нашли алгоритм самой красивой женщины в мире.Это "самая красивая женщина в мире" смесь самых красивых актрис Голливуда

fortime :

mrleto :

knopa-knopka :

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:; а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

bellas-lullaby:

san-francisko: