KARINA

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому
современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке
почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Они не могут решить проблему, просто заплакав.
8. У них чаще бывают грязные ногти.
9. И они не могут закрасить их красным лаком.
10. Им никогда не дарят цветы. Если только это не их собственные похороны.
11. Им нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма им обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Они никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточную
таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у них не может
быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У них нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в
плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У них нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого
ребенка.
18. Когда они прибавляют в весе, ни одна из частей тела, делающих их сексуальнее, не увеличивается в
объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в
метро ему все равно никто не уступит место.
20. Им никогда не платят алиментов.
21. У них не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев -
иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики
и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать
волынку.
23. Им нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься
похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги
непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа
Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже
если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий им в таком случае хотя бы
ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает их в
самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У них больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или
ограбления. А вот изнасилование им не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в
индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и
ответственные решения приходится принимать именно им.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить
ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково
дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то
ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев
обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Они не могут носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Им не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков -
не исключение.
35. К их ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Им не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За ними не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик? "
38. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером? "
39. их не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение -
гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и
любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители
сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из них катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который
невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и
после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см.
пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном
обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете они постоянно рискуют забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной
таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Им трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Им надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У них нет сексуального нижнего белья. Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий
момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя
сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее
полового органа.
56. Они не могут увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Им же приходится к тому
времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками,
на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к
систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить
неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А им приходится разрываться
между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький
" Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками
электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине
достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль "
полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской
школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор они еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажутся - обвинят в
мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том
возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте
собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом
не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в
видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую
невесту".
68. То, что по габаритам они, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для
пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно,
на них возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту,
приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина
должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платят все равно они!
73. Их детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически
недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью
- в сотню раз проще.
74. У них ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество
желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне они бегут на двадцать километров больше.
76. А многоборье? у них - десять видов спорта? А у нас семь!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными
бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и
хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой
аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали
струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И они еще умудряются в
таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с
морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше
денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В
самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе их заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами
спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя
бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если они забывают спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по
полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего,
и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Их чаще наказывают в школе.
85. Их вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и
межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными
мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно их отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут
нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно им,
мужчинам.
89. Они постепенно становятся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими,
превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы они не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули
воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего
именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Они обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом
Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит
на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади
трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в
двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что их ждет
какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама".
В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Они не любят шампанское. Но открывать его приходится им. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Они слушают в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма
считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про них рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по
водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Они не могут выйти замуж за миллионера.
99. Их не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из них никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье и субота - лучи света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит, кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода
КЛАСС - семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
ЛАДОНЬ - карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я.
СЕМЕЧКИ - школьная еда.
СТАРОСТА - собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления.
СТОЛОВАЯ - никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА - да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь.
ТУАЛЕТ - шпаргалкохранилище.­

¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА - служба спасения

физра-психи на свободе!
руссиш-живые мямлилки за партой
математика-психован­

ые цифры
химия-урок магии
физика-45 минут на бочке с порохом
музыка-концерт хора "дай пожрать "
литература-сказка на ночь
труд-шум а драки нет
изо-химическая война
иностранный язык-кошмар+ужас
история-45 минут сна
биология-поход в лес
риторика-бесконечна­я болтовня

Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно, сделают вид, что не заметили.

Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?! Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

После ужина немного вздремни и на дискотеку.

Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

Следующий день начни с пункта 1.

Герберы цветы способные творить чудеса и в этом нет ни каких сомнений, «Дождик привожу в пустыню я, солнце раздаю хорошим людям» ? восторг и удивление испытывает человек, увидев эти маленькие, приветливые солнышки. Их веселая и радужная окраска всегда дарит радость и хорошее настроение!

Гербера цветок, обладающий необыкновенной притягательностью и это не удивительно ведь тайны всегда манили нас. А гербера на языке цветов это и есть тайна. Герберы это всегда радость, веселье и смех. Герберы это все то чего нам порой так не хватает в жизни. Именно поэтому эти цветы всегда встречают радостью и улыбкой!