Это просто Вьюи блог

ты отдаляешься так от меня уже

а сегодня еще плюс нам предложили поехать в аква классом, и теперь ты разрываешься между мной и машей, хотя я прекрасно вижу ты хочешь ходить с ней, с чалкой и изв., а я в эту компанию никак вписываться не буду, может мне и не ехать совсем, тем более я жирная, только все смеятся будут надо мной. да что же делать..пусть даже ноги это не проблема, но ты тупо кинешь меня там и все, а этого я знаешь ли не очень хочу..

надо с моей машулей поговорить на счет этого:*

Существуют ошибки, которые просто нельзя исправить..просто ты что-то сделал и уже никак..понимаешь..хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену, ничего это не даст, не вернет и не спасет.И тогда остается только собрать все силы в кулак..выдохнуть, поднять голову, посмотреть вперед. .и гордо так..пожав плечами, произнести "Это опыт" а опыт это неплохо.В последнее время, меня посущяют мысли, что именно ты моя ошибка. Не знаю почему. Влюбилась? или нет? не понимаю Когда вижу тебя, в животе становится так горячо, и дрожь по телу, такая приятная.. Она как наркотик, хочется еще и еще.. Знаю что ты мне не пара, да и я не хочу быть рядом с тобой, но это ощущение в животе такое прекрасное..очень.

Я почти никого не любила, но если это случалось, я была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура.
Но если эти самые близкие люди делали мне больно, я безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить.
Вот и наши жизненные дороги разошлись навсегда…И мы больше никогда даже не увидимся…Но ты навсегда запомнишь ту вечно плачущую девочку, которая любила тебя больше жизни..
Оставаться друзьями? Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Конец есть конец.
Еще совсем недавно накатывала ностальгия, когда я начинала думать какой же ты красивый и хороший, слезы сами по себе катились.. Теперь я научилась с этим бороться. Я просто вспоминаю, каким ты был в тот день, когда бросал меня
Говорят если судьба у тебя что то отнимает, значит она приготовила тебе нечто большее… Не будем грустить все будет отлично. это жизнь и с этим надо смириться. каждый день мы что то находим, а что то теряем.
Нельзя привязываться к людям всем сердцем — это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному-единственному человеку, и что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит…
Посмотрю на тебя, когда ты узнаешь что у меня новая жизнь, прекрасные друзья и парень. Надеюсь после этого ты покончишь с жизнью, малыш.

помоему это ваще не правильно. встречаться с парнем и заигрывать с его лучшим другом. при чем ты уверяешь что любишь их обоих и хочешь переспать с обоими.

чувствую скоро мне будет ооочень жаль С. из за твоих поступков, хотя я его и не навижу.

Знаете, если вы не можете влюбиться, не чувствуйте себя глупо, это значит, что вас действительно ждет великая любовь.(Эмма Уотсон)

Меня действительно ждет великая любовь, я верю в это.

"Когда ты начинаешь много думать о том, как тебя воспринимают люди, ты начинаешь говорить не то, что думаешь, а то, что люди хотят услышать. Тут и заканчивается смысл всего, что ты делаешь. Я просто музыкант и автор песен. Человек, которого волнует то, что
происходит вокруг, представитель молодежи, которой не все равно. Так – да. Я говорю только за себя. "
Noize MC

нам постоянно кажется что у других лучше. у других волосы красивее. у других, квартира больше. у других, ресницы длиннее. у других, друзей больше. постоянно идет сравнение. в этом и проблема.

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже.общаясь с людьми именно ночью, находишь в них то, что днем они тщательно скрывают.

Дайте мне уехать.. заставьте меня влюбиться… да измените уже хоть как нибудь мою жизнь!пожалуйста.. умоляю.

а я совсем забросила свой старый блог. хотя по прежнему захожу туда каждый день, просматриваю посты своих постоянных читатетлей, но вот писать совсем туда не хочется.

когда я только хотела завести блог, я очень долго думала и постоянно спрашивала себя, а зачем мне это? и поняла, что для себя, что бы выссказаться, тем более у меня сейчас такой трудный период, мне нужно кому то излить душу, а подруга то и слушать не хочет совсем, я перестала писть туда именно по этой причине, что бы никто не прочитал, не узнал. будет моооре проблем, я этого никак не хочу.

у меня такое чувство, что моя жизнь медленно, но уверенно рушится.
Но этого никто не увидит, потому что я из тех людей, которые вечно улыбаются другим. Я улыбаюсь, потому, что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. Но черт, как же я не права.

А ведь все начилось из за тебя С. ты забрал у меня все. ты все разрушил. и за это я тебя ой как не навижу. да ты для нее как доза героина, которую ей хочется с каждым днем все чаще и больше. она уже и думать не о чем не может. вот разве у тебя нет друзей?! неужели ты не понимаешь как это?! даа, возможно я несу бред сейчас. но мне больно. очень больно. надеюсь я оочень скоро выпутаюсь из этого дерьма. трудно писать так как в глазах все плывет, но я допуши это, пока я еще чувствую.

господи я похожа на ванильную пизду сейчас, которая ноет и просит себя пожалеть, встряхните меня, ударьте по лицу я не знаю, хватит нть уже Катяя!!! не об этом сейчас нужно думать, но блять! ничего больше в голову не лезет.

Иии, Вова, я тебя оочнеь очень жду, еще 8 дней и я услышу твой голос, твой смех, ооо боже я не могу больше ждать, целый месяц это пытка для меня: (черт, я тебя обожаю:*

знаете какое это чувство, быть нужным и любимым, когда друзья звонят днём и ночью, говорят что соскучились, зовут гулять? я вот не знаю.