AREUMINE?
Персональный блог KATCH — AREUMINE?
Персональный блог KATCH — AREUMINE?
yana-chernyshova:
lenabarbariska:
wishes-come-true:
martisha:
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся А ПОТОМ НАХУЙ РАЗВОДЯТСЯСУКА
ОТСУДИЛА КВАРТИРУ И ЕЩЕ АЛИМЕНТЫ ЭТОМУ МАЛОЛЕТНЕМУ ПИДОРУ ПЛАТИТЬ
Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ
НАГЛУХОГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО
КРОВИЩАПЕРЬЯ ЛЕТЯТ.
На теплоходе музыка играет а я опять НАБУХАЛСЯ И СУКА НАЕБНУЛСЯ НАХУЙ С ПАЛУБЫ В ЛЕДЯНУЮ ВОДУ
о-о-оу, зеленоглазое такси, о-о-оу притормози притормози 750 РУБЛЕЙ ДО ЦЕНТРА ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ПИДОРАС
Да у тебя же мама - педагог, да у тебя же папа - ПИЗДЕЦ МУДОФИЛ КТО ЖЕ ПЕДАГОГА В ЖЕНЫ БЕРЕТ ЗАЕБЕТ СВОИМИ НРАВОУЧЕНИЯМИ БЛЯТЬ
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
неоглянулся ли я, и ТУТ Я БЛЯДЬ ПРОВАЛИЛСЯ В СРАНЫЙ ОКТРЫТЫЙ
ЛЮККАНАЛИЗАЦИИ, ПРЯМО В ГОВНО ПО САМУЮ МАКУШКУ, ДАЖЕ УШИ БЛЯДЬ
КАЛОМЗАЛЕПИЛО, А В ЖОПУ КРЫСА ЗАПОЛЗЛА ИБО НЕХУЙ СМОТРЕТЬ В ДРУГУЮ
СТОРОНУ, КОГДА ПО УЛИЦЕ ИДЁШЬ ДОЛБОЕБ Я ТАКОЙ
ты закpыла сеpдце на замок, чтобы я в него войти не смог или я
сломаютвой секpет ИЛИ НОГИ ПЕРЕЛОМАЮ НАХУЙ, ВЫБИРАЙ, СУКА, ЛЮБИШЬ ИЛИ
НЕТ?
А ты такой холодный, как айсберг в океане, и все твои печали НАХУЙ НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТЫ В МОРГЕ ЛЕЖИШЬ РАСПОРОТЫЙ ВЕСЬ БЛЯТЬ
кто посмеет нам помешать быть вместе, ДА БЛЯТЬ УГОЛОВНЫЙ
КОДЕКСРОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕБАНУЛСЯ Я ЧТОЛИ ЗА ТАКУЮ
СТРАШЕННУЮПЯТНАДЦАТИЛЕТНЮЮ БЛЯДИНУ НА ТРИ ГОДА САДИТЬСЯ?
сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же
ждутсамолёты. девочка с глазами из самого синего льда СОСЁТ ХУЙ
УПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО МУЖИКА В ЛИМУЗИНЕ, СРАНАЯ ШЛЮХА, ПРОДАЛАСЬ ЗА
ДОРОЖКУБЛЯТЬ НЕНАВИЖУ.
1. Ты выше своей мамы/папы? – нет
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета? – телефон :)
3. Твой рингтон? – стандартный :)
4. Любимое сочетание цветов? - черно-белый)
5. Кого из животных боишься? – пауков
6. Катался на коньках в детстве? – даа
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь? – увидится с близкими
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня? – тёма не разреишл мне смотреть фильм замерзшие)
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать? – очень
10.Принимаешь лекарства/витамины? – да
12. Любимые цвета? - голубой черный серый белый
13. Кислое или сладкое? - и то и то люблю
14. Солнце или луна? - солнце
16. Любимый цвет глаз? - голубой
17. Время твоего рождения? – ну где то около 2 часов ночи
18. Группа крови? – 1 отицательная
19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя? – да дурацкое имя.
20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег? - возможно
21. Ты летал во сне? - 1 раз
23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?- постоянно
24. Поцелуй или объятие? - поцелуй
26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца? – увидется с лизой с мамой, закончить ударницей хорошо сдать экзаменны, замечательно провести лето.
27. Последний человек, которому ты звонил? - Тёма конечно)
28. Кто тебе звонил последний раз? – Камила
29. СМС или звонок? - встреча
31. Есть домашние животные? – нет
32. Туфли или кеды, кроссы? - смотря куда иду
33. Общительный человек? – только с близкими
34. Что последнее ты съел? – пицу
35. Любимое мороженое? – вот в вафельном рожке или фруктовый лед
36. Любишь кофе? - иногда
37. Сколько воды ты употребляешь в день? - стараюсь как много больше
38. Что пьешь по утрам? - воду чай кофе
40. Умеешь играть в покер? – учили но я ничего не поняла
42. Море или бассейн? - море кончено о чем вы говорите то
43. Скорую вызывал, тебя увозили? - да. не хочу об этом вспоминать
44. На что любишь тратить деньги? - на одежду на еду на подарки любимым
45. Грамотно пишешь? – хаха нет конечно
47. Спишь с мягкими игрушками? – да с медведем
48. Цвет обоев в комнате? - зеленый(ненавижу их)
49. Что делаешь перед сном? - прощаюсь с любимым и иду в душ
50. Что обычно снится? - бред
Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на
слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у
учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или
" один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы
все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный
учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а
дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим
религиозным соображениям.
Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой
. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть,
возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и
Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны
были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем
лучше.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш
- козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много
известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы
беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас
перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на
колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь
класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там
всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву,
при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это,
братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите,
что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию,
ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую
откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не
знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и
смачно промойте процессор…
Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту,
а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона,
подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно
посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в
конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не
могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому
не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят
заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои
мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и
раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят,
что
случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти
голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с
чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что
муха – тоже
вертол
kosti:
kiseeva:
dexterita:dyvery:hermionegranger:0220:blanshefleur:
У меня глюки, но мне кажется, что я слышу эти удары о землю. Непонятно Оо
черт, я тоже слышу…я больна.
все мы психи. потому что я тоже слышу.
вы не поверите, но я тоже их слышу О_О
твою ж мать!
kasy:
chifir:292:nastyatsareva:
ОХРЕНЕТЬ
kosti:
loveyan:
nesquik:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку;
8. посмотри на лицо твоего соседа.
Ебдрить! :DD
ахахах :D
kosti:
burberrry:
Expectations
Reality
ammmm:
psiloveyou:
fuckyoubabe:
fuck-california:
loveinme:
alinajonas:
kosti:
loveyan:
robiislove:
myincredible:
dimonovna:
А ты такой:
А потом:
via kowalski
hotmalina:
Поля
тюльпанов
возле Лиссе, Нидерланды
Извержение вулкана Карымский на Камчатке
Слияние реки Уругвай и ее притока. Провинция Мисьонес, Аргентина
"Космонавт" на плато Наска. Перу
Деревня на сваях в Tongkil. Филиппины
El Atteuf в Алжире
Храм Рамзеса II в скале Абу-Симбел. Египет
Love Parade в парке Тиргартен. Берлин
Юрты на окраине Улан-Батора. Монголия
Центральный парк в Нью-Йорке
Heart in Voh в Новой Каледонии
Голубятни в Мит-Гамре, Египет. Голубей там разводят на мясо.
Китайцы сушат на трассе в окрестностях Пекина кукурузу
Караван в дюнах. Мавритания
Рыбаки на льду Байкала
Кладбище в Асьюте. Египет
Разрушенная вулканом Paricutin церковь San Juan Parangaricutiro, у подножия этого самого вулкана. Мексика
Дачный поселок в окрестностях Женевы, Швейцария
Сельскохозяйственный ландшафт возле города Коньяк, Франция
Сушка свежеокрашенных ковров. Джайпур, Индия
Коровы на пастбище между дюнами. Чили
Колония императорских пингвинов. Остров Бьюфорт, Антарктида
Рыбак на озере Kossou. Кот-д’Ивуар
Фламинго на озере Nakuru в Кении
Жилые участки в пригороде Копенгагена Брондбю. Дания
Кладбище иракских танков в пустыне близ Al-Jahrah, Кувейт
Сельская мечеть в Мали
Ирригационные круги или "карусели орошения" в Иордании
Ледокол "Louis Saint Laurent" в провинции Нунавут. Канада
Оливковая плантация в Андалусии. Испания
Phi Phi Le возле острова Пхукет. Таиланд
Площадь Шарля де Голля в Париже
Рисовые поля к северу от Покхара. Непал
Растаявший айсберг во фьерде Unartoq, Гренландия
Заросли гиацинта на Ниле, Египет
Гигантская надпись на вертолетной площадке в Нью-Йорке: "Мелисса, выйдешь за меня? "
Фудзияма. Япония
Полет над свалкой в Санто-Доминго. Доминиканская республика
Римский театр в Пальмире. Сирия
Солевые образования в Мертвом море. Израиль
Спутниковые тарелки в Алеппо. Сирия
Царские гробницы в Аюттхае. Таиланд
Припять - заброшенный город возле Чернобыльской АЭС. Украина
Нефтеносная пустыня Athabasca в Канаде
"Тенты мира" художницы Клары Хэлтер в Иерусалиме
Ступа Буднатх - буддийский храм в Катманду. Непал
Стадион Yankee в Нью-Йорке
На уборке хлопка. Буркина-Фасо
Ущелье Bras de Caverne на острове Реюньон
Остров Пальма Джумейра в Дубае. ОАЭ
Трактор на поле возле Бозмана. Монтана, США
Каменный лес Цинги-де-Бемараха на Мадагаскаре
Венеция с высоты
Деревня возле озера Чад. Республика Чад
Уффингтонская белая лошадь - 110-метровая меловая фигура в английском графстве Оксфордшир. Возраст примерно 3000 лет.
Ветряные электротурбины возле Палм-Спрингс. Калифорния
Маяк на острове Fouquets. Республика Маврикий
allmyloving:
fucknew:
thebeatles:
peacekate:
loldoll:
rozhkova:
vnastya:
Спустя 4 года строительства в Сингапуре наконец-то воздвигнут давно рекламируемый отель Marina Bay Sands работы израильского архитектора Moshe Safdie. На участке, где впоследствии выросла эта жемчужина города, слишком узкая береговая линия для размещения гостиницы и множества других общественных объектов.Архитектор нашел достаточно интересный выход из ситуации, предложив построить три 50-ти этажных башни, связанных между собой единой платформой на которой разместили пляжи, бассейны, прогулочную зону, рестораны с видовыми площадками на город и залив. Таким образом значительно освободилась прибрежная зона, на которой уместились дополнительно 2 театра, казино, торговая площадь и открытая набережная с яхт клубом. Общий объем затрат на строительство Marina Bay Sands перевалила за 5.7 миллиардов долларов.
Но больше вего в отеле завораживает открытый бассейн, расположенный на самом верху. Лишь самые дерзкие осмеливаются подплыть к его краю, под которым, с высоты 200 метров, открывается головокружительный вид на город.
(via dashulenka )
иногда её рельно не хватает
kobaaa :
chloe :
flury :
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Самые популярные посты