Это просто Вьюи блог

Увидела фотографии человека, который когда-то давно или даже относительно недавно был мне родным… Так странно вспомнить, как он выглядит, вспомнить его глаза… Наверно, самое главное в человеке - это глаза. Они никогда не забываются до конца. У него глаза всегда были наполнены болью. Хотя, возможно, мне только казалось.

Наверно, иногда я по нему скучаю. Мне с теплотой вспоминаются некоторые фрагменты с ним, но я боюсь его возвращения в мою жизнь. Боюсь, что он снова причинит мне боль. Хотя да, мне иногда не хватает его.

Наверно, я хочу, чтоб он был счастлив. Нет, не наверно, а точно. Я знаю, что он будет счастлив с Ней. По нему видно, как он Ее любит. Это правда видно, это чувствуется абсолютно во всем - во взгляде, в поведении, в словах. Я всегда это чувствовала. Даже когда не знала об их отношениях, я будто чувствовала что-то между ними. Что-то, большее чем просто дружба.
Было очень тяжело переступить через себя. Было очень больно, когда узнала о том, что они встречались за моей спиной. Но… Я не знаю, почему я смогла его отпустить. Не полностью, конечно. Чтобы полностью отпустить человека, которого любишь, не знаю, кем надо быть и какой силой обладать. Я просто задвинула чувства в самую глубь своей души, туда, откуда их никто и никогда не смог бы достать. Никто кроме него, естественно.
Дружить с ним никогда не было тяжело. Никогда не было тяжело смотреть на то, как он встречается с Ней, как целует Ее или говорит Ей о своей любви. Я с этим смирилась и даже радовалась за них, честно, искренне, от души. Тяжело вспоминать какие-то моменты, когда он на секунду или на несколько секунд становился моим. Их очень мало, но они были. И это убивает. Почему-то воспоминания полностью не стираются, всегда остаются ощущения и самые яркие моменты. И когда я прокручиваю их в голове, внутри до сих пор все замирает, хотя ведь прошло уже столько времени. Он уже забыл об этих моментах, наверное, он и вовсе считает их ошибками. Да даже наверняка считает. Это и были ошибки. Только вот почему именно я? Почему он не ошибся с кем-то другой?
Невыносимо думать о том, что могло бы быть, если бы… Если бы я тогда не уехала от него, если бы я поддалась, если бы я отпустила ситуацию, если бы я не отступилась… Этих "если бы" сотни, и все они раздирают душу на части. Наверно, это самое глупое в человеке - сожалеть о том, что он мог сделать, но не сделал. Самое глупое и самое тяжелое. Упущенная возможность - это то, о чем люди всегда буду сожалеть. И я в том числе. Не факт, что я бы получила то, что хотела и хочу, но я хотя бы попыталась бы. Только вот… Почему-то сейчас, когда я думаю об одном конкретном вечере, когда я сумела не поддаться его очарованию и сдержать его и себя в руках, мне в голову приходит мысль, что если б я могла прожить этот вечер заново, я поступила бы точно так же. Хоть я и очень жалею именно об этой упущенной возможности.
А что бы было, если б я поддалась? Он бы все равно со мной не остался. С повинной головой и ужасными сожалениями он бы вернулся к Ней, той, кого он любит, и молил бы о прощении. А меня бы вычеркнул из своей жизни точно так же, как и сейчас. Все было бы намного хуже, чем сейчас. У него бы было больше проблем, было бы больнее Ей, а ведь Она моя подруга, и я Ее люблю. Какая ирония.
Только вот иногда я думаю, что бы было, будь на моем месте Она? Ведь Она бы не остановила его. Так же, как и не остановила когда-то давно, когда у них все только начиналось. И ведь Она знала, как я его любила, но все равно не остановила его. Не могла. Потому что тоже его любила. Еще одна ирония. Мы обе его любили, но выбрал он Ее. А значит, так и должно быть.
А может, это и не любовь вовсе? Может, я просто привыкла, что люблю его? Просто думаю, что люблю? Даже не всегда. Все чаще я ощущаю и понимаю, что не люблю, что мне все равно, где он и с кем, что я даже не скучаю. Но наступает ночь и перед сном я все равно думаю о нем. Думаю, вспоминаю и скучаю. Это дико тяжело, меня скручивает внутри, я порой до боли закусываю губу. И так хочется на все плюнуть, все бросить и помчаться туда, к нему, неважно, где он, что делает, главное увидеть его, обнять, сказать, как сильно я по нему скучаю… Иногда так хочется закричать, закричать погромче, чтоб он услышал: "Пожалуйста, вернись!". Вот это по-настоящему невыносимо. Скучать по человеку.
Все это кажется таким детским, таким глупым. А иногда кажется, будто всего этого не было. Будто его не было в моей жизни. Будто я его выдумала, или он мне просто приснился. Такой то ли волшебный, то ли страшный сон. И опять же - когда начинаю вспоминать, то понимаю, что сама бы такого не смогла придумать.
Все, что связано с ним, всегда было очень милым. То, как мы с ним смеялись, когда вместе готовились к экзамену или когда смотрели какое-нибудь видео. То, как в шутку боролись за что-либо. То, как он везде меня таскал с собой, потому что ему было скучно одному. То, как он учил меня чему-нибудь. Он постоянно чему-то меня учил или что-то рассказывал. Помню, как он учил меня метать нож в пол, чтоб он воткнулся, помню, как показывал болевые точки на теле. А еще музыка. Он никогда не слушал глупые песни, потому что они ему не нравились. Все песни, которые ему нравились, всегда имели какой-то смысл. Он всегда был мудрее меня, и создавалось впечатление, что он считал меня маленькой девочкой и хотел научить жизни. Наверно, так оно и было.
С одной стороны так хочется вернуть все это, вернуть его в свою жизнь. А с другой стороны мне нужно двигаться дальше. Найти нового человека, с которым будут взаимные чувства, который сможет меня полюбить. И я его. Это будет безумно сложно, потому что я не хочу впускать кого-то другого. Я глупая. Я хочу зависнуть в этом замкнутом круге и не двигаться дальше, лишь бы быть с ним рядом. Хоть чуть-чуть. В качестве хоть кого. Это безумно глупо. Но пока что у меня есть хоть немного силы и гордости, чтоб не возвращать его. С 1 сентября начнется новая жизнь. Абсолютно другие люди, новые друзья. А я хочу его - своего старого друга, которого я когда-то любила…