damn it.

все. первая в жизни сессия закрыта. отдельное спасибо Елене Георгиевне Рудаковской и Екатерине Юрьевне Юденковой! Эти две прекрасные преподавательницы не приняли мой отказ от ответа (трижды!) и вытянули на 20 баллов!

спасибо всем преподавателям, спасибо шпорам, спасибо всему, что можно благодарить!

главное - моя психика выдержала это. теперь я перехожу в активную стадию зимней комы - состояние анабиоза. буду жрать за троих и спать по 13-15 часов.

буду отходить. Тая сказала сегодня, что у меня лицо зеленого цвета - еще бы!

Отдельное спасибо Сереже за моральную-психологическую поддержку.

я прошла через первую сессию. аллилуйя!

Еще никогда в жизни я внезапно так сильно не пугалась собственного отражения в зеркале. Ужасный шухер на голове, красные глаза, огромные синяки под ними, пара новых здоровущих прыщей…
Если я сегодня не сдам матан…

Я просто сдамся.

я счастлив говорю я тихо
я говорю так сам себе
когда меня никто не слышит
и уточняю может быть

(с) i-mel

сегодня почти весь день просидела у друга, еще одного Сережи) очень так все гармонично) пили чай со сладостями, познакомилась с его мамой (замечательная женщина!). в основном, конечно, ржали, но периодические углублялись в конспекты и по минут 20 сидели в тишине, нарушаемой Сережиным бормотанием))

он мне помогал в матане, жаль, что я не могла помочь ему в СУХТП =(

приснился сегодня очень хороший сон. вместе со своей группой я была на какой-то станции метро (смею предположить, что Белорусская-кольцевая или Курская или Таганская), мы смеялись, веселились и снимали какое-то видео. потом мои ребята ушли, я осталась на станции и неожиданно появился мой лучший друг, Сережа Скаут. Я очень хорошо помню, что всегда-всегда держала его за руку, причем не просто держала, а постоянно как бы поглаживала, словно напоминала о себе, а еще помню, что когда мы шли, я еще на ходу иногда терлась щекой об его плечо. Очень хорошие ощущения…

Но это при всем при том, что мы с ним просто хорошие, даже очень хорошие, друзья. То есть нет, он мне на самом деле очень сильно нравится, потому я и не могла сопротивляться и оказывала ему свои личные знаки внимания, которые отличают меня от других.

Кстати сейчас я сижу, и вроде бы припоминаю, что… то есть не пойму, припоминаю или как это объяснить… То ли я его еще раз или два так же видела во сне, то ли еще что, но по ощущениям припоминаю, что я не первый раз держала его так за руку и касалась щекой плеча… Кажется, словно такое уже было… Дежа вю во сне.)

В общем не знаю, почему, но мы поехали гулять ко мне. Было что-то около конца августа - начала сентября, то есть очень тепло, иначе бы наверное не позвала, я очень люблю свой поселок в "то" время.) Сначала поехали на метро, потом на электричке, гуляли у меня долго… Помню, что вообще не отпускала его, словно меня к нему наручниками прикрепили… Добровольно.)

Но вот настоло время возващаться, потому что у него электрички провальные…

Тут началась мешанина времени и места - куда, блин, без нее!..

Сначала мы купили билет (как?!) и пошли на лавочку на платформе (первая мешанина - у меня на платформе на именно этом пути нет лавок) и с полчасуа сидели в ожидании электрички, которой не будет…

—Лер, а ты уверена, что мы именно тут находимся?

—Что?! АААА! Господи боже, как я могла забыть?!

Конечно, я знаю, как - потому что мне слишком хорошо рядом с ним. Я забыла о том, что маршрут до его дома куда труднее…

—Черт меня подери! Скорее, иначе мы можем опоздать!

Скаут ужасно на меня злился и я не стала брать его руку - боялась.

Мы побежали к кассе, взяли новый билет.

—Поедешь до Курского вокзала, дальше ты знаешь. Одна остановка метро и выход к Ленинградскому вокзалу. 55 минут отсюда на электричке, ближайшая - минут чере 10-15.

Молчание.

—Пошли на платформу.

Вторая мешанина. Внезапно, чтобы дойти от кассы до платформы пришлось пройти едва ли не болотные джунгли… Словно кто-то вырезал кусок местности у моей реки и Черного Ручья и переместил его к платформе, предварительно увеличив площадь и густоту посадки деревьев и травы раза в четыре, а так же еще и перенесли сам Ручей, который наполовину заболочен… Стал.

Естественно, я все это видела впервые, но ориентироваться по своей же местности умею. Зорко оглядела всю эту нереальность и начала пробираться. Один раз немного не так прошла, чем вызвала на себя его гнев в очередной раз, затем заметила над собой мост, перед тем, как дойти до него, надо было приподняться на небольшой холм, пробираясь через болотные заросли и лианы…

Добрались до моста, перешли болотный ручей, я провела его на платформу… Он все еще смотрел на меня с холодным неодобрением. Я подумала, что надо сказать что-то. И кажется, я даже знала, что.

"Спасибо за сегодняшний день и вчерашний вечер (так вышло, что в метро мы встретились вечером и оказывается гуляли всю ночь и день. мешанина времени). Мне было очень хорошо и весело рядом с тобой. А теперь прости. Пришло время оставить тебя. Прощай! Не держи зла!"

Ужасно глупые и пафосные слова, но почему-то я находила их единственно верными.

Господи, несмотря на весь состав сна, я жутко рада, что была с ним.

ой, ну прости) я знаю, что ты не прочитаешь, но ты это почувствуешь, ты ведь почти такой же, как я.

я когда на глаза твои смотрю - дивлюсь! голубые-голубые, как безоблачное летнее небо! ах, мечты о лете!

когда улыбку твою вижу - сама от уха до уха… ;)) доброта!)

мне плевать, что ты себя мудаком считаешь и ведешь совершенно бесполезный и бестолковый образ жизни - ты красивый, добрый, мы слушаем одну музыку… что еще надо?)

к тому же ты ведь сам меня нашел, помнишь?

"я когда смотрел, как ты двигаешься, дивился прям"

ох как я удивилась, когда прочитала это!))

а те эмоции, которые я испытывала от дежа вю в именах… не судьба ли это?))

Егор, ты замечательный человек =) Я от всей души желаю тебе добра и счастья =)

а, да, пой дальше) я люблю твою группу и песни)) особенно Человека.

Валери Аредель

Я 17 лет мечтала о собственной комнате-студии и вот уже почти получила ее. Фундамент дома залит. И вот сейчас меня подзывает мама и показывает какой-то 3,14здец на месте моего второго этажа. (на плане). Блять. Как я устала. Дом еще не начал строиться толком, а уже столько проблем. Хочу вернуться в свой старенький, пусть и разваливающийся домик…
Не хочу я жить в этом доме, в этой комнате, где сейчас сижу.Станислав Багратион17 лет и вот-вот въедешь в хороший дом, а уже устала?Валери Аредельне вот-вот, а в лучшем случае через два с половиной года.Станислав Багратионэто ВСЕГО ЛИШЬ два с половиной года, это ничто, в частности для стройки целого дома. Тем более, ты не сама всё это строишь и оплачиваешь, зато хорошо жалуешься. Это некрасиво, особенно по отношению к родителям.Валери Аредельу меня гормональные всплески тащемта. и откуда ты такой вообще умный берешься и все портишь своими очевидностями. ты даже всей ситуации не знаешь, что в общем-то тебе и не надо, и хорошоВалери Аредельи да, я и во время большого ремонта принимала участие, и не сомневаюсь, что в постройке тоже буду работать, так что да, пусть я не зарабатываю деньги, но руку тоже прикладываю

*позже отдельный пост*Валери Аредельесли все будет хорошо - со второго курса найду человека и буду снимать пополам комнату где-нибудь в Москве. не могу жить в доме, где оба взрослых постоянно курят в соседней комнате, а у меня сердце на это нехорошо реагирует.
ага, еще и в скайп написал[18:46:20] Stanislav Bagration: Я просто не очень люблю, когда много жалуются, особенно если формального повода нет а ты жалуешься НУ ОЧЕНЬ МНОГО - как здорово себя жалеть напоказ, не так ли? Контролируй морально свои гормональные всплески, а то к тридцати годам превратишься в какую-нибудь меланхоличную мразь, а то и раньше.

еще одна ужасная ночь пережита. яичница и чай с булочкой в час ночи похоже привели меня в более-менее нормальное состояние.

правда, пора снова делать компрессы для глаз.

и йога.

теперь меньше медитаций - больше йоги!

сколько всего сплелось в ужасный единый комок…

сессия, месячные вчера пришли (спасибо, что не сегодня!!!), ужасный стресс, мешки под глазами, ужасная боль в животе и во всем теле…

только что дочитала одну книгу, "Превращение" Мэгги Стивотер, так ГГиня, Грейс, она… в общем она превращалась в волчицу

к чему я это - симптомы у меня слишком похожие… разве что крови из носа нет - но у меня никогда вообще в жизни ее не было…

просто у меня чувство, что я тоже в кого-то превращаюсь. помню мою затею с Лео, которая к сожалению ничем не обернулась…

ура! 40 из 40 за экзамен по истории и итого 80 баллов! вуху!

но! только я могла умудриться забыть зачетку! это вообще катастрофа! и поняла ведь поздно, уже когда к вокзалу на электричку подходила… испугалась жутко, сразу позвонила лучшей подруге, потом старосте группы, потом лучшему другу - в поиске совета… ;) в общем конец хорошему настроению, в крови плещется адреналин, перемешанный со страхом…

с тяжелым сердцем села в электричку, поехала… приехала в институт, ничего учить не могла и не хотела, но! хвала богам, чудесная преподавательница допустила меня до экзамена без зачетки! моему счастью не было предела, ололо пыщ пыщ!!!11

а теперь о том, как проходил экзамен.) от греха имя преподавательницы не скажу, скажу только, что полюбила ее с первого же семинара.) она добрая и замечательно объясняет!

села я на последний ряд, листы А4 с напечатанным материалом спокойно положила на лавочку рядом с собой и пошла тянуть билет… преподавательница разрешила перетянуть его один раз без вычета оценки, что я и сделала… ;)) просто она аж подскочила от моего гневного недовольного рыка после первой попытки и сказала, что можно вытащить другой)) хвала богам, мне достался Иван Грозный и не совсем хвала - Февраль - март 1917 года.)

В общем поготовилась, посписывала (препод в начале очень мило стреляла на нас глазками из-за открытой книги, в которую она потом углубилась), пошла отвечать…

АТАС!) она даже не дослушала Грозного, спросила, какая война была в его время, на что я ей ответила довольно развернуто, только годы вот не сказала, плохая память на цифры, она такая и говорит, мол, я не буду тебя мучать со вторым вопросом, у тебя вот 40 баллов, я тебе еще 40 поставлю, итого 80 и оценка 4, окей?

АААААААААА КОНЕЧНО ОКЕЙ ЧТО ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ!!!

кстати Алене она поставила автоматом 100 баллов и 5ку)) здорово!))

в общем вся такая счастливая, я побежала, поделилась со всеми радостью, мы с Лёлей попили кофе и разошлись))

короче все хорошо =)

а на консультации по матану хоть и было страшно, но рядом с замечательной Рудаковской меня поглотило чувство уверенности и спокойствия… она замечательная, я от нее без ума!!!

итак, 20го последний экзамен - матан!

ну вы посмотрите, как чудесно!

прожила еще один день. пожалуй, есть чем гордиться. утром пережила невыносимую разрывающую боль в животе, выпила две но-шпы…

когда шла в институт, мимо меня парень прошел, 21-23 года, не особо примечательный, но почему-то у меня сердечко екнуло, когда я случайно на него посмотрела… ;))

когда домой шла и проходила мимо того места, где раньше был мой дом, а сейчас - всего лишь залитый фундамент, сердце снова чуть екнуло, и так сильно захотелось в старый дом… неуютно мне в этом. вечно то спотыкнусь, то ударюсь, то еще что…

спасибо тем людям, находясь рядом с которыми я могу быть самой собой. смеюсь во весь рот, заливаюсь хохотом даже.) с такими людьми очень приятно общаться, потому что чувствуешь, что они понимают тебя, не перебивают, вы словно на одной волне думаете… ;))

спасибо им.

конечно, мне нравится этот парень

но я за свои скромные 17 с половиной лет настолько разочаровалась в парнях, что чувствую, как что-то во мне необратимо меняется, чувствую, что превращаюсь в кого-то нового

оххх

мне очень хочется быть с каким-нибудь нормальным парнем, чтобы у нас все было хорошо…

вчера, когда тот мужик доставал Марину-чан, я так взбесилась!

это просто, к слову

сегодня когда слушала аудиокнигу Чингисхан, там был эпизод о рождении вышеуказанного, так автор так описал роды Оэлун, а Редько так озвучил… оххх… я все на себе буквально чувствовала… и помнила о том, что люблю иногда приобнять себя, положив руку на живот, словно в нем кто-то есть…

но опять же знаю, что если у меня и будет ребенок - то очень нескоро…

счастья хочу.

я не курю на подоконнике сигарету с Его именем, не пью давно оставший кофе, не мечтаю о Париже и Нью-Йорке, не мечтаю об огромной дорогущей зеркалке… ;) не ношу "дорогую" и "модную" одежду вместе с бабушкиными платками… ;))

что со мной не так?

я ленивая жопа, которая ничего не учит, но люто переживает по этому поводу; влюбляется сто раз в день и сто один раз кричит, что станет лесбиянкой, потому что все мужики - мудаки!)) (я о тех, в кого я по глупости влюбляюсь))

что со мной не так?

я люблю читать книги - но не классику типа Джейн Эйр, а фантастику, ЛФР, постапокалипсис, НФ… я люблю музыку, но не рэпчик, не дабстэп, от которого кровь из ушей, не попсу… люблю пост-рок, альтернативу, транс (вокал-транс втч), все такое… ;)

что вообще не так со мной?))

может я просто нормальная в отличие от других современных девушек?)

ура! сдала первый и самый наверное главный и трудный экзамен! химия!
УД.

А у меня сегодня первый экзамен в первой в жизни сессии. Уже вот через три часа нас начнут запускать небольшими группками в аудиторию…

На самом деле стыдно признаться, но знаний у меня никаких нет. Я полагаюсь только на шпоры и на свой любимый айпод. Если я и ими не сумею воспользоваться (а так, скорее всего, и будет) - это полный "туши свет".

Как же мне страшно. Живот опять блин жутко болит…

Не дай Девять мне кого-нибудь как вчера встретить сейчас в электричке - все равно буду читать на ноуте методичку. Идите в пень. В общем пусть все меня матерят и все такое…

Надеюсь, что хотя бы троечку получу…