записки сумасшедшего.

За окном идет дождь, ветер продувает насквозь.Иногда солнце все же выглядывает из-за туч, в такие моменты я снова начинаю хотеть жить.Ты слишком многое значишь в моей жизни.Я с ужасной тоской отрываю листки календаря, я специально его купила, да я считаю дни.Их осталось пять.А помнишь кажется ещё вчера их оставалось тринадцать…Я помню.Я знаю ты никогда не прочитаешь этого.Я не могу позволить тебе понять, что я люблю тебя.Это не в моих правилах, расставаться на такой ноте всегда больнее, нам обоим было бы легче если бы я тебя презирала, но нет.
Я не надеюсь на то что ты вернешься, это бесполезно.Я лишь проживу эти пять дней любя, а потом отрывая лист календаря я тихонько заплачу, потому что не в силах буду жить.В одиночестве.Ведь таких как ты нет, а других не надо…
И совсем никто не виноват, просто не сложилось, просто не судьба.В последнее время я часто пишу о ней.Ненавижу ее, презираю.Если что то мешает мне быть счастливой-это судьба…

Вам казалось Она никогда не задумывалась о чувствах других, всегда жила лишь для самой себя.Никогда ничего не прощала и считала что незачем давать второй шанс людям не оправдавшим твоих ожиданий.Да вы ее не любили, но ей восхищались, старались подражать.Шептались за ее спиной, но трусливо замолкали когда она проходила мимо.Никто не мог и подумать что когда-нибудь это закончится.
Сильные люди-они не кричят, не ноют, не просят о помощи.Они просто ломаются…Раз и всё…
Кто мог подумать что так будет с ней?К черту всё…Разве кому-то есть дело до тех кто рядом?Конечно нет.Только она была другая, искренне переживала за тех кто ее окружал, и носила маску безчувственной суки, что бы не делали больно.Вот так и случается в жизни, кто-то притворно сочувствует, молча всех презирая, а кто то искренне помогающий остается один…Никому не нужным.Люди не ценят искренности.Для всех важнее быть с теми людьми общение с которыми дает выгоду.А попробуй вспомнить как было в детстве…одну маленькую шоколадку делил на всех, не задумываясь о том что получишь в ответ, тогда не было ничего страшнее потери друга.А теперь…теперь все по-другому.Все по-взрослому, и так глупо.Так не правильно.

 За окном опять идет дождь, он как и я плачет. Новый день несет в себе перемены, новые проблемы, и новых людей… Для того что бы забыть старых, что бы не так больно. Что бы вынуть кинжал из сердца, снова кровь по венам, снова жизнь. Этот дождь стал стеной между нами.
Он отсеивает лишних людей, в такой день придут лишь самые верные, самые близкие. И я, потому что ждала, потому что времени осталось мало.Сегодня я чувствую себя по-настоящему одиноко, просто как-то холодно, промозгло и сыро. Пасмурно, мрачно и серо. И хочется сидеть с тобой в уютном кафе, а не идти вот так молча под дождем. Нет, вы не подумайте. Я очень люблю дождь, просто сегодня он мешает любить. Мешает быть с тем кто любит. И портит чувство чуда, которого я все эти дни ждала.
Я знаю что совсем скоро он закончится, но ничего не могу ссобой поделать. Я жду пока эти тяжелые капли перестанут стучать по крыше, включаю музыку погромче, что бы хоть как-то сосредоточится. И жду, что бы встать, сохранить эту заметку и пойти к тебе…А он все идет, какое ему дело до меня? -Никакого…Вот именно. Наверное лучше оставить эту затею и остаться дома, никуда не идти, Сидеть в тепле перед телевизором, но я так не могу. Поэтому жди, я скоро буду…

 Вконтакте, icq, агент.Всё что объединяет нас это интернет.Мы, новое поколение, проводим здесь половину своей жизни.Никто из нас не знает в чем смысл.Просто провести время отдельно от этого сумасшедшего мира.Здесь редкость настоящая дружба, редкость вообще какие-либо чувства.Здесь всё основано на безразличии.Нет эмоций.Тут каждый наедине с самим собой, наедине с одиночеством.
Каждый день ты приходишь домой, выходишь в онлайн, и начинаешь жизнь в которой все основанно на лжи.Ты лжешь другим что все хорошо, ведь никто не видит твоих глаз, и вроде так искренне улыбаешься на аватарке, но только сердце вздрагивает…и ты всем пишешь что все в порядке.Так проще, скрыть спрятать в глубине души, что бы не было так больно, так пусто, так грустно.
Многие не поймут, многие осудят.Сколько раз я слышала от взрослых о том что мы ни к чему не стремимся, ни о чем не мечтаем.Ошибаются, потому что не знают.Мы любим: кофе, чай, дождь, осень, улыбку, бессонные ночи в интернете, утренний снег. Каждый мечтает по разному, но мечты нас объединяют.

«Наши мечты - совкусом ванили…» - надпись на пожелтевшей от времени бумажке, которую она почему-то хранит все эти годы. Наверное, давно стоило ее выбросить, но как-торука не подымается. Каждый раз, натыкаясь в домашней библиотеке на книгу Йоксана Братчи «Безмолвно догорает свеча», она вспоминает о нем. И сердце вновь ухает запредельно вниз. И тогда она достает этот клочок пергамента, на котором ровным почерком написано всего несколько слов: «Наши мечты - со вкусом ванили…»

Рабочий стол, ярлык для подключения к интернету, клик мышкой, ещё один, подключение. Запущен браузер, почти загружена страничка. Вот так начинается моя жизнь, то что происходитсо мной до этого момента едва ли можно ею назвать. Не потому что я отношусь кжизни пессимистически, нет это не так. Просто в последнее время то что окружает меня кажется настолько неестественным и лживым, что порой я думаю что это лишь декорации к какому то спектаклю, сценарий которого я не читала. И я просыпаясь по утрам, мечтаю лишь о том что бы поскорее вернуться домой, закрыть за собой дверь и вместе с этой дверью опустится занавес на этой сцене. Исчезнут людии грающие свои временами безумные роли, люди пытающиеся сыграть любовь, верность, участие к моей персоне. Наивные.
Вот так я живу.Порой я начинаю задумываться о своем безумстве, теперь я понимаю почему многие люди меня не понимают. Я не буду писать о том что я несчастна, нет это далеко не так. В моей жизни меня устраивает абсолютно все. Полное отсутствие подруг, друзей и людей которые смогли бы меня понять. Я не буду говорить о том, что мне никто не нужен, так может показаться лишь на первый взгляд. В моей жизни есть люди очень дорогие и близкие мне.Их сложно назвать друзьями или подругами, просто очень многое пережито вместе, много моментов вспоминая которые хочется жить дальше. Да таких людей не много, единицы, но за них я отдам свою жизнь.
Порой многие люди пытаются понять меня, пытаются быть рядом, поддерживать в ситуациях из которых сложно выбраться. Не стоит. С этим я вполне смогу разобраться сама. Я не глупа, и когда вы говорите мне “я буду рядом стобой всегда” я заранее знаю, что рядом вас не будет уже завтра. Слишком многие мне это говорили, слишком многое под этойфразой скрывали. Тех кто читает это я хочу попросить, пожалуйста будьте искренней с людьми которые вас окружают, будьте честны, не стоит пытаться ровняться на меня, пытаясь казаться эгоистичными, независимыми и одинокими…На этом всё.

Почему я плачу ночами?
Я же душу свою не спасу.
Ну зачем я верю в гаданья?
Почему я всегда молчу?
В сердце боль. Я не вижу неба.
Я не вижу солнца, не вижу звёзд.
Я не чувствую кожей ветер.
Не люблю ни тепло, ни дождь.
Я забыла что значит счастье,
Я не радуюсь каждому дню.
Только тенью хожу как проклятье
И разбитое сердце ищу.
Я смотрю пустыми глазами,
Боль прошла, я привыкла к ней.
И вся жизнь покрылась тенями -
Нет желаний, нет снов, нет идей…

Город, сотканный из грусти,
Обнимает мои плечи,
Лунный свет к тебе не пустит,
И одна я в этот вечер.
Город, сотканный из света,
Заставляет улыбаться,
Где-то есть моя планета,
Но к тебе мне не добраться.
Город, сотканный из ласки,
На тебя не даст взглянуть.
Я во сне сотру все краски,
Чтоб хоть раз с тобой вздохнуть.
Город, сотканный из пепла,
Мне не дал к тебе шагнуть,
И звезда в ночи померкла,
Не смогла тебя вернуть.

Я прошу не уходить тебя молча,
Я прошу говорить и кричать,
Ты же сердце моё растопчешь,
Я прошу тебя что-то сказать.
На луну и на звезды взираю,
Когда ночь обнимает меня,
Ты уходишь, я замерзаю,
Без тебя нет добра и тепла.
Без тебя в душе моей пусто,
Я не сплю без твоих смс,
Мне бывает без них очень грустно,
Как свету, что днём без небес.
Я в тебе хочу раствориться,
И забыть про печаль и про зло,
Без тебя я могу разбиться,
Как от жара литое стекло.

Я помню как когда я была маленькой я всегда волновалась когда родителей долго не было дома.Я помню как радовалась когда мама приходила с работы, как встречала ее у двери.Помню наши совместные поездки на природу.Мы были так счастливы.Куда все это ушло?Сейчас я радуюсь когда родителей по долгу нет дома, радуюсь тому что они задерживаются на работе, стараюсь проводить как можно меньше времени с ними.Теперь между нами пропасть.Я понимаю это, но ничего не могу сделать.Становится горько когда я вижу девочку, соседку по подъезду, идущую с мамой.Видя радость на ее лице я лишь опускаю глаза.Что же произошло со мной?