созерцаю

… Can you make your way back, make your way back home?

Вся наша жизнь - нескончаемая череда решений, принимая которые, мы поворачиваем в определенную сторону и продолжаем жить, в окружении благоприятных или не очень последствий нашего выбора. Выбор бывает сложным и не очень. Порой он кажется очевидным, порой решение приходится искать долго.

Когда осознаешь все это, начинает угнетать мысль о том, что выбери ты что-то другое и жизнь была бы прекраснее. Так вот, пожалуй, это абсурд. Мы не можем знать таких вещей наверняка. А значит нет правильных и не правильных решений. Все относительно.

Осталось только выбрать

Наверное дело обстоит не очень хорошо. Я преварщаюсь в нервозную бешеную дрянь, которой все вокруг не нравится.

Надо разобраться… надо… так, потянулась.. ещё раз

кажется все-таки с успокоительным я качественно перегнула и уснуть головой на клавиатуре будет не лучшим вариантом

подумаю о своей нервозности завтра

люблю завтра

там вообще все будет хорошо, завтра я похудею, возьмусь за голову

завтра я начну учиться, перестану трепать близким нервы

именно завтра, в столь прекрасный день, который не имеет границ, жизнь обязательно наладится

но это будет только завтра, поэтому сегодня я ещё могу побыть нервозной дрянью

уставшей нервозной дрянью, которая идет спать, так ничего и не изменив

все будет завтра

Я звидую людям горящим. Они живее всех живых. Те, кто горят мечтой, стремлением.

Это воистину великое богатство - знать наверняка, чего именно ты хочешь, заранее видеть результат своего марафона.

Нащупав цель. И жизнь обретает смысл. И конец её уже не так страшен. Главное успеть добраться до своей вершины, до своего апогея. Но лишь тогда, когда ты знаешь, что он из себя представляет.

Тут тебе будет и вдохновение и силы.

А я по прежнему понятия не имею что я есть, кто я есть, куда идти и как.

Моя цель слишком абстрактна. Я хочу знать, осозновать каждой клеточкой мозга, всей своей сущностью, душой и телом, чего я хочу.

Только тогда я перстану быть призраком; только тогда страхи улетучатся, смысл будет обретен, а вкус стремления познан.

Я так хочу знать.

Эта короткая, но очень емкая фраза, становится, кажется, моим девизом.

С завидным постоянством я повторяю "я была не права, я ошиблась".

Все было бы не так плохо, научись я извелкать уроки из своих ошибок. Но моя безумная любовь к граблям и повторяющимися с ними свиданими, не дает жить спокойно.

Как научиться бороться с волной эмоций и включать логику, когда в моменты вспышек необоснованного гнева или ярости, мое мнение кажется мне верным в последней инстанции?!

Я паранойя на ножках.

Но только объясните мне - каким образом можно перестать настораживаться, когда всё идет гладко, если по жизни все всегда шло через жопу?

Ну, с другой стороны - я буду не я, если научусь не портить то, к чему прикасаюсь.

Не подумайте, что я столь жестока(хотя… ;) или сошла с ума. Просто я злая. Очень злая. И это разъедающее меня внутри дерьмо мне нужно куда-то девать.

Я знаю, что это мелочь, сущий пустяк и наврядли он что-то разрушит. Если конечно вообще есть что разрушать. Но сам факт того, что когда я достигаю апогея, поднимаюсь на самую вершину, когда я счастлива и мне кажется, что конца и края этому нет и быть не может - я вдруг вспоминаю, что у меня так не бывает. И, словно по спец-заказу, обязательно, О Б Я З А Т Е Л Ь Н О случается какое-то лютое дерьмо. И уже не важно - по моей вине или по стечению обстоятельств. Если вы смотрели фильм "Интуиция" и извлекли из него верный вывод, я подмечу ещё раз, ВЕРНЫЙ вывод, то тогда поймете, почему после его просмотра я перестала верить в судьбу и предначертанность событий нашей жизни. Но если мы сами творцы своей судьбы и своего счасться… если всё это мы должны создавать своими руками… у меня назревает закономерный вопрос - из какого места растут руки у меня?!

Каждый раз, когда одна из моих собственных иллюзий рушится, я даю себе слово - идти тем путем, который выбрала. Мне задают вопросы о жизненных приоритетах, я часто отвечаю на них по-разному. Но кое-что в моих ответах всегда остается неизменно - я ставлю на первое место свободу, во всех её проявлениях.

И как сильно бы мне ни хотелось довериться и оставить свои паранойи - я не поступлюсь тем, к чему так долго шла, тем, за что так дорого заплатила.

Ни дождь, ни ваши мерзкие продажные блядские хари не могут испорить моего настроя, моего настроения. Мне хорошо, иногда кажется что даже слишком. Когда-то заболев установкой "stay cold & keep calm", я с великим трудом отвыкаю. Но каждое новое ощущение затягивает всё сильнее. Всё в других красках. Каждая мелочь. И, признаюсь, эти оттенки нравятся мне намного больше.

У кого-то в голове тараканы. Да что там, у всех они есть и у всех они свои. А я чувствую себя тараканом целиком. Сейчас, когда отступать будет уже крайне глупо, мне пришлась очень кстати одна моя черта - неумение менять планы и идти на компромисс с самой собой и принятыми решениями. Круто, что можно никому не показывать, когда ты даешь слабину.

Никогда ещё не было у меня в голове ТАКОГО бардака! Моё наслаждение инфантильной беззаботной жизнью равносильно недовольству от недостатка заботы и одного человека рядом. А это, мать вашу, выводит. Я не знаю чего я хочу. Я не знаю кого хочу. Видеть. Не знаю как хочу проводить время, с кем. Отсюда вытекают мои ночные скитания, а это не безопасно. Если бы и в этой ситуации я могла свалить бремя принятия решений на кого-то другого - все было бы очень даже неплохо. Но решать каким шагом мне иди дальше - придётся самой.