Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает! :)))

Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И Я…сначала в падлу потом тоже в падлу, потом поздно, потом пофиг

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

думаю, надо относится ко всему проще. К людям, к отношениям и к жизни. я сегодня это поняла. только бы объяснить это сердцу. мы с ним никак не можем договорится.

Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна) ? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей:Так как, говоришь, тебя зовут? Рыбы:А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Иногда так хочется получить от него смс «я больше тебе никогда не буду писать, не буду звонить. Я ухожу из твоей жизни. Ты не нужна мне.».Нет-нет, вправду хочется. Вот чтобы именно с таким содержанием. Чтобы от переполняющей тебя боли перебить всю посуду, выпить весь кофе в доме, выйти на улицу ночного города босиком и пойти гулять.Такие сообщения нужны. Чтобы больше не ждать. И не надеяться…

Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже Абоненту плюнули в душу и заодно разбили рожу Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину» Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями Абонента убили морально и еще забросали камнями. Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка «Нe доступен. Идите на хер.»

…все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. а на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям, какой у тебя размер лифчика. он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.

я наверно слепая
или тупая
или ем слишком много грибов на ночь

ему абсолютно пооохуй
как было тогда, так и сейчас
как я могу это не замечать?!
просто край

он ведь даже не скучает ты дура, слышишь? ты не нужна ему такая любящая. он не хочет о тебе слышать. он не думает о тебе и не смотри на телефон. он не хочет о тебе вспоминать. собери свои слезы, дыши этим воздухом. а не им.он хуевый воздух. и если он позвонит скажи ему, что он ошибся номером. скорее ошибся человеком.

а то что ничего не происходит, наверно даже к лучшему
не о чем переживать
да, скучно. но зато не в слезах,
не хлопая дверями в истерике
не обижая всех находящихся рядом, только из за того что у тебя неприятности
и вообще так спокойней
не надо никому ничего объяснять,
не надо доказывать, что твое место не в дурке
не надо в панике проверять каждое сообщение, думая что это он

кого я обманываю?!
хочу этого бреда
хочу

"Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной. Вполне возможно, что он делает вас просто хуйней"

Женская молитва перед вечериной: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! ! Не потерять вещи (и себя в том числе) ! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х !…а если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков! Аминь

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькоедостоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть сэтой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается.

Он дебил, дебил и ещё раз дебил. Всё делает, как дебил, и отвечает как дебил. И на конкурсе дебилов он бы занял "2" место. Почему "2"? Потому что он дебил!

Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так: "Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно." ©