Позволь мне проводить тебя в мой мир...

ну где же ты?!Мой лучик солнца..мой тёплый лучик солнца, мой самый особенный и необыкновенный!

Ждёшь его..И вдруг, в самый неожиданный момент, он пронизывает всю твою комнату, тебя насквозь..Отражается в твоей улыбке, глазах..ты счастлива.счастлива необыкновенна. .душа поёт и хочется лететь, далеко далеко…И вот в твоём сердце весна..И ждёшь, что вот вот всё пойдёт к лучшему..Начинается что то необыкновенное..Бабочки в животе, легккость, улыбка, озорной смех…влюблённость..во всё что тебя окружает!

P.S: жду тебя..мой лучик..

Я знаю, что я буду делать завтра. Знаю, чему буду радоваться и за что себя опять ругать.

Я знаю, что я буду делать в выходные.

Я примерно знаю, когда позвонит подруга.

Но я понятия не имею, живет ли в Питере тот человек, в которого я способна влюбиться.

Полюбить. Подарить свою нежность, так тщательно ото всех скрываемую.

Который будет дышать моими духами и смеяться над всякой глупостью до потери пульса.

Который просто поймёт меня. И такой полюбит. И про которого я буду писать длинные сложные любовные эссе.

Буду скучать по его голосу, рукам, губам…он есть? Он еще жив? он уже родился?

Душа-инвалид. В ней всё хорошо и всё правильно, сладко, эротично на грани пошлости, очаровательно, нежно пропитанно лаской, но она всё равно инвалид. У неё нет самого главного органа, которому еще не придумали названия. Того, который отвечает за способность любить. Перегорела система, не загорается больше лампочка "девочка влюбилась".. Уже не вопрос - утверждение. Кнопка, которая раньше щелкала, когда кто-то нравился, которая включала "систему порхания бабочек в животе" больше не работает. Её просто больше нет. На клавиатуре моих чувств и эмоций её просто выдрали с мясом.

Сколько времени прошло, а внутри все до сих пор выжжено дотла.

И на сердце как будто татуировка "no love".

Я пробовала на вкус разных мальчиков, но большинство из них - безвкусные….

Большинство не пахнут ничем.

Большинство не задело ни одну струну моей души, не тронуло никак.

Но каждый раз, возвращаясь ночью, домой на такси одна, пропитанная похотью, сигаретами и бесконечными коктейлями, каждый раз на ходу скидывая куртку и высокие каблуки, каждый раз я запихиваю подальше это чувство жалости к самой себе, эти прорывающиеся слезы и любовь "хуй знает к кому". Запихиваю вглубь сознания слова подруг, которые стоят в ушах, что пора перестать бояться, что кто-то будет рядом, пора перестать кричать глазами "пошел на хуй!!!", когда со мной пытаются познакомиться. Пора перестать прятаться за стеклами темных очков днем и ночью - пора прийти в себя, наконец.

Я закуриваю эти мысли еще одной сигаретой, бездушно тушу их в пепельнице, смываю всё это с себя в душе прохладной водой и иду спать.(ХОТЯ Я СОВСЕМ НЕ КУРЮ)

Я засыпаю где-то в своих мечтах, где-то очень далеко отсюда, там, где у меня всё хорошо и я люблю. Взаимно, не взаимно…не важно….

А утром я просыпаюсь. И мне уже совсем не до этих мыслей. Но потом опять наступает вечер. И так по бесконечному, замкнутому, чертовому кругу, из которого мне хочется вырваться больше, чем тигру из зоопарка.

Я очень счастлива, не слушайте меня.