калпаковский павел константинович

1 Для кого-то один день, это ничто, для кого то день может быть последним, а кто-то может первый раз дышит в этот день. День - промежуток времени суток, от утра до вечера. Всего лишь каких то около 6 часов, но за эти шесть часов может случится многое. Никогда дни в моей жизни не были наверное такими счастливыми какими-то трагичными, особо день для меня ничего не значил. В каждом дни одни и те же лица, один и тот же город, маршрут, обстановка. Жизнь шла тускло обыденно и ровно. Никто наверное не может предугадать что будет ни завтра, ни послезавтра, но даже если бы знали, то в некоторые дни просто не верили, что будет что-то не так или изменили бы всё. Тогда какой прок знать будущее, если его можно изменить. Да есть верящии в судьбу, но мы же все в силах изменить её, даже если не знаем продолжения. Совсем не помню когда это было, толи весна, толи зима. Лето? А может совсем даже осень. Вобщем мой день наверное не был запланирован как какой-то стратегически важный или что-то в этом роде. Проснувшись с недовольным выражением лица, опять всё по новой. Моей Елизаветы уже не было дома, убежала наверное к своим подругам. Конечно подруги важнее, чем какая то там любовь. Никогда я не думал что могу связать свою жизнь с кем нибудь, но всё же таких как она нет, нет. Но вот она моя любовь, и даже не надоедает видеть её лицо, её глаза, держать её руки. Я не думал что когда нибудь опять влюблюсь. А может я всё выдумал, её, друзей, работу, эту жизнь. Выдумал? А может быть я в коме, сплю может. Иногда мои мысли меня пугают. Сейчас лёжа на больничной койке, многие моменты моего прошлого вспоминаются мне с огромной радостью, с некоторым желанием пережить всё от хорошего до плохого, ведь людям иногда даже не хватает этой боли, чтоб свести своё сердце, чтоб выплеснуть все эмоции. Только бы нашолся повод, а остальное не важно. Сладостная жизнь не оставляй меня одного.. Так вот моя Лиза ушла к своим подругам поэтому, на её подушке я увидел морду существа, перед которым я наверное разглагольствовался всю свою жизнь. Он знал меня наизусть. Наверное это всё от прошлого моего одиночества, но теперь у меня есть Лизавета. В скором времени я сделаю ей предложение, думаю она согласиться. Ведь она со мной не из-за денег и всего прочего, денег у меня и нет. Живём от случая к случаю. Но в любви бесконечной. Вот бы так всегда было. Да я не верю в бога и вряд ли когда нибудь поверю, но она ангел ангел. Ведь её послали с неба, для спасения меня. А может я становлюсь каким то набожным. Любовь. Ехал в автобусе на работу. Я всего лишь журналист местной газеты, но эта работа наверное то, чего я добивался всю свою жизнь. Проходя мимо некоторой школы №23, увидел наверное то самое что греет душу. Маленький мальчик класс 1 я незнаю даже, шёл в школу, увидя свою одноклассницу, со словами саша привет, повторив это несколько раз чтоб его наконец услышали с необычайной искренней любовью и добротой кинулся ей на шею и начал её обнимать. Вызвал во мне он необычайную радость. А ведь проходя по улице можно увидеть столько всего паражающего злободневного, а может даже радостного. Я впреть с детства не могу видеть счастливых людей, нет они не вызывают у меня злобную зависть, просто у меня слёзы из глаз катятся, видя как молодая пара идёт за руку, как обнимаються люди. Не могу на это смотреть никогда поэтому ускоренным шагом всегда прохожу мимо. На работе всё что пишу-макулатура. А так вообще писать на тему которую тебе даёт насильно, да ещё и не дают высказать своего мнения на вещи дело бесполезное и из того что пишешь, половину можно выбросить в урну или смыть в унитазе. Вот и вечер ещё один точно такой же как и прежние вечера. Дома нет ничего интересного. Зашёл в круглосуточный магазин, купил то что и всегда. Теперь есть дела на эту ночь. Лиза уже ждала меня быть может с нетерпеньем. В её глазах я прочитал признатильность, тоску и любовь, она меня весь день ждала. Как и каждый день предложила мне поужинать, на что я ответил, мол недавно ел. Она даже как-то огорчилась, а ведь знает обо мне всё. Тёплый душ смыл все мои напряжение я дневную усталость. Моя половина кровати, кот и обьятия Лизаветы, это наверное всё что нужно для моего счастья. Странно, что она даже не прикоснулась ко мне. Пожилав спокойной ночи, она отвернулась от меня и немного погодя уснула. Я долго не мог заснуть, достав очередную бутылку водки, сел за стол и погрузился в приятную тишину ночи. 2 Проходит полгода год, а мы даже не замечаем времени и всегда удивляемся, разве столько уже прошло и так быстро время летит. Всё зависит от того чем ты всё это время занимаешься. Пропиваешь будущее. Месяц апрель. Я всё также просиживаю свою жизнь в этом забытом богом городе. Лиза потеряла всякий интерес ко мне и даже удивляюсь когда нахожу её дома, да и мне она порядком надоело. Она говорит, что я подарил ей новую жизнь. Подарил, а она.. Она всё реже появляется дома, не отвечает на мои звонки, даже сторониться меня. Моё положение в обществе, как курс доллара. Ещё одно утро, пустая кровать. На остановке никого, снег ещё не растаял весь поэтому машины так и пытаються облить грязью того или иного. Вот и мой автобус, ещё вдали, достал из кармана деньги, ровно 10 рублей. И тут мои уши готовы были оторваться, когда я услышал крик, никогда ничего подобного не слышал. Посмотря вдаль я заметил собаку лежащую на дороге, это был голос смерти. Кажется водитель не заметил её, да и не хотел заметить, его дела важнее жизни какой-то шавки. Подходя ближе, я увидел собаку ещё живой, я взял её на руки, оттощил к обочине, уж больно мне было её жаль. Она изнемагала от боли, её нога как будто была просто на нитке, как у марионетки. Если бы Лизавета была дома, ни за что бы не позволила принести домой бедную дворнягу, да ещё и запачкать всю квартиру кровью. Моя соседка была очень доброй старушкой, поэтому я попросил немного посидеть с моей новой гостьей. Я вызвал ветеринара, и побежал на работу. А ведь люди никогда не задумываются о жизни вездесущих собак, кошек, бездомных и одиноких. Да конечно некоторые искренне сочувствуют им гладят, кормят, но также удивляет отношение людей к бездомным людям, да они сами виноваты в том, что у них такая жизнь, но всё же, разве они хуже вас, да у них душа ещё чище вашей будет. Общение с такими людьми бывает даже очень искреннем и добрым, они добрее всех нас, гораздо. Отпрасился с работы, под предлогом не домогания, обещая, что завтра всё будет лучше и сдам всё, что не успел. Вернувшись домой, обнаружил мою соседку, которая сидела с собакой, только её лицо было странное и какойе то поникшее, нежели тогда, когда я их покидал, собака лежала на полу и не двигалась. Я не верил своим глазам, она умерла. Умерла. Это конечно не смерть какого-то близкого мне человека, или что-то ещё, но моё сердце в эти моменты превращалась в камень, даже слёзы не появлялись на моих глазах. Хотя все свои эмоции я показывал только ночью, наедине с самим собой. Я наскоро оделся, оставив труп собаки на полу, поблагодарил соседку. Собачья смерть была не единственной в этот день. Может просто день был такой, мистический и необычайный для моей однообразной жизни. Проходил по набережной, где всегда много влюбленных сопливых парочек. Стояли два человека в форме, на асвальте лежало что-то вроде человеческое накрытое палитиленом. Не когда бы не хотел, чтоб мою смерть видели такой, какой-то одинокой ненужной никому, только им которые просто навсего выполняют свою работу для повышения толи зарплаты толи звания. А ведь этот человек может быть не так и одинок, его дети, жена, может они несчастны. Кто теперь будет с ними. Ведь им никакой другой мужчина, не заменит родного отца, не заменит. Всегда хотел увидеть своих родителей, нет не этих, других, настоящих, какими бы они не были. Толпящиеся вокруг люди, как стадо овец, идут туда куда их погонет пастух, туда где есть что пожрать. По дороге домой, встретил Пашу, как всегда счастливого, и довольного жизнью, хотя мне казалось тогда, что он просто скрывается под своей маской и на самом деле, в его душе настолько много камней, что он даже не знает, что и кому говорить. Друзья никогда не воспринимали меня всерьез, даже если я говорил серьезно и основательно, они делали вид, что не слышат, делали вид, что так и должно всё быть как говорю я, делали вид, что нуждаются во мне. Да друзья. Не могу не рассказать про девушку Павла. Он был настолько влюблен в неё, что прощал ей все её проступки, и никогда наверное не требовал, чтоб она отвечала ему взаимной любовью, но она была с ним. Только ради чего? Сколько раз говорил ему правду о ней, а он так и не хотел меня слушать. Если быть честным я любил его, любил. Он был для меня моим лучшим другом, никогда не предаст, не покинет, добрый всегда отзывчивый Павел. Он проводил меня дому, горящее дерево на улице из прохожих никто даже не замечал. Это само собой разумеющиеся. Только куча детей, так и хотели залезть на него. Глупые, но ищущие приключений, и жизнь была гораздо веселее моей, хотя кто знает. Этот мир наверное через несколько лет, уйдет и придут те, для которых всё вокруг привычное, смерть собаки, людей, беды, катастрофы. Конец света тоже обычный день не решающий ничего? Не найдя дома ничего, утишающего я похоронил собаку. 3 Наверное глупо жалеть о том, что произошло и с завистью смотреть в прошлое. Наверное глупо жалеть какую то шавку и посмертно любить её наверное глупо она умерла, а ведь она всего за каких то пол дня заставила любить меня, да и она своим безмолвным взглядом выражала свою симпатию. Теперь её глаза навсегда останутся в моей памяти. Глупая смерть. Когда нибудь я тоже умру и как мне кажется в одиночестве и потеряв навсегда сердце и счастье. Нелли милая моя девочка, Всё мое счастье слилось в жизнь, а жизнь в что-то неповторимой, может быть, любовь, ведь она дала мне новую, новую жизнь. Потеряв её я стану таким же как все эти люди незамечающие не солнца ни снега, которые привыкли куда то спешить как река подгоняемая ветром как снег падающий на землю. Утро хмурое. Вроде бы лето. Утренний холодный дождь. Подумав с полчаса решил не ходить на работу, да и статьи мои печатать не хотят. Может слишком много правды. Я наверно бы никогда не предугадал того, что случиться сегодня. Никогда бы не подумал. Никогда. Выпив кофе, я пошёл навестить Пашу, а то он захворал, после последней встречи. Придя к нему, я увидел уже надоедавшую картину его дома: не заправленная кровать, раскиданные вещи. Пашу обнаружил на кухне. Он пил много и часто, и как мне кажется благодаря своей девушки. Она неумолимо тянула его в могилу. Как же я ненавидел её, презирал. Бедный, бедный друг мой. Я знал, что он был очень болен, да и всегда ходил какой-то бледный с синяками под глазами. Рита бегала по своим парням, да конечно, что нужно её парню бутылку водки, как будто бы она заменит ею себя. Он безумно любил её. Я не понимал как это, но старался помогать ему, отчасти намекая что так нельзя. На что он отвечал что любит её и не бросит никогда или всего навсего переводил тему разговора. Он пил и пил, каждый день. Отлучаясь может быть лишь на сон и работу. Да и я был не лучше, но всё же предерживался, потому что и у меня со здоровьем было не всё так идиально. Особенно волновало меня то, что случалось не то чтобы и каждый день но очень часто. Да нет я на самом деле не считаю себя сумасшедшим, но всё же когда я вижу людей, вижу тех, кого на самом деле нет, мне становится не по себе. Часто плачу когда приходят, это на самом деле очень страшно. Они добрый на самом деле, только.. Они везде. За дверью, ждут, смотрят сквозь. Их лица иссечены морщинами, детские. Тени скачущие на стенах. Они манят меня с собой, зовут куда-то. В небеса? Нет. С Пашей не нашли никаких особых тем, в последнее время я только учу его как жить, как будто бы он сам не знает всего этого. Он должен же знать и понять. Пожелал удачного дня. Автобус. Дорога. Лифт. Квартира. В коридоре на крючке висели ключи. Лизины ключи. Что же она это? Может уехала к своей маме. Да нет вряд ли. А вот она оставила для меня записку. Прочитав последнее прощай и всё осознав я выкинул в окно бумажный листок изменивший мою жизнь. Я буду всегда любить её. Буду любить. Лишь бы она была счастлива. Ангел мой, Лиза. А ты помнишь как мечтала съездить на море, посмотреть эту бескрайнюю воду. Ты любила вишню я помню, цветы любила. А помнишь как.. Разве помнишь ещё? Не думаю. Я наверное надоел тебе. Чувства иссякли. Любовь твоя, лишь твоя. Моя ещё тут в сердце, только вот сердце ты не приложила к записке. Теперь его нет, лишь булыжник, который тяготит меня. Ведь когда ты оступаешься и падаешь, ты встаешь, встаешь и идешь дальше, пока снова не упадёшь, ты не знаешь когда это произойдет и не можешь в этом случаи учиться на своих ошибках, ведь разве это твоя ошибка? И до сих пор люблю тебя одну, знала бы ты. Да ради тебя, ради тебя я жил, а так бы давно уже был с Нелли там. Да ты никогда не пыталась понять меня, никогда. А я всё терпел, всё. Ты всё время на многие мои предложения отвечала, что ты не можешь. Почему же остальные могут всегда могут? почему? Почему животные живущие в подвале моего дома могут? Почему крысы бегут с тонущего корабля, они могут? Но всё же есть много которые не могут, совсем не могут. они не могут ничего кроме как.. Они куда-то всё время идут и в них души нет, они плоть, без души, как пустыни, без души, такой которая есть в тебе. Твои руки, твой взгляд. Почему, почему всё это произошло? А люди? Почему они не принимают не курят не пьют? В бесконечной ходьбе довести себя до изнеможения гораздо проще, чем пролёживая свои дни в больнице. А у меня все то осталось –ничего. Они сегодня придут за мной. И я уйду с ними, уйду навсегда. Что мне осталось делать? Я так любил тебя слушать. Они узнают. Холодная постель, не ел весь день. Да и не надо больше, ничего скоро всё пройдет обязательно. О боже, помоги ей, пусть у неё всё будет хорошо, пусть будет счастлива, забери меня, забери! 4 Скажи, скажи что это неправильно! Скажи неправильно напиваться и страдать от потери мечты. Люди страдают все страдают, от своих проблем. Только ты не страдай слышишь, не стоит она этого. Пусть твоё сердце обливается слезами, а не твоё лицо. Пусть каменным станет, но всё же.. Пусть. Пусть люди спасаются от конца света. Пусть крысы бегут с корабля. Пусть ты ушла. Пусть, пусть. Я же вытерплю. Как будто бы стою. Шоссе. Бегут Машины. Бегут не взирая по сторонам. Бегут. Сто. Прислонившись к фонарному столбу. Может быть жду чего(кого) ? Как кидают букеты на свадьбах, так и я своё сердце теперь в никуда, и даже незнаю обладателей, не лиц, не души, а если упадёт на землю никто и не увидит его лишь почувствуют как под их ногами разлетается чья то жизнь, без доверия, забери подними, умоляю. А ведь не любил никого, никогда. И всё это ложь и неправда. Есть лишь сейчас. Никакого прошлого. Его нет как сквозь пальцы и сейчас рисуй рисуй, в своём альбоме из 12 листов А4, рисуй семью, рисуй. Ведь больше ничего не можешь как рисовать, и каждый день рисую ты можешь ошибиться, и кто-то прольет краски на твои рисунки и всё. Что будешь делать дальше? Скажи, друг. Ты хоть что-то чувствуешь или совсем потерял даже вкус страха, поцелуя, у тебя было детство? Да это именно то, что счастливое то, что радостное. Было ли? Нет? 5 Озеро. Рассвет. Солнце уже смотрит в мои глаза, и я даже не вижу куда иду, а просто иду по тропинке, птицы. Отражение меня, а я ли это, может, кто-то другой совсем с той стороны, другой, радостный и счастливый, хотя как я. Я тоже счастлив, только как-то иначе, не как все, но всё же у меня есть всё для счастья. Свобода. Сел на берегу. Утро же ещё, и никого нет. Может я задремал и не заметил как маленькая девочка лет 10 подошла ко мне и села рядом. -Кто ты?-спросил я и увидел её глаза. Она смотрела на меня с каким-то детским доверием, привязонностью. Её глаза были наполнены страданием. Я даже не знал что ей говорить дальше. Мне хватало её взгляда чтоб её понять. -Меня Алина зовут. Я сюда каждый день хожу. Тут же недалеко с дедушкой живу вот. А вы кто? -А я кто? А я сердце отдал. -Правда? -Да нет, что ты глупая. -А вас обнять можно? -Можно конечно ты чего спрашиваешь. Она прижалась ко мне, и наверное подарила мне какую то надежду на скорое счастливое будущее. Ангел, маленький ангел, спустившийся с небес. Здравствуй солнце, ты ко мне? Нет, что я несу ну. Такого нет, и она уйдет, навсегда, это лишь минутная слабость, минутное счастье, и всё. Как песок сквозь пальцы, Уснула. А ведь нигде не найдешь искренней людей чем дети. И доверяют они, как будто видят людей насквозь. А другие. Другие горы строят, как я. Строим такие горы, какие и приодолеть не можем, и между нами эти горы, горы бесполезных обещаний, горы ссор и обид, горы, не переступишь никогда. Горы таки же высокие как небо, даже выше, уходящие в облака и дальше. Наши горы. Их же не было раньше? Да? И вокруг меня одни горы, со всех сторон, окруженный. А люди, где вы? С другой стороны гор, где нет моей лжи, меня. Я ничей не твой, не свой, никакой такой за горами. -Знаешь пока ты спала, я гладил твои волосы, и как то за это время полюбил, полюбил тебя. -Да, а я то думаю, что мне так спокойно спалось. -Ну вот так вот, прости. -Мне пора. Пока, солнце. Поцеловала меня. И с весёлым смехом убежала. Ведь не увижу её больше. И сердце, как будто не камень боле. Хотя слёзы из глаз. Хотя холод теперь. Хотя Хотя всё не то и жизнь не та и непонимаю почему я на что-то ещё жалуюсь, у меня есть всё, работа, дом, и всё что нужно ведь. Не прав? Ну да, да. И кричать о своём горе? Какой толк? Кто услышит? Да и надо ли мне внимание чужих душ. Не повторяйся. Сколько жил никогда не задумывался о настоящем смысле встречающихся мне людей. А может и правда бессмысленно. А может это знаки? Как в кино показывают? И их лица без эмоций и глупые слова. Блять а сколько ты подарил за свою жизнь тепла людям? Близким сколько ты сделал плохого. Грубишь своим родителям. А у кого то их и нету, и не чувствовали их любви. У других есть, но лучше бы не было. Ты подумал. Так и должно быть. Они сами виноваты. Сами всё напридумывали и винят тебя в чем-то чего ты не совершал или в крайнем случаи ты тут не при чем. Ты лишь жертва людей которые тебя любят. Как же нет а. Пока. 6 Если говорил что у меня не осталось никого, это же не правда. А Паша тот человек, на которого можно положиться и который за тебя, всё отдаст, до последего. Тот человек которого любил наверное больше, чем какую то девушку, которой никогда наверное и не был нужен. На вид строгий и злой, но даже мухи не обидит. Лучший из людей, но не без плохих привычек. Он будет всегда с тобой, твой друг. Только твой. Ведь всегда это понимаешь. Но поздно доходит. Сегодня какой-то радостный день и солнце выглянуло с самого утра радует и светит мне в окно, говорит мне вставай. И заботиться обо мне как мама. Как мама в детстве, целуя на ночь всё время говорила спокойной ночи и целовала в щёку, после чего вытерал рукавом пижамы след её поцелуя с лица. И не знал никогда, что лишусь и не станет. Никогда не верил в это, думал, что мама она вечная должна быть. Ведь не так всё, так легко. Всегда кажется, что несчастья у других. А тебя стороной обойдут и всё будет хорошо, ведь так же всегда кажется. Что будешь жить благополучно. И хотелось сделать что-то доброе и полезное для всех и чтоб солнце ещё больше любило и грело всегда. Всё от тебя зависит и добро и зло от тебя всё должно идти. И тогда окружающий мир тоже лучше. Искал бродячих собак чтоб накормить их так и не нашёл. Вспомнил о Паше, вроде как звонил заболел, ну думаю не будет против того что навещу его. Купил апельсинов, сока. Ну как всегда ходят к больным так же и я. Позвонил в дверь. Увидел Пашу. Как будто из гроба встал. Ужасные мешки под глазами. На мои вопросы отвечал сухо и односложно. Видна была его боль и ужаснее человека наверное на тот момент я не встречал. Просидели до вечера. Пашка уже совсем развеселел и смеялся. Разговарил со мной. И я наверное не как не мог представить, что это за вечер. От воспоминаний невольно идут слёзы и реву как девчёнка, которая не смогла бросить первая своего парня, чтоб он ещё долго после этого мучался. Около половины двенадцатого его начало тошнить и из рта полилась кровь, из носа. Он опрокинул вазу с цветами. Графин с соком. Я сначала не понял ничего и даже не знал, что делать. Как невольный зритель сидел в театре и видел, как умирает главный герой. При чем всё реально и так хорошо сыграно. Он умер от цирроза печени. На похороны не ходил, зачем мне это. И так простился. И теперь чуть ли не каждый день замерзаю от ветра на кладбище просиживая у огромной плиты, за которой часть меня. И разговариваю, а он смотрит на меня с фотографии и улыбается на ней. Друг мой. Страшнее всего наверное. Когда вот так и нет. Нет ничего. Кот остался только у меня и больше никого. Представляешь? Вроде не нищий и не богатый. А нет счастья, для каждого оно своё ведь так. Вот было и исчезло навсегда, и нет больше ничего, я один остался. И переживу. Всегда старался и теперь смогу. 7 В подвале моего дома две кошки. И любят друг друга. И смерть стороной. И живут в нищете. И не гонятся не зачем, не за кем. 8 Нет радости и грусти, нет друзей и любви. Иссяк и листья моего счастья с приходом весны опали и весной пройдет по ним грязной подошвой. Так глупо и грустно. Один. Теперь иссяк и сердце-камень. я мертв, мертв. Теперь всего лишь коробка и люди не видят моего лица, морщин и улыбки. Нет чувств. Любовь она ведь лишнее. Что после этого? Смерть? Счастье до последнего? Нет скорее развал тела и души как старое здание огромным бульдозером. Я не жив. Иссяк. Ведь знаешь сгорим все когда и никакой разницы не будет кто ты. Сидишь себе и рассматриваешь руки. Руки и как будто не твои и трогаешь с болью надавливаешь на кончики пальцев. А боль? И не чувствуешь ничего кроме холода где то там где сердце должно быть и не твоё тоже. Осознаешь что не твое, ты как робот на пульте управления. Робот и ничего боле. Ни чувств ни боли ничего. Мертв. Иссяк. А как же любовь самое лучшее в жизни. Когда любишь для тебя ничего не существует кроме того кого, и даже сильный ливень и гроза тебя радуют. Даже птицы на крыше. И прощаешь всё тому. И желаешь лучшего лишь. И счастье даже если оно не с тобой если лучше готов пережить и это. Любовь худшее самое. Лишь дружба самое лучшее. Дружба и больше ничего. Ведь друг твой посмотри. Добрый с тобой и думает о тебе. Посмотри подумай как бы ты без него. Если потеряешь его вдруг? Что будет? Будь с ним это лучшее. Я бабочка которая видет свобода там за окном и беспощадно ударяясь об стекло падает в тишину и вспоминает всю кратковременную жизнь. Умерла и она. 9 Больница. Молчаливое отделение реанимации. Глухие доктора занятые своей работой, которая им приносит не мало забот и порядком надоела. Противный запах и тумбочка около кровати. Облитая кровью подушка. Кровать на пружинах. 10 Вышла луна изза туч, белая, белая как смерть. Брошенная всеми и не нужная никому, все люди спят лишь я смотрю на тебя и говорю, с тобой. Ты глупая поэтому не любят и даришь спокойный сон и преступления. Я знаю ты не любишь солнце, ему рады, его любят. Оно видит детей и людей-добродетелей, а ты-меня. Не злись на солнце, я люблю тебя, луна. И не мсти, ты смотри на детей мирно спящих и улыбайся. Жизнь череда случайностей и никто не знает что дальше, никто не поможет, никто и не спасёт. Все глупы мы в какой-то мере и никому не доверять неправильно. Я люблю всех, а голоса..

человек-дерево, дерево-человек
сколько жить осталось тебе ну
а потом что будет людям сидеть на отрубках ног твоих
люблю ворон считать и как они шумят на крышах
и мысли гонишь по трубам вен весело
не крика слышишь листьев
развивающихся падая с дерева
не слышишь крик людей огромных самых падающих подрубленные топором человека
а не кричат мертвые не слышишь ты
у кого то в печи догорая отапливая сжигая
молчат они
не плачат люди-великаны
не просят помощи догорают оставляя оставляя пепел
иссохшие листья чьи то крылья умирают под снегом
и трупы каждой осенью считать их сметут в кучи
и дети сожгут тоже горят они
люблю ворон считать я, деревья люблю

замазал щщи гримом под трэки мф гримма
на улице весна почти уныло и сыро
и папиросы кончились как и запас бодрости
каждый день пытаюсь придаватся радости
но тщетно в автобус вчера влез без билета
водитель отказался ехать я вышел обидно
и вам моих морщин не видно под гримом толстым
он смешался с дождем и привратился в коросту
сотни растут сотни лет а их срубают люди
дым сигарет приводит к раку
но не будем о грустном
просто на душе сегодня пусто
и солнце ебанный фонарь унылый и тусклый
день проходит быстро как первая поёбка
вот и дом родной бетонная коробка
ботинки месят грязь вокруг безумные прохожие
может быть я мразь? ну да. ну и что же?
главно что щщи замазаны и вы не видете
моего лица и значит мне не навредите вы
я защищен со всех сторон
глаза прикрыл очками
вам не стоит знать что там за этими зрачками
называйте меня клоуном ваше право пусть
но только не бросайте, меня в терновый куст
только не бросайте, меня в терновый куст

каждый день просматривая никролог в утренней газете, я не нахожу там своего имени. а так хотелось бы, ведь каждый там должен побывать. каждый, человек умер и в память о нём лишь его имя. а умер ведь ещё два года назад я. а теперь же что, простое тело а душа уже там, а оно, это тело лишь выполняет распорядок дня а ты можешь только наблюдать за этим всем как зритель и ничего не можешь поделать, поставить на паузу, отключить звук, ты не можешь ничего. я же умер. а теперь лишь пытаюсь размотать эти узлы которыми была запутана моя душа и потому то она здесь. узел семьи, дружбы, любви. уже всё близиться к концу. и скоро уже не я, а ты возьмешь утреннию газету и увидишь моё имя в никрологе.

цвет кожи-это не порок
цвет глаз-природа наебала
продай свой жизненный урок
купи за дешево начало
в начале будет тяжело
ты извини цена ли лажа
потрогай сердце-пустота
хотя привычная пропажа
не слышишь кто-то там кричит
я тоже может так и надо
нас изминяют как под вид
разводят как баранов стадо
они не видели тебя
вот в этом плюс
они не знают
на самом деле ты и я
одно лицо
да так бывает

Привет.
Я наркоман, болен раком и синдромом живого трупа. У меня нет ни родственников, ни друзей. Я один и даже нравится так. Я никогда не любил и не буду. Сказали что умру, через месяц. Поскорей неделя другая и всё. А не жил же ещё. Пускай. Я верю во всё что говорят. В сказки и то, что есть рай. И в бога верю. Это не самое страшное. Я на учёте в полиции, в психбольнице, в наркологичке. Я ведь не ужасен. Это все вокруг давят на моё подсознание. И сам рисуешь свой мир. А я карандаши в детстве проебал, остались черный и серый. Я не видел не разу родителей. Я конченная коробка для души.
Пока.

вокруг лица да всё не те
мы с тобой подвисли на безымянной высоте
современное общество не может совладать с депрессией и грустью
так пусть ругаются со смертью, отпустит
пусть бьют в гонг начало раунда
пусть бьют в колокола
прошлое призадумалось на мгновение и грустью покапало
все слова лишние все слова сказаны
вся музыка сыграна ничего не осталось
весь мир переживает депрессии супергероев и сериалов
хорошее тоже есть но это только начало
я уже ко всему привык я ничему бы не удивился
детские сказки кончились
зайка хуем подавился
не думай о плохом
не думай на месте и в беспамятстве

Как пчёлы мы живём в своих оргомных домах квартирах, но даже не задумываемся, ведь у нас есть все условия для жизни, как муравьи заполонили всю планету, создил ахуенный муравейник. Только вот зачем?

Раньше я думал что облака небесные появляются из фабричных труб, но ведь они лишь пытаются насытиться едким этим дымом, вырасти в глазах своих сверсников, совсем как люди.

Твои глаза это совсем не то, что я хотел бы видеть всю оставшуюся жизнь. Быть может, поэтому я до сих пор один.

А люди как снежинки летят, туда куда скажет им ветер, чтоб потом слится с бесформенной массой, которая никуда не продвигается, а лишь с течением времени расстает под лучами приходящего солнца.

Нациская идилия, я конечно не её стороник, но никак не могу и отказатся от неё-это наша современность. Встречались мне люди разных наций, довольно таки разные, но меня поражает их отношение ко всему, конечно не всех, но есть такие они наглые дохуя причем. Убивааааееет

А ещё ты поражаешь, всё это не выход. Прости но ты дала мне жизнь, и являешься её элементом. Но я один

ты говоришь что не можешь, почему же остальные могут всегда могут? почему? почему животные живущие в подвале моего дома могут? почему крысы бегут с тонущего корабля, они могут? но всё же есть много которые не могут, совсем не могут. они не могут ничего кроме как они куда-то всё время идут и в них души нет, они плоть, без души, как пустыни почему они не принимают не курят не пьют? в бесконечной ходьбе довести себя до изнеможения гораздо проще, чем пролёживая свои дни в больнице ты слышишь ещё 6 лет и всё, и я не смогу, родители не смогут. друзья? есть ли у тебя? у тебя

Мы же не управляем смертью. И не решаем, сколько стоит жить. А быть может мы уже мертвы. Быть может мы ещё любимы. Наша боль это единнственная проверка нашей жизни. Я рад что болен, рад. Знаю завтра уже не будет того что радует меня сейчас. Ты например, ты же говорила что застанешь моё будущее. Не хочу я этого, не хочу. Ты только знай и прости меня. Лучшая идея за время нашего общения это та, которая сказала мне: " Вот же она судьба." Может быть это и не правда, но я привык к тебе, сжился с тобой. Я верю что будет у тебя всё радостно и хорошо. У тебя всё ещё будет я надеюсь на это. Таких как ты не было совсем никогда. Я хочу чтоб знала ты всё. Меня больше нет. Надеюсь, что не спасут меня. Таких людей как я не должно быть. У таких нет будущего. Такие не нужны ни обществу не людям. А ты нужна мне особенно. Прощай и знай я с тобой всегда. Ты лучшая да.Я кажется ну

влюбился

Да мы жертвы жизненных сомнений. Мы все разные. В неоторых есть любовь, в некоторых раздутое самомнение, в некоторых органы да опиум. Без тебя стало гораздо легче выживать. Я больше не думаю и не отвечаю за нас двоих, ведь остался только я. Я не могу бросить своё тело на половине пути к жалкой истине. Да знаю не сладкое время, которое ты провел со мной. Главное знай мы те, кто мы есть. В нашей большой семье все равны. Гораздо больнее созновать то что человек оставил тебя наедине с жизнью, не расстеряйся у тебя ещё всё впереди, старайся ради людей, не потеряй свои 11 грамм надежды. Теперь ты уже не тот, ты ушёл в небытие.

разбил знаешь

Ваш результат в баллах: 95.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения.
При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

С парнями распивали мы в подъезде алкоголь
Один из них мне говорит, что я гондон тупой
На кортах, при семечках это чмо сидит
Из ссаного угла дерзит мне и грубит
А я ему в ответ:
Антон не груби!
Уебал с ноги по рылу
Гнелые зубы разлетелись в миг
Сдохнет сука в ссаном подъезде
Не нужный для общества поганый элемент
Антон больше не грубит!
сдохни, быдло!
место для тебя в аду давно уже готово!
кто же воспитывал урода, блядь, такого!