Тишина внутри.

Я Люблю тебя, но уже как подругу.

мне не хватает тебя.

и я обещаю больше не отталкивать тебя.

Сегодня заметил за собой такую манеру ставить точки.
Даже когда пишу в тетради, вечно ставлю точки там где их не должно быть спешу что ли заканчивать всё или не знаю даже, надо подумать.
а когда пишу сам для себя в блокноте или просто на бумаге, тоже ставлю точки, могу написать приложение издать свою мысль на бумаге и сразу точку и начинаю не с больной буквы как положено а с маленькой.
хмм, это заставило меня задуматься на пару секунд и забить на это.

Не знаю почему я тебя игнорирую, но я вижу то что ты не особо против.

Как то получается жалкая пародия прошлого года, но с хорошим началом.
Цикличность какая то.
я ограждаю себя от тебя, игнорирую, делаю вид что ты мне не интересна по началу так и было но во в четверг мне так и хотелось как прежде обнять тебя.
А я просто даже голову пытался не поворачивать в твою сторону.
Наверно я вызываю в тебе ревность, точнее Оля.
я же с ней теперь по крайней мере сижу, но что же тебе мешает позвонить мне первой, хотя да. ты делала попытки заговорить, забрать к себе.
но я не повелся.
Не знаю что так, не определенность у меня какая то.

Каждый раз когда я смотрел на тебя ты поворачивала голову и смотрела на меня, а я делал вид что не замечаю тебя.
Это так глупо и банально.

Надо вернуть тебя, или что?
я просто не знаю.

Ты такая теплая, обнимая тебя или просто быть с тобой это меня так грело,
согревало до глубины души.
А обнимая Олю, я не чувствую этого хотя она тоже теплая но слегка.
а ты прям такая теплая как кошка, которую так и хочется прижимать к себе.

Упасть и задохнутся не сделав усилий так просто, а встать так трудно и порой не возможно.

Физическую боль которая приносит мучительные муки можно ещё как то вытерпеть, но когда раздирает душу это ещё больней.

Я отведу тебя туда, где я закапываю осколки своего сердца.

Оказывается ты мне и не нужна, но иногда возникает желание бросить всё и обнять тебя.

Как же все таки я люблю его.
Его любовь греет мою душу, наполняет мою душу теплыми чувствами.
делает меня нежнее что ли.
А я ведь какой то грубый, бесчувственный.

Как то лень писать, про свою неудачливую жизнь.
не сколько словами можно объяснить, хуйня но пройдет.

Печаль поселилась в моем сердце.
Как будто промчался ураган и вокруг одни обломки.
И я стою снова один, один на один с собой и понимаю что я пуст.
Нет меня, нет души.
Как будто умер, я во сне.

(25.07.11)

только вперед.

Как я рад что мы не учимся по субботам, радует.

Я так заметил что ко мне тянуться в большинстве открытые люди,
а я их толкаю на метровую даль. почему даже не знаю.

Нет ничего хуже правды, особенно когда она приносит только одну боль.

От костра остается лишь пепел и ветер разносит его в разные стороны, не известно куда.

Так же и я разнесен в разные стороны,
колебаюсь, сомневаюсь во всем.
я не знаю что будет завтра, что будет сегодня.
не знаю кто я, кто на самом деле.
не знаю жив ли.
Но знаю одно что, что - то умирает во мне.